你經歷過這樣的事情嗎？

很清楚自己還有很多事情要去處理，就是不知道從哪一件開始。好不容易把亂七八糟的事情理順了結果什麼也沒做，可是又好像走了三千里，想停下來休息一下玩一會兒。

你的父母有沒有認為你總是一個人，不怎麼與人交往。他們在你身後唉聲嘆氣：這孩子這個樣子，你以後可怎麼辦呀？你感覺你是對的，但你又不禁想知道你是否真的像他們說的那樣糟糕。

你告訴老闆想要升職，老闆告訴你考慮幾天，可是沒有迴音。你不安地猜測這是否是一種微妙的拒絕，另一方面，你又不願意問一個明確的答案。在你心中的兩個小人一直在爭鬥，無法好好工作。

這些就是我們常說的“內耗”。

換句話來說就是分不清輕重緩急，不清楚什麼該做什麼不該做，總是猶豫和懷疑，內心不斷平添不少的戲份。

這種拔河式的自我奮鬥扼殺了意志力，讓你無所事事後感到疲憊，又因為效率低下加劇了自我懷疑，你需要更多的精力為自己打雞血。整個人的狀態就像過山車，忽上忽下。

可是，怎麼才能去掉內耗呢？可以嘗試從以下三種方法。

堅持只做一件事，直到自己滿意為止

你聽說過緊急重要的四象限分類嗎，看似很合理，其實只適合自律性很強的人。很多人遇到的問題不是不理解這四個象限的分類，只是分不清緊急和重要的區別。

期末考試哪門課更重要？女朋友電話和老闆電話哪個急？

把大部分精力放在整理這些東西上，其實就是就“成功”啟動了內耗模式。

這就是為什麼有時候你的待辦事項清單越長，你就越不想做任何事情。

打破這種局面其實並不難。當你有一件以上的事情要做時，你不必試圖優先考慮它。

如果沒有明確的期限，你只需要從你想到的第一件事開始，不要敷衍了事，在進入下一個之前，儘自己最大的努力。

這種做法讓你專注於做事情，而不是選擇做哪一件。

滿足自己，做下一個，就不用一直回頭，一邊做b一邊想著A，要知道，返工總比開始要花更長的時間。

降低對他人的期待

很多時候隱含的不公平往往成為人際關係中最大的絆腳石。

你無法踢開之前所有的努力，也不想接受對方帶來的所有負擔。你心中有一場人與自然的激烈較量，而真正的一方卻對你的痛苦一無所知。總是用自己的態度來看別人。

你難道不應該像我對你那樣對我嗎？

你不知道我不喜歡你這樣做嗎？

我已經走了99步，你就走一步，不可以嗎？

聽起來很委屈，也很正確，但大多數情況下，你沒有說清楚，對方真的不知道你想要什麼，你也就不用再被別人的冷漠給自己添堵了。

儘量降低你對別人的期望，不要以為他們會像讀卡器一樣理解你的想法，告訴他們需要做什麼。

比如“我不喜歡別人亂動我的東西，以後請不要隨便拉我的抽屜”或者“我約過你幾次，你就不能約我嗎？”

那個時候，直爽，永遠直爽。

永遠關注影響圈，而不是關注圈

影響圈和關注圈是史蒂夫柯維在《高效能人士的七個習慣》年提出的兩個概念。它們的區別在於你對事物的控制。

舉個簡單的例子，明天上班路上會不會堵車是你的重點。你的注意力再高，也控制不了事情的發展，但是你可以控制影響圈的事情，比如早起半個小時，避開早高峰。

如果你一直盯著關注圈，你會在自己控制不了的事情上浪費很多時間，陷入深深的無力感，不斷抱怨，也就沒有心情去做自己能做好的事情。

一個人的影響圈大小是可以改變的。如果你想得到提升，就努力做出成績。以優異的成績作為資本，可以影響上司的決策。

但是，如果你只關注關注圈，抱怨老闆不欣賞自己像蝙蝠一樣盲目，那你只能收穫滿滿的負能量，連能做的小事都懶得做。即使你的老闆想給你升職，也找不到理由，你的影響圈會逐漸縮小。

分清你跳下去能得到什麼，和你根本控制不了什麼。

前者努力，後者豪賭。