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有些陳年舊事的秘密真的是寧可爛在肚子裡，也不要輕易找人訴說，否則，你不知道什麼時候它會像定時炸彈一樣，“砰”的一聲把整個人都炸得四分五裂。
我就是被那個陳年秘密給炸得體無完膚的人。
我今年36歲，結婚四年，還沒有孩子，丈夫鄭南和我同歲，我們的工作收入還算可以，靠自己在三線城市買房和車。
本來前年就計劃生孩子的，就因為鄭南發現了我的一個秘密後，我們有過爭吵，雖然和好，但感情似乎很難回到過去，我們彼此都提過離婚，更別說生孩子，只能一拖再拖。
兩年前，那是一個很平常的一個夜晚，我把手機放在床頭邊去充電就去洗澡，老公躺在床上看書，這是他睡前的必修課，他的手機從不放床頭充電，那樣就能安心看半小時書再入睡。因為這個習慣，我一直很欣賞他。
我從浴室出來，發現老公黑著一張臉，握在他手上的不是書，是手機，而他的手機則安安靜靜躺在電腦桌上充電。
那是我的手機，但我並沒有慌張，自認手機裡沒有見不得人的秘密。
我們倆手機的密碼是一樣的，說是隨時接受對方查崗，可基本都是毫無興趣。
“你媽曾經是小三，這事是真的嗎？為什麼你從來沒有提起過？”鄭南的語氣很平和，但我知道這種平和是刻意的。
我只覺得腦袋嗡嗡響，整個人都懵了，這事跟我手機有什麼關係？
“別告訴我你自己說的話都說瞎編的？”
鄭南把手機遞給我，螢幕上顯示的是我和發小閨蜜桃桃的聊天記錄。
鄭南認識桃桃，還和桃桃老公關係很好，每年我們兩家都會聚幾次。
我在洗澡時，桃桃給我打了幾個影片電話，鄭南以為有啥急事就接起來問了一下，對方說他看看聊天記錄。
原來桃桃老公回去鄉下了，正好家鄉的柚子成熟，他想問問我們是否需要。
本來事情到這兒該劇終，沒有閨蜜撕逼的戲碼。沒想到是鄭南無意看到我前面和桃桃的聊天的記錄，關於我媽曾是小三的事情。
本來我媽當小三真的已經是成年舊事了，在我高三時，媽媽就向我保證，一定和那男人斷得乾乾淨淨，然後重新做人。
我媽後悔過，也真心悔改，差不多十年都沒有再和那男人聯絡。
就在前不久，我突然聽說那男人得了肺癌，他心心念唸的是我和我媽，但我媽應該是不知情的。
我媽是和那個男人不清不楚的，但我不是他的女兒，我也沒有叫過他爸爸，他卻一直對我不錯，比很多親爸都好。
肺癌晚期，醫院都放棄了，他已經到了活一天是一天的地步，我很糾結要不要告訴我媽，要不要回去看看他？
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關於我媽當小三的事情，我該怎麼跟鄭南說呢？
我不敢直視鄭南，也不知道從何說起，內心深處那個恐怖的聲音一遍遍在爆吼：“你媽是小三，小三都是不乾淨的，這種病會不會遺傳？”
為什麼我32歲才結婚？就是因為那句“你媽當過小三的病，會不會遺傳給你？”，我抑鬱過，自殺過，甚至逼得我媽自殺下跪過。
大學期間，我交往了一個很好的男友，一直到畢業，我們都在一起，本來順理成章的結婚生子，沒想到是在準備結婚前，準婆婆得知我媽曾是小三，堅決不同意。
男友一開始對抗他媽媽，可也就兩天時間，就和他媽一個鼻孔出氣：“你媽當過小三的病，會不會遺傳給你？”
話已經說到這份上，婚自然是結不成。
我也崩潰了，對著我媽爆吼：“天下那麼多單親媽媽都能養活自己的孩子，為什麼就你非得去當小三啊？因為你，我身上的汙點這輩子都洗不清，活著還有什麼用？”
我媽除了哭還做了一件事情，她喝了一大瓶的安眠藥，幸好那個男人發現，送她去了醫院，才撿回一條命。
我媽在用她的方式贖罪，沒想到是我也自殺了，用玻璃割開了手腕，醫生說是抑鬱症。
我病了，我媽哪敢死，她陪著治病，卻只能躲在我看不見的地方。半夜麻醉失效，傷口疼得我使勁抓住床沿，哭著喊：“媽，我疼，媽，你在哪兒？”
病房的門猛地被推開，媽媽哽咽的迴應著：“閨女，媽來了，媽一直都在。”
既然死也痛苦，那就好好活著。我媽答應我，她會徹底和那個男人斷乾淨.
那男人也來找我，他同意我媽的決定，我用沉默表示接受這樣的結局。
他對我說，全世界的人都可以看不起你媽，也可以唾棄我，罵我渣男，但你不應該嫌棄你媽。我和你媽的關係確實是渣男和小三，你可以罵我不是人，但你一定要記住你媽不下賤，她為了你受了很多委屈，可你一直是她的驕傲。千錯萬錯，追究都沒有意義，不管怎麼說，父母沒得選，但你可以選擇走好自己的路，你幸福了，你媽罪責感就會減少。
就這樣，從那天到現在，他再也沒有出現在我家裡，偶爾只是從熟人那裡聽到一點關於他的訊息。
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關於我媽當小三的故事，那還得從我出生時說起。
我親爸在我出生後突發心肌梗塞不久去世，接著一年時間，我外公外婆都先後得疾病去世。所有人都說我命硬，剋死了身邊的親人。
爺爺一場感冒變成導火索，奶奶逼著我媽帶著一歲不到的我離開，從此，不讓我們再進家門。
舅舅想要收留我們，可未過門的舅媽打死都不願意，我媽不想再被人說我是剋星災星的話，拒絕依靠孃家。
最窮困的時候，我媽帶著我乞討過，睡過醫院的急診大堂，最後還是舅舅偷偷給了五千塊幫我媽租了一年的房子，我們才有一個避風擋雨的歸處。
我媽要帶我，找不到合意的工作，只能是找點手工活賺生活費，也是在那時候認識王叔的。王叔是一家塑膠廠老闆，塑膠廠很多假花之類的手工活都會外發，專門給附近帶孩子的人做，工錢便宜。
我媽長得挺水靈的，每次去送貨拿貨都會揹著我，顯得很狼狽，而大部分男人都喜歡憐香惜玉。王叔還開車送過我媽幾次，一來二去，就熟了。
我兩歲半就去了託兒所，我媽順理成章的去了塑膠廠工作，還是在辦公室當文員，王叔使用特權讓我媽比其他人提前半小時下班接我。
這麼好的老闆，這麼來之不易的工作，我媽特別珍惜，早上都是很早送我去託兒所，然後第一個到辦公室。
我不記得他們是從什麼開始成為情人的，只記得王叔經常出現在我的新家裡，他對我特別好，有時候也會去接我，老師和同學們都以為他是我爸爸。
我六歲那年，我們又搬了一次家，那是王叔給我們買的房子，還是學區房，我媽就再也沒有去上班。
王叔開始光明正大的出現在我家，但他很少過夜，一般都是晚飯後在沙發上躺會，大概十點多就走了。
王叔除了經常接我放學外，還總是帶著我玩，小區所有人都以為他是我爸爸。那時候我已經開始懂事，心裡知道他不是爸爸，但總是笑笑沒有拆穿。
或許，我內心深處把他當成了我的爸爸，那時候我不懂什麼是小三，也不懂破壞別人家庭是可恥的，更不會知道那個每天把我舉高高的男人，卻幾乎沒有踏進他兩個兒子的學校大門。
用現在的話說，儘管他對我很好，對我媽也應該是愛，但他是妥妥的渣男，他傷害了妻子，也沒有盡到父親的責任。
等我懂得這些後，已經過去很多年。
而那些年，我從小學到初中，甚至高中，一直默許王叔扮演父親的角色，心安理得的接受他給我錢花。
我媽說王叔兩個兒子不爭氣，連高中都沒有考上，而我從小不能說學霸，但也是名列前茅，學習從未讓我媽操過心，一路靠自己上最好的初中，高中。
我不知道如果我學習不好，王叔會不會就不會對我那麼好，也不知道王叔的兒子沒出息，他這個做爸爸的是否有很大責任？
4
不是說萬物都有因果嗎？在我高三那個只有五天的寒假裡，除夕前一天晚上，家裡來了一個不速之客，是王叔的老婆和他兩個兒子，那是我第一次證實一個事實，我媽是小三。
他們把我家裡砸了個稀巴爛，那個女人還給了我媽幾個打耳光，罵我媽下賤，狐狸精，我媽一句話沒說，她只是護著我求饒：“不關我女兒事，你們要打要罵衝著我來就好。”
王叔趕到的時候，我和我媽正被他們幾個當成犯人在審判，儘管王叔一再說我不是他的女兒，他那個兒子還是不相信，硬要拖著我去做DNA檢測。
我當然不是王叔的女兒，但我媽是人人喊打的小三，我們成了小區的過街老鼠，每天都會有人指指點點的。
那是我第一次恨透我媽，整個春節，我沒有出門，沒有和我媽說過一句話，看著她以淚洗臉，我覺得特別煩躁。
我們又搬家了，我不準王叔來我家裡，媽媽也說斷了，但週末回家我會看到家裡有菸頭，菸灰，我知道他只是選擇我不在家時才來。
十幾年感情的糾纏，哪能那麼說斷就斷。
真的是遭到報應了，我高考考出三年曆史新低的分數，剛過重本線，也只能選擇一個一般的大學，我堅決不復讀，而且選學校也是越遠越好。
大一大二，除了過年，我沒有回家。偶爾和我媽通電話，也是聊不了三分鐘就掛了。
我是在大二時談的人生第一場戀愛，本來的隱瞞了我媽當小三的這件事，為了不節外生枝，我逼著我媽跟王叔徹底了斷，還威脅她如果繼續當見不得光的情人，那就斷絕母女關係。
我是我媽所有的支撐，她當然選擇我，為了讓我相信她，大三時我媽居然來到我們學校飯堂打工。
我男友對我媽印象不錯，還總是讓我對我媽態度好一點，在男友的勸說下，我和我媽關係緩和很多，最少開始能體諒她確實不容易。
誰能無過，自從上次王叔妻兒打上門來後，我媽也徹底明白，做錯事是要付出代價的，是要遭報應的。
我和我媽都以為高考失利是我最大的報應，其實那只是開始而已。
大學畢業一年後，我和男友準備結婚，估計是準婆婆聽到了一些風言風語，硬逼著男友去一趟我的老家，也就是我爺爺奶奶的家裡。
準婆婆的原話是這樣的：“談戀愛是兩個人的事情，只要你們開心就好，可結婚是兩個家庭的事情，既然你奶奶還健在，那總得去看望一下。”
紙總是包不住火的，準婆婆也夠神通廣大，直接找到了王叔的原配妻子，那能說我媽半句好話嗎？肯定是要有多不堪就有多不堪，能想到多下賤就有多下賤。
男友和我吵累了脫口而出的那句“你媽當過小三的病，會不會遺傳給你？”，徹底終結了我的這段戀情。
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與其說男友和他媽的羞辱讓我抑鬱的，不如說他們不過是壓死駱駝的最後一根稻草而已。
我其實早就病了，在我上初中的家長會上，老師讓父母子女來一個愛的抱抱，我拒絕了王叔的懷抱；高二成人禮上，我拒絕和王叔照全家福；高三那次他原配來我家撕逼時，我連續七天都做惡夢，整宿整宿的睡不著.....
看似不痛不癢的病，日積月累，終於把我壓垮，我逼著媽媽自殺，然後我自己也自殺，自殘，我變成了自己最討厭的人，我覺得活著就是一種折磨，糟蹋了空氣。
我病了，最擔心的是我媽，她手足無措，她後悔不已，她跪天跪地，求神拜佛，只求用她的命換我健康快樂。
我媽是罪人，我是罪人的女兒，我恨我媽，更恨我自己。
可死了又怎樣？什麼也改變不了。
我不想讓自己成為恨天恨地的怨婦，我也沒有力氣去和媽算陳年舊賬，絲絲縷縷，是是非非，對對錯錯，誰也給不了我答案。
從醫院回去，我媽每天小心翼翼，膽戰心驚的跟著我，我睡在床上，她坐在門口，昏暗的燈光下，我看到她白髮已經多過黑髮，不知所措的抱著枕頭痛哭。
我已經25歲，不是15歲，更不是5歲，縱然媽媽千錯萬錯，但我自己生活一團糟絕不是她一個人的錯。
多少人原生家庭比我糟糕一萬倍，可照樣把自己活出了一道光。
成年人都要學會和原生家庭和解，和自己和解。那一刻，我理解了媽媽，也原諒自己。
寬容並非施捨別人，而是好好活下去的動力。
之後三年，我用工作來療傷，週末也主動加班，臉上也開始有了笑容，傷口終於一點點的癒合。
30歲那年，我和鄭南相識，由於合作的關係，我們經常會見面，彼此很欣賞。我們都屬於大齡剩男剩女，發展成為戀人似乎是水到渠成的事情。
結婚時，公公婆婆和我媽一起吃了一頓飯，就算親家相互認識了。婚後，我們彼此精神獨立，經濟也各管各的，日子也算是過得還不錯。
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當初中當醫生的同學把王叔癌症的訊息告訴我時，我整個人都不太好，那天我專門去看了看我媽，她很專注的在做我喜歡吃的糖醋排骨，還和我說了很多她跳廣場認識的大媽。
我確定我媽不知道王叔的病情，他們是真的很多年沒有再聯絡。
那位同學還告訴我，自從王叔和我媽斷了聯絡後，就一直走下坡路，兒子敗家，公司破產，他把僅有的房子車子都留給了妻兒，自己去了鄉下老家。
在世人眼裡，王叔是罪有應得，是現世報。
可我知道，王叔曾真心對待過我和我媽，儘管這種愛是不正確的，也是不應該的。
王叔時日不多，我還在糾結要不要讓我媽去見他最後一面，不談和不和解，也不談誰是誰非，就是簡單的見一面。
我還沒想好要不要讓我媽知道，就被鄭南發現了那個埋藏多年的秘密。
對於他來說不過是想要一個說法，但，對於我來說，那是把好不容易癒合的傷口又撕開。
“你媽當小三，又不是你，我只是讓你說說，我就想要一個真相，這很難嗎？”鄭南的每個字都理直氣壯，又那麼多咄咄逼人。
明明是初秋，我覺得鄭南的目光很寒冷，那感覺就像我身上明明穿著嚴嚴實實的衣服，卻被人一層一層的剝掉，整個人赤裸裸的站在大眾面前。
狼狽不堪就算了，偏偏還有人往我身體潑硫酸，那腐蝕和鑽心的疼一點點的滲透到我面板裡，痛得撕心裂肺，卻發不出聲來。
而強力用硫酸沖洗我身體的人，是我的丈夫。
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我的疼和狼狽不堪不是因為媽媽當了小三，那是很久以前的事情。人活一輩子，誰還沒犯過錯，我媽已經得到了處罰，我也沒有什麼不敢說的。
我恐懼不安的的是怕和前男友的那段歷史會再次重演，我怕好不容易克服的抑鬱症又把我折磨得人不人鬼不鬼的。
可鄭南是我的丈夫，他想要知道一個真相而已，他也沒錯啊！
我只能把我媽當過小三的事情和盤托出，但隱瞞了前男友的部分，那是我此生最不願意提起的傷疤。
鄭南靜靜地聽完，沒有安慰我，也沒有指責我，只是嘆息一聲：“那個王叔的妻兒過得怎樣？”
我沒想到他會這麼問，只是實話實說：“我就只在高三時見過他們一次，後來再也沒見過。”
以前小的時候不懂什麼是婚姻？後來初中高中懂了一些，但作為學生我也沒能力改變。
後來，我開始談戀愛，也懂得對婚姻應該有敬畏之心。我必須承認，在我媽，王叔，還有王叔原配三人之間，唯一無辜的人是王叔的原配，她是最大的受害者，我媽和王叔即使天打雷劈也是罪有應得。
“你有沒有想過，王叔的兒子之所以不爭氣沒出息，或許是不負責任的爸爸造成的呢？你說你媽受到處罰，所以原諒她的過錯，體諒她獨自帶著你不容易。你有沒有想過王叔的原配或許過得更痛苦，難道她就活該嗎？”
鄭南越說越激動，和他平時的溫和穩重判若兩人，如果不是見過王叔那兩兒子，我還以為他是王叔的兒子，潛伏到我身邊來報仇的。
如果我媽是那個打死不願意放手的原配，我一定會說一段破碎的婚姻拖著幾十年不離婚，那所有的痛苦，不幸，真的不是僅僅一方造成的，一定是兩人共同合謀。
但現在我媽是破壞別人婚姻的第三者，這話我不能說。
歸根結底，最渣的還是男人，吃著碗裡看著鍋裡，大清消滅幾百年，還想著三妻四妾。
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有些巧合真的不知道是不是天意，鄭南雖不是王叔的兒子，但有著同樣的經歷，他爸爸背叛過媽媽，長達十二年。
因為爸爸屢次出軌，鄭南對愛情婚姻完全沒信心，一直到28歲連個像樣的女朋友都沒有。
眼看鄭南意志消沉，他媽媽終於鼓起勇氣提出離婚，沒想到爸爸卻主動要回歸家庭，徹底斷掉了花花腸子。
怪不得一直到要結婚時才讓雙方父母見一面，怪不得這麼多年鄭南每次回家幾乎不帶我，還總是讓我回去陪我媽。
命運兜兜轉轉，卻也太會開玩笑了。
鄭南是被小三折騰得雞飛狗跳原配的兒子，他恨小三，恨出軌的父親，恨天下破壞別人婚姻的插足者。
而我則是小三的女兒，我媽插足過別人的家庭，傷害過別人的老婆，孩子，這種傷害並非一句錯了就可以一筆勾銷。
就算我媽最初當小三也是被生活所逼，可長達十幾年她都是靠男人給錢養我，還要說她不容易，不僅對男人妻兒不公平，對天下那麼多單親媽媽也不公平。
工作的種類很多，就算是洗腳搬磚，那最少賺得心安理得。
“你是你，你媽是你媽，而且你媽都真的悔改了，這是很難得的。一碼歸一碼，我不會管你媽他們之間的事情，但既然你知道王叔的現狀了，我覺得應該告訴你媽一聲。”
鄭南是愛我的，所以才會包容和理解我。
我帶著我媽回去看了王叔，他已經瘦得皮包骨，點滴都打不進去。
他真的是在等我們，我們到了半小時不到，他就永遠的閉上了眼睛，眼角有淚也有笑。
我想，王叔是真的愛過我媽，最後能死在心愛女人的懷抱裡，他也無憾了。
王叔死了後，他的一個兒子和原配才出現，誰也不願意拿錢出來辦理後事，我找到王叔的弟弟，給了他五萬塊，他幫忙買了棺材，墓碑，找人來出力，讓王叔入土為安。
王叔葬禮的收到的人情禮有兩萬塊，他兒子為了和媽媽爭搶這兩萬塊，吵得不可開交。
王叔的妻子罵兒子沒出息，只知道啃老從沒有給過一分錢老媽。兒子則對著他媽爆吼：“要不是你從小總說要帶著我和我哥去死，我哥也不會帶著我逃亡，那他就不會出車禍。你從來只想你自己，你只想報復我爸，你和我爸都是自私鬼，從沒真正愛過我和我哥。”
四十歲的男人，幾乎是用盡全身力氣吼出來這些話後，抓起錢就走了，留下他媽在後面喊破喉嚨。
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我媽跟我說，王叔的妻子過得不好，大兒子涉嫌搶劫出車禍死了，小兒子四十好幾也沒成家，他把王叔留下的錢瓜分後就把媽趕走了。
王叔的妻子，活到六十多歲，居然連個容身之處都沒有。
我媽想把王叔以前買的那套房給王叔的妻子，我當然沒意見，那本來就是王叔婚內財產，也算物歸原主。
我送王叔的妻子去那個家的，她一路都在哭，她告訴我王叔真心愛我媽，本來他是要離婚娶我媽的，是她死也不肯，還拿兩個兒子做威脅，王叔才妥協的。
她以為只要不離婚，那就會笑到最後，可沒想到王叔和我媽斷了後還是堅決離婚，兩個孩子也對她滿滿的都是怨恨。
她用了十幾年擊退了小三，最後還是輸得一敗塗地。
可憐之人必有可恨之處，王叔，他的妻子，我媽，三個都一樣。
說到底，各有各的自私，沒有誰真正為孩子考慮過，最後，他們造的孽都報應到了孩子身上。
王叔和我媽的陳年老賬，也該隨著塵土埋下，日子總是要往前過。
我和鄭南都在避免父母一輩的問題，過年過節，他回去他家，我回去陪我媽，我們以為只要不碰觸那些傷疤，日子總會越來越好。
可婚姻從來不是紙上談兵那麼容易，我們越是小心翼翼的去維護，越是兵荒馬亂。
首先，我們的性生活嚴重受影響，一分鐘不到他就一瀉千里，我越安慰，他就越煩躁。
其次，我們之間的信任在無形中坍塌，彼此都很防備，信任這東西坍塌只需要一瞬間，可再建卻太難。
彼此都累了，冷戰時會提出離婚，吵架時也說過要分開，冷靜過好，又都在反思，覺得沒到離婚這一步。
兩年了，對未來沒啥信心，對離婚又有些不捨。
是不是我和鄭南從未見過幸福婚姻的模樣，所以才不懂怎麼改怎麼經營婚姻？
我們的婚姻是不是真的不合適？
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今年年初，我媽才六十歲，居然獨自搬去了養老院，她手上有點錢，能自己支付養老的費用。
她一再跟我說：“這裡很多人，我吃得好，住得好，有人照顧，還有朋友聊天，忙得很，你不要總是過來，我沒空陪你。”
我媽是看出我和鄭南感情發生了變化，也知道和她有關，她在用她所能想到的方法彌補我，成全我。
我能理解我媽確實不容易，也相信她真的悔改了，可不得不說我兩次感情的翻車，導火索都是她當過小三。
碎碎念：
我不相信報應，但我相信凡事必有因果，你今日種什麼因，他日就會得到什麼果。
有時候這個果可能來得很慢，要等到下一代甚至下下一代才得到。就像文裡的媽媽種下的因，果卻落到了女兒手中。
單親媽媽確實不容易，這時候有人伸出援手，本能的想要抓住他來養活孩子，這個也還可以理解，但長達十幾年甘願當小三，還要說被生活所逼，這個真的無法認同。
首先，當小三破壞了別人的家庭，傷害了原配，這是越過了道德底線。其次，在這個社會只要你肯勞動，能選擇的工作還是很多，只是會更苦更累。
如果說單親媽媽必須依靠男人才能站起來，那對其他千千萬萬靠自己的單親媽媽也不公平。
女兒兩次感情的翻車，的確和媽媽有很大關係。
這也提醒著我們，不是所有的錯誤只要悔改就能無條件的被原諒，很多錯誤都是要付出慘重代價的。
人活著問心無愧多重要，可以走艱辛的彎路，但千萬不要走明知是錯誤的捷徑，否則會摔得很慘，說不定還會害了下一代。
再來說說這個女兒吧！
在讀書階段的孩子伸手問媽媽要錢這個很正常，喜歡對自己好的王叔也無可厚非。
那時候你還是孩子，孩子的內心很簡單，沒有那麼多是非對錯，誰對自己好，誰給了自己溫暖，本能的就依賴和喜歡誰。
甚至責怪媽媽為什麼非要當小三，這也完全可以理解，畢竟那時候你也只是高中生，對婚姻愛情還想得很簡單，你知道媽媽傷害了他人，知道當小三是可恥的。
心疼媽媽曾經的不容易，但沒辦法接受媽媽把當小三當工作賺錢，只是希望她能找一份正常的工作，堂堂正正的掙錢。
媽媽後悔了後，你原諒了她，也接納了她，你們握手言和
這些都沒錯。
如今，你三十好幾，算是中年人了，媽媽是媽媽，你是你，每個人都是獨立的個體，都應該為自己行為買單，負責。
這個世界從來不是非黑即白，大部分都是灰色地帶，沒有人永遠正確，學會為自己錯誤買單就是對自我的全盤負責。
至於你要不要離婚，這個答案只有你自己去尋找。
這個世界上沒有多少人的婚姻是完美的，我們只有搞清楚破碎的感情裡是否還有自己想要的東西？
如果有，那就站穩，精神抖擻的往前走。
至於結果，其實沒那麼重要。
人到中年更應該懂得精力在哪兒，能量就在哪兒，怨天怨地都沒用，不如落子無悔，選擇你能承受的，承受你所選擇的。