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記得有部電視劇的名字就叫《婆婆也是媽》,在日常生活中,我們也總是強調,兒媳婦就應該把婆婆當成媽,這樣才能做到對婆婆沒有隔閡地關心和親近,而婆婆也應該把兒媳當成女兒,這樣才會發自內心地疼愛兒媳。

這樣說,聽上去很有道理,但理論和現實卻往往是存在一定的差距的。且不說婆婆對兒媳或者兒媳對婆婆能否真的做到親如母女,即便是做到了,這裡面也是存在弊端的。

就比如《婆婆的鐲子》中的劉茵。

劉茵一直想把婆婆當成媽,甚至她會覺得婆婆對她比親媽對她還好,她內心裡決定要對婆婆比對親媽還要孝順。

劉茵這樣想,有她的家庭因素在裡面,因為她的母親更加偏愛弟弟,她從小感受到的母愛就比較少。所以一旦婆婆對她示好,她就會非常感動,就會非常貪戀這份母愛。

可是她把婆婆當親媽之後換來的是什麼?是失望。

她知道婆婆給她的手鐲是假的,真的卻給了婆婆的親生女兒舟欣之後,她覺得她自己把婆婆當媽的想法非常可笑,在婆婆心裡,她跟舟欣始終是沒法比的。她把婆婆當媽,婆婆卻並未把她當女兒。

事實上,劉茵的婆婆也算得上是個好婆婆,雖然她在手鐲這件事上欺騙劉茵確實是錯的。但是她對舟欣的好,並非只是因為她跟舟欣有著血緣關係,舟欣是她的親生女兒,而更多的,是她對舟欣的虧欠。

如果劉茵跳出這件事的當事人身份,站在一個客觀的立場上來看待,她就不難發現這一點。然而一旦她把婆婆當媽,把自己置身其中,她感受到的就只是失望和失落,而失去了客觀公正的判斷。

所以她跟婆婆的隔閡也就產生了,這根刺就埋在了心裡很難再拔出,以後發生的很多事情,都是源於當初的這份失望。

我們先拋開這件事本身,單純來說把婆婆當成媽這個理論。

它到底是利大於弊還是弊大於利呢?

把婆婆當成媽的好處,我前面說過了,就是能夠做到對婆婆更加的關心和親近。那麼弊端呢?它會讓你站在一個女兒的立場上來要求婆婆對你無私的母愛。

我們都知道,父母對孩子的愛是最無私的,我們在家,有什麼需求,有什麼不滿,都會直接跟父母提出來,甚至有時候父母不理解我們,我們也會跟他們吵幾句嘴賭幾天氣,這都是很正常的,而且誰也不會記恨誰。

可如果是兒媳婦跟婆婆呢?你要是理直氣壯地跟婆婆說你想要什麼想吃什麼,婆婆只會覺得你不懂事沒教養,你要是跟她吵架鬧脾氣,她也只會覺得你不孝順沒禮貌。你需要婆婆幫你做什麼事情,那是必須要表達感激的。

我這樣說,並不是說婆媳之間就需要這種面子工程,而是說,人與人的交往,沒有什麼是理所當然的。你理所當然地跟父母提要求,父母不會跟你計較,但是換了其他任何一個人,都不行,他們沒有義務包容你的任性和索取。

所以一旦你真的把婆婆當成媽,你就很容易陷入一種理所當然的狀態,比如婆婆給你做飯,幫你帶孩子,你會覺得不需要對她表達感激,但是站在婆婆的立場上,她付出了很多,你卻看不到她的好,她就會感到很委屈。

因此你要想把婆婆當成媽,你就必須做到分清時機和場合。在關心老人,敬重老人的時候,你可以把婆婆當成媽,但是婆婆為你付出的時候,你就不能再把她當成媽,去理所當然地接受,而是一定要記得感激。否則,把婆婆當成媽,就會產生弊大於利的效果。

同樣的道理,婆婆把兒媳當女兒也是一樣。你可以做到像疼愛女兒那樣疼愛她,但你不能像對女兒那樣提要求。兒媳幫婆婆做了某些事,婆婆也是必須表達感激的,否則,兒媳也會覺得自己出力不討好,會覺得委屈。

我們再回到劉茵跟她婆婆之間的關係上來看。

劉茵對婆婆沒真的把她當女兒這件事感覺失望之後,她跟婆婆之間,的確發生了不少的明爭暗鬥。但是,到了遇到跟外人起衝突的時候,婆媳卻依舊是毫不猶豫地站在同一立場的。

比如在劉茵裝修房子時,劉茵跟隔壁鄰居起了爭執,婆婆趕來支援兒媳並安慰她說“有媽在”,這一句話,便讓劉茵心裡又重新暖了起來。婆婆在鄰居家進行溝通,劉茵著急得在外面敲門大喊,擔心婆婆受欺負。

無論婆媳之間有過怎樣的隔閡和矛盾,若是面對外人,她們還是站在一起的,因為她們才是一家人。

這就是婆媳關係的真相:不管婆媳相處得怎樣,都是在一個大家庭範圍內的一家人。但是她們成為一家人,是因為一個共同愛著的人,而並非是因為她們兩個有什麼直接的關係,所以她們並不是親人。

不是親人,就會少了很多苛求,就會更加容易看到對方的好,更加容易記得感恩。是家人,就會從情感上彼此親近,這樣在面對共同的敵人時,就能夠同仇敵愾,互相幫助。

其實婆媳之間能夠做到如此,就是很不錯的關係了。至於能否親如母女,要看緣分,也需要事在人為。

你若真想把婆婆當媽,一個必要的前提就是你也得遇到一個同樣想把你當女兒的婆婆。遇到了之後,你還需要把握好適當的分寸和界限。無論婆婆對兒媳,還是兒媳對婆婆,都不可能真的像親生母女那樣毫無界限,你只有把握住了這一點,你們的關係才能越來越好。

倘若你沒有遇到一個願意把你當親生女兒的婆婆,也不必傷心和抱怨,因為這才是婆媳之間的常態。你們原本就不是有著血緣關係的親人,能夠做到像家人那樣彼此尊重,相互幫扶,已是極好,其他的,不要苛求。

生活中的很多事,貴在知足。婆媳之間也是如此,多看到對方的好,找對自己的立場,不強求不屬於自己的物質或情感,這才是家人之間該有的狀態。

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