也許很遠或是昨天，在這裡或在對岸，長路輾轉離合悲歡，人聚又人散，放過對錯才知答案。

——題記《只要平凡》

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我的故鄉是蘇北的一個小鄉村，當時的環境很不好，經濟落後交通閉塞，人們依賴土地靠天吃飯，能種地的家庭也只是在飽暖線上掙扎。而我家沒有勞動力，種地特別困難，辛苦收穫的糧食交完公糧統籌款後，幾乎不剩，記憶中的那些年，全家人幾乎沒吃過幾頓飽飯……

那時大夥都很窮，心情焦躁動計較，動輒爭吵，經常發生誰家的雞被別人抓了；誰家的玉米被別人掰了；誰家的田被隔壁挖走了兩犁……因為此類亂七八糟的事，村裡總能聽到吵架罵人的聲音。我家在村裡處於弱勢群體，父親常年在外地工作，我母親不同於其他農村婦女，是那個年代少有的有文化人，我家人不會罵人吵架。所以所遇到的糟心的事很多！在那樣環境裡，我度過了鬱悶的童年和少年時光，我自知沒有能力改變現實，發誓一定要走出去，尋找一種不一樣的生活！

當時的年輕人要想走出去，唯有讀書一條路，父母傾盡全力供我到城裡讀書，遠離那片雞犬不寧的環境，在歉疚不安的牽掛裡我完成了學業。通過招聘考試，進入一家公司成為一名會計，那是看起非常高大尚的企業，周邊是開發紅火的豐富礦產，眼前是一片欣欣向榮的景象，也是我新生活的開始，我決定一定要珍惜眼前一切，好好工作實現人生價值。我兢兢業業，拿著一個新人的薪酬做三個工作的事，我沒有抱怨，也只是把這些看做鍛鍊和磨鍊。

堅持了三年，搞清楚了狀況，全公司六個會計包括後來的新人，我的文憑最高做的最多，工資最低！第一理由，因為我做事踏實，所以要做一些；第三原因，因為我是外地人，怕留不住我；第二緣故，剩下的幾人除了是BOS的侄女，就是他的情人(不止一個)。

所以，在此地我不會有升職加薪的可能了！世界竟是這樣“精彩”！我初涉社會的一腔熱血，很快涼到了冰點，我要辭職，我要離開這裡，我要發展……在多次辭職被甩臉色後，我留下一封辭職報告和半個月工資不領，毅然決然離開！

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那些日子我的心很迷惘，也很絕望。工作上的失望，感情上的不知所措，心情灰暗，眼裡的天空都是灰濛濛的。是繼續尋找人生價值和陽光，還是回到那個令人壓抑的小村躺平？

找份工作容易，找一個可愉快發展的工作很難；是聽從父母之言安心工作，找個人嫁了，還是等待那位帥氣可愛的青梅竹馬？他是我的同窗，他很愛笑，還寫得一手很漂亮字並字如其人，身上有種炫目的光芒令我心動，想看見他靠近他……可是，他和我一樣，在另一個城市漂著，前途未卜。

我的心很糾結，他說過結婚後，我可以去教書，他在鎮上開個汽修廠陪我，陪我一起孝敬老人照顧弟妹。我捨不得拉他受累，他應該有他的人生，不能因為我陪綁，放棄更好的發展機會……我捨不得傷他，捨不得放下那麼好的男孩，但也不能違抗父母的意願，他們最愛我的人，我不能令老人傷心！那段日子，我的心裡翻騰著兩個截然不同的決定，心如油煎……

我，不止只有我一個人，我身後有需要我照看的親人、貧困的家庭。

愛情不是生活的全部，沒有愛情的生活絕對暗然失色！但莫名未定的未來沒有方向，貧賤夫妻百事哀的沉重和陰霾，不該出現在他陽光燦爛的臉上，那樣的結局我們都承受不起！最終，我在絕望中提出分手，看著他滿眼的怨懟，流著淚離去，我的心摔一地的碎片……

懷著永遠失去他的絕望，我強做鎮定安慰自己:我們都還年輕，就把一切交給時間吧，如果在將來的某一天還能相見，他有自己的事業我有了自己的位置，我們都還單身，依然相愛，一定再言嫁娶。為了不讓自己後悔，我痴人說夢般以這份信念做為精神支撐，我踏上離別的列車，離開傷心地，去了一個從未去過很遠的塞外城市謀生。

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在那個遙遠的城市，我以自己的專業有了工作。生活一塵不變的週而復始，上班下班，領工資去郵局，把工資郵回家還賬補貼家用。

工資不高生活很安定，我最怕一個人閒下來的時候，心情不能平靜，思念親人，牽掛生病的父母年幼的弟妹，也控制不住地想起他！他生活還好嗎？他還恨我嗎？他的身邊也許已有了別人……

我無數次幻想著，也許多年以後也許很快，我回鄉走在梅花大街上，驀然回首間會看到一張熟悉帥氣的臉，他在陽光下長身玉立，微笑地看著我，迎著他熱切的目光，我在心跳和甜蜜的包圍裡向他奔去……

那幾年，我不能讓自己閒下來，還做了兼職，在繁忙中日復一日，武裝自己使自己變強，承擔起責任；再磨礪稜角梳理我的溫柔，只為等到有一天，還能遇見他！

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遠足的那些年，我懷著酸楚的心情悄悄回鄉兩次，家鄉的情況稍有好轉，雖然爺爺去世，父母身體仍然抱恙，但弟妹已經長大。我的確帶著偶遇的心情，在故鄉的大街上徜徉幾趟，看到了不少熟人，始終沒有看到他！

每次我會從同窗那裡側面打聽他的每次我會從同窗那裡側面打聽他的消息，不露聲色的假裝很隨意，聽到的消息是他不在家。於是總在懊惱和失落無奈裡怏怏離開，繼續遠行。此刻我的心已經不是非離開不可的感覺，變成了不走遠無法有片刻平靜的迫切逃離。

再次回鄉，聽閨蜜說他結婚了，娶了一個很好的女孩。我心中五味雜陳，有真誠的祝福，也有痠疼的嫉妒，有想大哭大喊的衝動，也有無釋負重的輕鬆！我喜歡他是我自己的事，我曾經傷害他是我的錯，割捨掉喜歡的人是心在滴血的痛，負罪感也是種痛苦的折磨！

他放下了，所以遇到更合適的人組織家庭。人不能活在昨天，所有的糾結，我都該放下了，這個世界，不是誰沒了誰真的不行，背上的負重放下不難，心裡的負重放下不易！這次我又離開了，背上的行囊輕鬆了很多！

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又過了兩年，母親開始嘆息，說我笑起時眼角有了皺紋，讓我不要再走遠，該成個家安定下家了。我確實自命不凡過，想擁有最合適的工作安身立命，和最相愛的人結婚！世上哪個人不曾如此計劃過？最後還不是甘於平凡，或者是從激情走向平淡，這就是生活的本質。

父母老了，身體一天天衰弱，古人有句話:“父母在不遠游”說得好，我該築巢安定下來了。我辭掉工作，回到離父母最近的城市工作。

我遇到了一個溫暖的後來成為我老公的男人，他比我大兩歲，人成熟正直，一副放進人群很不顯眼的那種模樣，他沒有初戀帥氣可愛讓我心動，有時還特別粗心不懂溫柔。但是有他在，我的心特別踏實！我們沒有含情脈脈不得語的初遇，沒有“山無稜，天地合，才敢與君絕”的誓言；更沒一日三秋的思念和牽掛的詩意，倒是少了許多嘆息與哀愁的蕭瑟！我們漫步在大街上肆無忌憚吃小吃；不顧形象地大聲爭論談笑；很自然地穿著便服領回結婚證！

雖然倆人收入不高，我們齊心協力買房買車，有了家有了娃，我終於不再流浪，有了和別人一樣的生活，是我羨慕很多年的別人家的樣子。

我很享受那種平靜安詳的日子，週末一家人去郊遊野炊，和老公並肩看風景，看兒子快樂的奔跑看他可愛的笑臉，歲月靜好就是這個樣子，這就是我夢寐以求的生活，平淡卻安心。

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好想按下生活的暫停健，讓這樣美好的日子，將陪伴我餘生！

但總有事與願違。父母親病體沉重，婆婆也重病住院，兒子幼小。我奔跑在老家與新家之間，穿梭於工作、家庭、醫院之間……

我們的積蓄已不足支付這些支出；時間上也安排不過來照顧病弱老幼的親人！我不得已學別人自己單幹，成立個小公司自己做生意，第一，不再受朝九晚五束縛，時間自由；第二，望可以多收入一些，補貼家用……我非生意人卻做生意的事，剛開始時很難，但是競爭不多，收入還可以。兩年過後，很多同行林立無孔不入，我的小公司逐漸處於劣勢，又過兩年堅持不下去只好放棄。

在這幾年裡，我至少可以有時間接送孩子上幼兒園、上學；可以有時間看望父母，照顧婆婆。但是藥石無靈，還是沒有挽留住老人的生命，辛苦了一輩子的老人，接連離開了我們。

我成了沒父母的孩子，再也沒有老人需要照顧，我一直緊繃起的神經一下子松馳下來……有父母在，我覺得自己還很年輕；他們走了，才發現自己四十出頭，我也老了！空蕩蕩的心裡少了牽掛和依戀，我咳嗽開始加劇，馬上嚴重到秋冬兩季咳喘得不能激動，也不能出門。看了很多醫院，結果是以前氣管炎，沒有治療和好好休息，引起的肺部損傷，吃了不少藥，春夏漸緩，到秋冬依然咳喘如故。

由自己現狀，我想起了老家那些咳喘的老年人，我沒有他們的老，是先衰了，不由心中一片悲涼！老公一直鼓勵我，想各種辦法為我治療，藥品食補偏方一齊上不見效，結果發現季節氣候變化，空氣質量，才是決定我咳喘的關鍵所在。

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徐州是北方氣候，秋冬季空氣乾冷，我咳咳不停，想說一句話中途需咳停一下，幾乎不能正常工作生活。

在非常苦惱之際，我遇到一個可以到國外工作的機會，而且是去緬甸工作，那是一個四季溼暖的雨林環境、沒秋冬季節的國家！雖然老人都不在了，但是兒子才九歲，他需要母親的溫暖，老公一個人照看一定很緊張，我舉棋不定猶豫再三……

老公堅決要求我到緬甸去，他特別感性地說:這些年家裡外面的事太多，我一個太累了，也該放鬆一下了！他願意多承擔些，放我出國走走，東南亞國家不但氣候好，而且生活節奏很慢，我可以一邊工作，一邊養病看風景；如果不能勝任工作，放鬆一下再回家，他養我！

我不想，也不服氣自己那麼早就退休養病，少年時“天生我材必有用”的心情還在蠢蠢欲動！懷著對遠方的嚮往，和最後一次證明自己人生價值的僥倖，我帶著對老公兒子的愧疚，我又踏上了流浪的征程……

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2017年，我帶著中國的秋節的躁冷到了緬甸，剛開始兩個月，我還咳嗽，漸漸地安靜下來，很少再咳喘。生活內容變得簡單，和年輕人一起工作，下班後再和年輕女孩們逛街逛公園，吃飯，散步，恍然感覺自己年輕起來！

我沒有忘記自己還在流浪，弟弟妹妹已長大成家，有能力過他們自己的生活，不用我牽掛；我掛念兒子想念老公，他們早餐吃什麼？晚餐吃什麼？可有穿暖穿好？在夢裡經常看到兒子萌萌的可愛模樣……

2018年，我調到老撾，這個國家氣候更好，藍天靚麗白雲柔軟；人們生活態度特別佛系，是種真正意義上的慢節奏慢生活。沒有城市的喧囂和匆忙的身影，人們安貧樂道，知足常樂。

我習慣了這種平淡如水的生活，沒有焦躁與激動，沒有凜冽乾冷的刺激，我已經很久沒有咳喘，體重長了5公斤，這就是所謂的心寬體肥吧！

這幾年，老公把兒子照顧很好，當年的小娃已長成帥氣的優秀少年。沒我在這父子倆過得還不錯，我是可以放手的！我知道，為了我和兒子，老公犧牲很大，視頻裡看到他的白髮，我不由心酸，也很幸福。雖然我還在旅途，但是這是暫時的，我不會一直流浪下去，經這幾年的休養生息，我回家的時候，咳喘可能已經痊癒。

同樣是流浪，與二十年前的感受完全兩樣，歲月沉澱了我的心境，彌散了內心的無助與徬徨；好不容易走過“少年不知愁滋味”的往事，便不會去嘆“天涼好個秋”的現實！

很多的家庭都有相似之處，卻有不同的活法，主要取決於自己面對生活的態度:是勇於接受還是頹唐逃避？是以樂觀豁達的心態看待問題，還是悲切地自怨自艾？是著眼於個人的小情緒裡桎梏不前，還是以超然的氣度去擁抱生活？我們尋尋覓覓，終其一生，無非是要一份安暖的生活，一個可以說話的人，一個可以安放靈魂的地方！

生活裡沒有那麼多花前月下，也沒有那麼多詩與遠方！有首老歌唱得好:“再回首恍然如夢，再回首我心依舊，只有那無盡的長路伴著我，曾經在幽幽暗喑反反覆覆中追問，才知道平平淡淡從從容容最是真……”

沒有誰願意背井離鄉，去遠方流浪，只想為心靈尋找一世安暖！我用大半生在人間流浪，心情愈發平靜安然！雖然我還在流浪，但是我早已有了方向，在遙遠的地方，有個男人為我把燈點亮，他雖然不甚優秀心，但很溫暖；他雖然不甚強大，卻給了我可靠的臂膀，有他有兒子的地方就是我的安暖！

一END一

我在人間流浪不易，掬一捧心情故事與讀者分享，感謝品讀，敬請關注！