女人，對於感情總是患得患失的，在婚姻裡如是，在婚外情裡更如是。總繞不開的一個問題就是，這個自己付出真心的男人，對我是真愛嗎？他付出了多少真心？怎樣才能有個明確的答案，讓我心安呢？

這個男人，他在我心裡一點一滴地有了位置，雖然我知道，自己不會因為這樣就輕易離婚，畢竟還有孩子，對於愛人雖然有些許不滿意，但是也有感情啊，捨不得放手。但是對於情人，自己卻顯得有些矯情，明白他的不易，他也有家、有孩子，跟我一樣，要顧及自己的家庭，對我的付出有限，我們在一起，除了身體的交集，肯定是有感情的，但我總是感覺不足，希望昇華，希望獨佔，我也知道，這有些苛刻，可我就是控住不住，希望他真的愛我，對我是真心，只對我一個人好，對我一個人負責，我有什麼事的時候，他能第一時間出現在我身邊，幫我處理，不讓我操心。

可現實中，他卻總是讓我不能完全放心，總想知道他心裡對我到底怎麼樣，還有，就是該如何升溫我們的感情，更進一步鞏固我們的關係。

你也有這樣的想法嗎？或者也好奇婚外情裡的男人對情人到底有多少真心，怎麼才能看出來，那麼就繼續往下看吧，我幫你細細分析這件事。

其實，對於上述女人的問題，曾有無數的粉絲問過我，就想知道情人對她是不是真愛。我就想問了，什麼是真愛？

是跟你說甜言蜜語嗎？是經常見面親熱嗎？還是願意親手給你做飯，願意為你花錢？可能這些都算，但仔細想想又都不清楚，不確切。可能每個人的理解都不一樣，每個人在意的點也不一樣，所以說真愛這個詞有點虛。

剛開始在一起的時候，都願意彼此說甜言蜜語。都有新鮮感，都有熱情。那麼這種熱度要維持多長時間呢？三年五載，還能像最初相識一樣，對你甜言蜜語，這樣才算真愛嗎？

談戀愛的時候，願意為你做飯，願意為你挑選禮物，恨不得為了見你一下，長途跋涉幾十公里也在所不惜。可是婚後幾年你再看看，近在咫尺，恨不得連句話都懶得說，不也是事實嗎？

所以，談戀愛的時候不是付出了真心覺得彼此不錯才結婚的，你敢說和自己的愛人一起沒有過真愛嗎？不是照樣被生活的雞毛蒜皮沖刷的，沒了稜角，互相也沒有了愛的力氣，這才有了婚外情，想在婚外去尋找那份寄託嗎？

既然是婚外情，那麼你們彼此可能並沒有各自離婚重組家庭的意思，只是想享受這種婚外的情感刺激。那麼談這個“真愛”，是不是不止膚淺，也有點矯情了？

要知道，“真愛”的最大前提可就是1對1的，別無旁騖的，在陽光下的真愛。也就是西方婚禮上牧師宣讀的，無論年老、生病、貧窮始終一生一世，不離不棄。那麼你們這各自有家庭，還貪戀婚外的感情，希冀著這是真愛，還探討著對方對自己有多少真愛。是不是想多了？

再有，所謂真愛是一個變量。前面我說了，大家結婚的時候也都是看對方不錯，也都經歷過戀愛，這才共同走進婚姻殿堂的，彼此不是也有過真愛嗎？後來怎麼樣？不是照樣從激情轉化為親情了嗎？但是也不能不說，就完全沒有過真愛。

所以探求婚外情裡的真愛。間的，可能在這一時刻你們之間有過真愛。動我真心付出過真情，可是誰也不能保證長久，可否你們並不能正大光明的在一起生活。

如果非要給真愛下一個定義，總得有點衡量標準吧，光說他對我是真愛嗎？這個太虛了。我覺得，真愛的前提是要給你正大光明的身份，你們要有利益捆綁，比如說共同的財產，這個屬於經濟利益；有共同的子女家人和朋友，這屬於情感利益。

如果你覺得上面這些衡量標準都太大了，那麼咱們再說一些細節上的指標。要說真愛，那麼彼此得保持一個緊密的關係，一週怎麼也得見面兩三次，有穩定的親密生活吧；有在一起的、富有煙火氣的生活吧，比如一起吃飯，然後手拉手地散步、逛商場等等；還有最重要的，就是你們要有共同的未來規劃，也就是你確定在他未來10年、20年、甚至更遠的時間裡，都有你的參與。

沒有未來的感情，純屬眼前的苟且，沒有詩和遠方。也就無需談什麼真愛，快樂一天是一天就好了，何必糾結什麼愛不愛的，為難自己呢？

看了上一節我對於真愛的分析，你的心情是不是有些沉重？覺得自己心頭一直糾結的問題，好像在大是大非面前，有些不值得一提。

是的，我不想站在道德的制高點去說，婚外情就是道德敗壞，就不可能有真情，說真愛就全是矯情。我相信，之所以有那麼多人沉湎於婚外情，那多多少少是感受到了一些真感情，所以才有相互取暖、彼此需要的感覺。

婚外情人之間，要說全是虛情假意，互相利用，那誰也不是傻子，完全被利用，誰也不可能永遠想不明白，之所以有疑惑，感到糾結，那就一種可能，就是覺得有真愛，可是，從一些細節上看，又總有點反覆或吃不準。

如果你覺得我說的有點道理，那麼就繼續往下看，為什麼婚外情讓你又累、又痛，看不清又猜不透，覺得婚外情裡的男人怎麼那麼神秘，到底對我是不是真心的……