故事的開頭總是青澀又美好，一個不如意的結局卻讓我一直在回憶過往，恨不得抓住一丁點可疑的細節來證明：他，曾喜歡我。

我們成為了無話不談的網友。即使是在同一所學校讀書，不同班的我們也不會有太多的交集。

也就是因為我們成為了網友，我們之間的關係才變得很奇怪。

網上彼此聊得很開心，現實中見了面都會覺得尷尬。

直到他在網上跟我表白，我才發現我非常抗拒他的情意。

也可能是從我拒絕他那一刻開始，後來的故事彷彿都變成了對我的報復。

我以為我對他沒有喜歡，但日子久了他好像存活在了我的世界裡。

日久生情不可怕，怕的是彼此喜歡的時機不對。

由他喜歡我到我喜歡他再到我們越來越熟悉，這個過程花費了兩年時光。

第三年，我們的感情越來越奇妙，像友情，又像愛情。說是朋友又覺得不甘心，說是情侶又沒有在一起的決定。

我一直在幻想，我們在一起會是什麼樣的。

他想買新衣服卻不知道選哪件，他讓我幫他挑一挑；他想買單車卻不知道哪輛更帥氣，他讓我幫他選一輛。

他穿著我幫他選的衣服和騎著我幫他選的單車出現在我面前時，有一瞬間我誤以為我是他的女朋友。

成人禮的時候，他說我的字好看讓我來幫他寫一封給他媽媽的信。我寫了，他也的確誇我字寫得好看。

我隨手拍的一張窗外夜景，他覺得好看便拿來設成空間背景，這一設就是好久好久……

如果“喜歡”的滿分是10分，那這些夠幾分證明他是喜歡我的呢？

其實寫到這裡我已經記不清當年還有什麼是和他感到開心的事了，我記得最清楚的反而更多的是一些悲傷的事情。

第三年裡，我和他始終沒有在一起，彼此也沒有男女朋友。可他喜不喜歡我卻成為了我一直在尋找答案的難題。

他也有遇到喜歡他的女孩子。

教室外走廊的盡頭灑滿了落日未帶走的溫柔，可愛的女孩站在走廊的盡頭正看著操場上打球的他。

我站在走廊看著眼前的這一幕看了許久，我想若是他們彼此喜歡，那情侶之間大概就是這般美好吧。

那時的我就像是個奇妙的存在，就連吃醋好像都沒有資格。

電視劇裡那些後宮的妃子們一輩子都在為一個男人爭名奪利，位分哪有那麼重要。

可那時我就突然有一種感覺，位分真的很重要，哪怕是兩個人在一起成為男女朋友那都算。而不是這樣有著說不清的曖昧，卻以朋友冠稱。

依舊單身的他與我依舊保持著奇怪的情分。我以為我不會受什麼戀愛的苦，也不會受什麼吃醋的擾。

他和哪個女生在一起我都沒有資格管。哪怕我在店鋪裡吃著黃燜雞米飯，想著下午應該複習什麼科目，手機刷到他在網上跟我閨蜜扯上關係時，我都沒有資格管。

電視劇裡演的是真的，人在傷心時連一口飯都吃不下。

我快速離開店鋪生怕眼淚滴下來惹人笑話，完全不能當做沒事人一樣安安靜靜地坐著看著。

他趕來學校跑到我面前又欲言又止的樣子清楚說明了我們之間隔著的是一道彼此都過不去的鴻溝。

後來的日子裡我反反覆覆地在想他什麼時候像是喜歡我，什麼時候又不像喜歡我……

想想他的不好，又想想他的好。

我們上了不同的大學，依舊聯絡的兩人也會因為彼此生活話題的不同而漸漸疏離。

這三年就像一場報復，從我毫不在意到對他心心念念，最後他將這段說不清道不明的感情按了結束鍵，我們也從未在一起。

他還說希望我們能繼續做朋友。

那一刻我才感受到讓一個深深喜歡著你的人和你做朋友，是多麼的殘忍。

冷靜過後我終想明白，選擇和他沒有關係才是最好的。

後來的日子裡我每回想起這段感情都會感到悲傷，起初是對這段沒落感情感到悲傷，最後是對曾經那樣認真喜歡的自己感到心酸。

我曾問過他喜不喜歡我，他給我的回答是他也不知道。

如果“喜歡”的滿分是10分，“不知道”三個字又算幾分呢。

很感謝他讓我停止了對他的喜歡。

終止了對他的期待，終止了這段說不清道不明的感情，也終止了我失去自我的幻想。

後來我漸漸明白，一份彼此互相清楚的喜歡，在兩個人的感情裡是多麼的重要。