好的婚姻 / 是兩人一起修行

文 / 海鴒

很多男人在親密關係裡會默默地妥協、退讓，因為他們覺得自己只能這樣做，但內心其實很無奈。

他們會常常感覺：“不管我怎麼忍耐，好像她都看不到我的付出，我已經隱忍到這個程度了，為什麼她還是不知道收斂自己？

在面對老婆的咄咄逼人時，他們也常常會很無力：我說了也不對，不說也不對，我說了，她情緒會更激動，不說，她覺得我不在乎，無所謂，感覺自己要被逼瘋了。

為什麼老公的妥協、退讓，換不來老婆的理解，反而讓老婆更加咄咄逼人？是老婆不講道理嗎？

今天就和大家好好分析一下，這種妥協、退讓為什麼沒有效果，男人該怎麼做，才是真正的對關係的擔當？

一

你的忍耐，正在讓關係越來越絕望

現在，我們先來看看一對夫妻生活中的一個場景。

老婆發現兒子在班級的排名又退後了10名，她很生氣。

她數落兒子一通後，開始數落老公：“兒子天天就知道玩遊戲，你也天天玩遊戲，等哪天兒子倒數第一，你心裡就開心了！”

當老婆這樣講的時候，她的心裡其實有很多的情緒。

一方面，她看到兒子成績退步的這麼快，很擔憂兒子的未來怎麼辦。另一方面，她看到老公還在玩遊戲，意識不到問題的嚴重性，只有自己一個人在乾著急，她想把老公喚醒，讓老公和自己一起來面對這件事情。

她通過這個方式，想要告訴老公：“你看到我的焦慮和擔憂了嗎？你要重視這個問題，你要和我共同來解決這個問題，只有這樣，我的心裡才會踏實下來。”

所以，老婆會不斷用指責的話來“戳”老公，試圖用這種方式，讓老公看到自己的擔憂、焦慮，來跟自己共同分擔壓力。

但老公聽到的更多的是老婆的指責，最先出現的反應是內心的緊張，他感覺老婆是在攻擊自己、否定自己，在說自己不是一個負責任的好爸爸。

所以，他會本能地想要保護自己，於是他迅速給兒子的成績下降找一個理由塞給老婆，希望既能維護好自己，又能“安撫“到老婆。

所以他會說：“別太上火了，兒子只是發揮不穩定，沒那麼嚴重。“

但是，老公這種保護自己的行為和方法，反而會讓老婆更加焦慮，覺得“你沒有意識到問題的嚴重性，你完全看不到這一次兒子成績下降會帶來的惡果，你也完全不打算改變，因為你壓根不覺得這是一件很重要的事情。

同時，你也完全不瞭解我為兒子全心全意付出的苦心，你離我很遠，把我和問題丟在了一邊，不給我支持，也不給我安慰。“

老婆越想越委屈、生氣，她感覺這個家只有自己一個人在操心，老公一點都不擔心孩子的成績，也看不到自己的付出。

等於第一個回合下來，老婆想讓老公共同分擔壓力，但是表達方式反而讓老公內心更加緊張不安。

當老公感覺被指責和緊張的時候，嘗試安撫老婆的方式是解釋和淡化問題，而這種方式又反過來強化了老婆的焦慮和獨自作戰的恐慌。

她就把自己的委屈一股腦倒了出來：“天天就我一個人操心，接來送去、輔導功課，你就樂意當個甩手掌櫃，什麼都不管！“

老婆想讓老公看到他自己做的有多少欠缺，希望他意識到自己虧欠太多了，能夠知恥而後勇，沉下心來真正面對問題，好好彌補過失。

可是效果恰恰相反，這種方式反而讓老公覺得：“你全盤否定了我，為什麼不斷批評我，難道你看不到我辛辛苦苦工作，都是為了這個家？彷彿我在你的眼裡，很糟糕，什麼優點都沒有了。 “

老公會感到越來越委屈受傷，於是開始為自己辯護，結果辯護越多，老婆情緒越激動，兩個人問題又再進一步升級，最終老公放棄了，用沉默和妥協忍讓來化解衝突。

可是，當老公變得沉默、忍耐時，內心其實是委屈和不甘的，並且是對老婆帶著怨言的，這些堵在他心裡就像石頭一樣難受。

而他的沉默、妥協、退讓，並不會真正讓老婆消氣，反而讓老婆認為他只是想結束話題，不了了之。

老婆不願意就此結束，所以還是會想要繼續掰扯清楚，可是這就會被男方解讀為“你不依不饒、變本加厲”。

這樣的互動次數多了，雙方都會變得越來越絕望。

所以，在這樣的關係中，他們都只感到自己受了傷害，對關係越來越絕望。

卻不知道，是他們表達需求的方式、保護自己的方式，讓對方看不到自己的真心，領會不到自己的意圖，造成了更多誤解。

而整個歷程都不輕鬆舒服的時候，最後只是妥協退讓，並不能讓彼此心裡是感覺到舒服的。

老公以為自己的妥協、忍耐是對關係的擔當，但其實這種做法只會讓對方認為你是對關係不在乎的，你不關心她的需求。

夫妻互動就像兩個人一起散步，如果散步的過程彼此都覺得不愉快，最終一方說散步結束的時候，我給你買了你愛吃的冰激凌，你看我為你付出多少，並以此為傲，希望對方不要再計較前期的不愉快，並不能真正解決問題。

而真正解決問題是一起有效的找到前面愉快散步的方法和方式，哪怕最終沒有冰激凌吃，也依然會讓兩個人對於散步的過程是充滿開心和期待的。這才是夫妻之間需要關注的重點，而不是隻關注最終的結果。

二

這樣引導伴侶，才能讓婚姻越來越有溫度

那老公該怎麼辦，才能夠安撫老婆的情緒，並讓老婆停止對自己的攻擊，看到自己受傷的感受呢？

不過，你這種說話方式，能不能調整一下，因為現在聽你這樣說，我會很緊張，很怕你會攻擊我，甚至全盤否定我，這樣只會讓我想要逃跑，讓我覺得我很糟糕，是一個很差勁的父親，這也解決不了問題。下次你能不能這樣說：現在孩子的情況很嚴重，我需要你跟我一起商量怎麼解決，我想讓你更重視一些。”

接著我們來拆解下為什麼要這樣說，好處是什麼。

為了方便大家學習，我把這段話拆分了幾個要點，大家在溝通的時候記得加上這幾個點：

第一，迴應對方的情緒。

當伴侶很生氣的時候，首先你要回應她的情緒，讓她知道有人能夠懂得她的處境和焦慮。

具體怎麼做呢？

你可以把自己放在她的位置上，去看看到底發生了什麼事情，她的感受可能是什麼？然後你再把她的處境、感受說出來，這就是在迴應她的情緒了。

上文中老公說：“老婆，你這樣說我真的知道問題很嚴重，孩子現在的情況確實很糟糕（看到處境）。我也特別理解你的感受，你是個好媽媽，特別負責任，你很擔憂孩子的未來（看到情緒）。”

當老公這樣說的時候，老婆會覺得對方真的很理解自己面對的處境、自己的擔憂、焦慮，她的情緒就會得到安撫。

第二，表達重視，與共同解決問題的決心。

每一次的攻擊、指責的背後，都一定有需求、有期待。

當伴侶指責你的時候，恰恰說明，她有未被滿足的需求，需要你來重視。

比如，老公說：“你這樣說我真的知道問題很嚴重（表達重視），現在咱倆一起琢磨看看，怎麼做調整會更好（共同解決問題）。”

這就向老婆表達了自己的重視，也表達了自己會一同解決這個問題，老婆會感覺自己是不孤單的，有人幫助的、支持的，問題也是能夠解決的。

第三，學會分享自己的感覺。

當完成前面兩個步驟後，不要忘記和對方分享自己被指責之後的感覺。

這會讓對方知道，她處理問題的方式傷害了你，她才會慢慢停止對你的批評指責。

比如，老公說：“你這種說話方式，能不能調整一下，因為現在聽你這樣說，我會很緊張，很怕你會攻擊我，甚至全盤否定我，這樣只會讓我想要逃跑，讓我覺得我很糟糕，是一個很差勁的父親，這也解決不了問題。”

這就是反饋自己的感受，這能夠慢慢修正伴侶和你溝通的方式。

同時，如果你是經常指責伴侶的人，我想告訴你：

不要總是抱怨你的伴侶總是那麼冷漠、不在乎你，有時候正是因為你的表達需求的方式傷害到了他，他才選擇用這種方式來保護自己，沒辦法顧及你的感受。

當你明白了這一點，可以去調整你表達需求的方式，不帶批判地表達你的需求，讓對方知道該如何幫助你，才能安撫你的情緒，解決你的問題。

在婚姻裡妥協退讓並不是一種榮耀，更不是有效付出，只是鴕鳥被動挨打時的忍耐和強撐。

與其自我安慰，自我感動“我在妥協退讓包容她”，不如真正學習積極正面解決問題的方式和方法，不再讓自己陷入到被動挨打的境地。

婚姻就像一所學校，伴侶對待我們的方式，通常都是我們教會的。

好好思考你想讓對方怎麼對你，如何有效把對方往這個角度引導，會讓你的婚姻越來越好。

當你們能夠越來越能敞開自己、好好表達自己的感受、需求，你們的婚姻也才會越來越有溫度，你們的家庭才會變成最溫馨的港灣，這也是成長給我們帶來的獎賞。

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