01.

一開始剛認識的時候都挺好，對方也挺熱情關心，主動獻殷勤的，可是沒過多久，我會感覺到厭煩，對方也會熱情減退，我會覺得處著沒意思，甚至會對對方吹毛求疵的挑剔，無法忍受接受對方的缺點。

我知道自己也有缺點，可是我一直是這樣，沒辦法改變，而且我認為一開始對方都我都挺好的，可是後來慢慢對方就會變得很渣。

我不知道是不是當局者迷旁觀者清，問題應該在我身上了，但是哪裡有問題以及該如何改變自己我不知道。

我不知道你有沒有認真地思考過，當你進入親密關係之後，會有什麼樣的感受？

是恐懼、焦慮、害怕、擔憂還是什麼感受？

那麼又是為什麼不能進入親密關係，來看看是不是這兩個因素？

1、透過不靠近的方式避免失去

先看看兩個人什麼情況下會越來越親密，是因為我們瞭解越來越深了對不對？

那瞭解深入會出現什麼情況呢？我們就會看到他越來越的缺點，可是我們剛剛開始認識時一切都很美好的樣子，看到的都是他的優點，似乎很不能接受對方有這麼多缺點的樣子。

於是，我們會開始產生負面情緒，開始厭惡、反感。

這裡有一個很重要的原因，就是戀愛時我們帶著理想化，而關係深入時理想化就會慢慢破滅，我們會看到越來越多的現實，這時候很殘酷的一點就是：“我們以為那個看起來很完美的人，其實並沒有那麼完美”。

這就是這個姑娘為什麼後來會開始吹毛求疵，又會覺得對方越來越渣的原因。

那我說到這裡有沒有讓你醒悟什麼，我們為什麼會避免親密，不是因為不喜歡對方，恰恰是因為喜歡，所以才不敢靠近。

因為我希望你永遠是我理想化的樣子，這樣我才會永遠愛你，我不能接受我居然會愛上一個這麼多缺點的人。

有句話說：“我不曾走近你，就不會失去你。”就是這個意思。

2、靠得越近，受到的傷害越大

我們來回憶下我們小時候，在依戀關係形成的那個階段，我們會嘗試和父母親近，但有時候可能爸爸媽媽會忽略了我們的感受，不給予迴應。

甚至還會在孩子提出依戀需求，以及表現出對父母的依戀時用拒絕的態度，甚至是羞辱孩子。

比如很常見的一種情況，媽媽要去上班，孩子捨不得媽媽，就抱著媽媽的腿大哭。媽媽不是去安撫孩子，而是告訴孩子說：“你這麼大了還哭，不害臊嗎？你再這樣哭，我就真的不回來了。”

你看，這就會導致有的孩子在和父母親近的過程中感受到懲罰和傷害，慢慢的就會有一種感受：“我靠得越近，就會受傷越大”，因此你看，那我們成年後是不是就會條件反射一般的形成這種觀念，我不能和別人靠太近，因為會被拒絕、會被羞辱、會被傷害。

因此，這時候，不敢靠近就成了保護自己的一種方式。

分析完這兩個因素，其實就可以看出來，越是逃避親密關係的人，其實內心是特別嚮往親密關係的。

只不過是因為他嚮往的那種親密關係太過於完美，很難在現實生活中實現，所以他才會用逃避的模式來維持這種完美的假象。

同時又由於過去的創傷總是被我們潛意識地否認和迴避，所以會讓你忽略了過去的那些原因，而只是讓你看到現在的失敗，結果導致你發現自己很難進入親密關係，卻又不知道到底問題在哪裡。

所以大家在發現自己有問題的時候，一定要及早地開始學習，認識到自己行為模式背後的動機是什麼。

因為很多我們現在的行為模式和以前是有關係的，而如果我們無法認識到這種行為模式，我們就不能理解自己為什麼會有這樣那樣的行為。

尤其是不懂怎麼處理的話，就會好像是一遍一遍地撕開自己的傷疤，最後無法癒合。

02.

我想那怎麼分享日常建立基礎，請問對方約我吃飯是打發寂寞還是把我當備胎呀？我本身條件還行。

A：姑娘你好，兩個人相親後你不找他，他也不找你，但是又會約你吃飯，這不管他是打發寂寞，還是當你備胎，都可以肯定一點，他對你的興趣不是很大。

而你卻很在意這件事，還希望可以和他分享日常，建立基礎，就說明你似乎更喜歡他一點。

如果你真的很喜歡他，那你可以這麼做：

1、透過每週和他吃飯，瞭解他的工作、生活以及他對未來的期待，儘可能多找一些他感興趣的話題，就是投其所好。

3、他每週都會約你吃飯，那麼在你們多吃幾次飯，這個行為相對固定後，比如兩~三個月左右你可以主動告訴他：“我挺喜歡你的，也想知道你的態度，我們有沒有深入交往的可能。”

這時候他要是依然不表態，那你就要停下來，他不找你，你也真沒必要再找他，否則繼續不斷投入和付出，對方就更會理所當然的騎驢找馬，最後受傷的還是你自己。