如果你在一段感情裡面覺得自己命很不好，覺得自己運氣很差，怎麼遇到這樣的一個男人了？我明明什麼都沒有做錯，但是為什麼還在遭受著這樣的一個傷害？今天我會給你分析原因，也會教你如何避開這種狀況。

我告訴大家，你為什麼在這段感情裡痛苦呢？痛苦的源頭恰恰就是，你認為你什麼問題都沒有。這可能會讓大家聽著不舒服，但是注意，你真的認真去聽了並且去實踐了，你就能擺脫痛苦。

為什麼這麼說呢？因為以前我們講到過一種思維，叫受害者思維，本能的會覺得對方犯了錯，所以我沒有問題，都是他的錯，他為什麼不改？甚至現在有很多姑娘找到老師，也瞭解了問題的這個點在哪，但是她不願意去改變。

她就告訴我說：“老師，你能不能給我老公打個電話？告訴他，他錯了，他不應該這麼對我，他應該怎麼怎麼哄我，老師你能不能勸勸他？”這些老師沒有辦法幫你做。

說白了，這個世界上，你無法去改變世界來迎合自己，你只有改變自己去享受這個世界，是不是這個道理？你說這個世界上我看不慣的，我都要把它改掉，搞不定，我們只能去豐富我們自己。

而你的痛苦源頭，為什麼說來自於自己呢？正是因為你忽略了所有的自己的問題，都是盯著別人的問題，你才會越發覺得自己不幸。但是這種不幸你又無法解決，因為你解決不了別人，又感覺痛苦又解決不了，這就是一種很強的無力感。這種無力感才是對你最大的傷害，其實很多感情裡都是這樣子的。

那老師講這些並不是批判大家，你只盯著別人的問題，不盯著自己的，不是，這是人的一種本性。就是我們人類在進化的過程中形成了一種本能，遇到傷害我們會本能的去迴避。比如說我們看到有人打我們，那我們肯定得跑呀。

那在感情裡也是，我們有時候也很清楚可能自己有點強勢，或者沒懂得提供價值，或者之前的脾氣不好等等這些問題。但是為什麼我們不願意面對呢？因為我們一旦面對這些問題，我就要去改，改太難了，太難受了，所以我不願意面對。我只盯著他的問題，都是他不理解我 都是他對我不好。

我說一個實際的案例，之前有個姑娘找到我，她就說：老師，我老公家暴我了，他怎麼怎麼樣，跟我講了一堆數落他的話。我就問她為什麼？大概率就是這樣的，“我不就是打了他幾巴掌嗎？他就打我，他還是個男人嗎？居然打女人”。

我不否定這個男人是有問題，家暴 那確實男人有錯。但是你的這種情緒衝突，可能也需要去改善。如果你不去改善這個，你就盯著說“他打我，都是他的錯，他應該要改，向我道歉”等等，這個問題能解決嗎？永遠是一個死結。我也沒辦法幫你去勸這個男人來給你道歉，想想是不是？

那正是因為無法解決，又讓你痛苦，所以怎麼去擺脫這種困境呢？你就記住三個字，做自己，我們永遠不能夠讓別人影響了我們的行為。

很多姑娘在感情裡是這樣的，這個男人對你好一點，我就特別開心，然後對他也很好。他對你差一點，說了一句重話，你就覺得他不愛你了，然後就特別痛苦，甚至跟他作。那麼同樣的，你認為他做錯了事情，然後你自己也在那兒作，或者說也在傷害他，那你並沒有拯救感情。

所以為什麼我們的行為，一定要由對方來決定呢？我們一定要去做自己，我只要做好我自己這個角色的責任就好了。我作為一個妻子我該幹嘛幹嘛，你做的不對那是你的事情，我不能因為你做得不對，我也繼續做不對的事情，這個道理其實很簡單。

比如說我們在街上看到有人罵人，他罵人我也要罵；我看到有人偷東西，那我也要偷，警察不可能告訴你說，“因為別人偷東西，你偷東西也是對的”，別人偷東西要受到懲罰，你要是因為他偷你也偷了，那你也要受到懲罰。那這個做人的道理我們很簡單，我們不可能因為別人偷東西，我們就偷東西。那為什麼我們在感情中會這樣子？

所以注意，你只需要去做自己。無論你現在遭遇著什麼樣的狀況，你拋開一切因素不談，就去看自己，我現在要去做好哪些？我自己這個角色要做的事情，就可以了。當你實踐3-5天，你從這種受害者思維裡面擺脫出來之後，你會發現豁然開朗。