01

無論這個人有多愛你，他可能都不懂你，這麼多年，我跟我親爹最大的分歧，就是在帶孩子這件事上。

這幾天酷暑難當，我帶著孩子回家看望父母，聊起往事，總有人不斷挑戰我原本就不太高的情商。

我爹說我太矯情，多少在城市工作的人，生下娃不滿月就把娃放到老家了，你不願意，你作難不是活該嗎？再說都過去了，大越都15了，你還記啥仇？

我問他，你知道我為何如此痴迷心理學嗎，我一身傷需要療愈，我哭得眼淚鼻涕不分家的時候，任我哭著求著，你們罵我沒出息，轉身就走的場景，恍若隔世，彷彿就在昨天。

見我難過，他接著補充論證，我們鄰居家7個娃，一邊幹活一邊都帶大了，你這兩個孩子，工作都扔了，太帶樣子了。

這個鄰居水平的確高，養娃不是養豬，我就想知道我上班的時候，是把娃放抽屜裡還是櫃子裡？

老父親氣得“哼”一聲走開了。

02

這些年，我就像個追夢的孩子，一邊哭泣一邊奔跑，婆婆指責我，幫我帶了十多年大越，最後落得我與她為敵，這個說謊不打草稿的毛病，或許，更讓我深惡痛絕，因為我更喜歡坦誠和真實。

這幾年的修行和學習，讓我漸漸明白了，生孩子帶孩子都是我自己的課題，跟老人無關。

理論上的確是這樣，但我們的文化教導我們，女人你需要像男人一樣去努力奮鬥，因為自己不獨立，沒有話語權，比如那些被指責靠男人養活的女人，她們欲哭無淚，辯解起來都很蒼白。

但娃是你生的啊，你不帶誰帶?掙錢是自己的事情啊，你不掙錢誰掙錢？你看，這個雙標的邏輯，把多少女人逼得想死。

但我依舊感謝我家的老人們，面對困境，磨練出了我們百折不撓的勇氣與信念，逼得我去修行，扔掉了光鮮的工作也談不上什麼失去，因為一路艱苦卓絕，與苦難死磕，我收穫了更多。

我相信人生就是一場因果，人生早期虧欠的愛和陪伴，早晚都得還，並且還不一定有機會還，它騙不了人，所以，無論有多苦有多難，我生的我負責，我不會讓她離開我。

人生還有另外一層因果，感情債感情償，義務債義務還。

03

兩代人因為觀念不同，會造成很大的分歧，如何看待分歧，就是自己的事情了。

我爹說，看著你把兩個孩子慣成那個樣子，我都著急。

撫養者積極主動迴應，看見孩子的需求，在他眼裡也是嬌慣和縱容，所以，你能做的，就是不解釋。

大越的成長過程，伴隨著我接二兩三的創業經歷，與天鬥與地鬥，與婆婆鬥，與親媽鬥，鬥天鬥地到最後，發現必須靠自己，唯有靠自己。

當我不再對任何人抱有任何期待，漸漸做成一點事情之後，我發現昔日指責我矯情的人，又開始指責我不夠關注他們。

比如，天下無不是父母的言論又來綁架。

必須承認，我沒有那麼高尚，我就是那個記仇的女人。

千萬別用心理諮詢師，來羞辱我綁架我，我首選是我自己，兩個女兒的媽媽，我尊重我自己的感受。

所以，我致力幫助女性，幫助媽媽們，勇敢直面生活中的挑戰和苦難。

工作的目的不是為了更好的生活嗎？奮鬥的終極意義又是什麼？不也是為了不枉來人間一趟嗎？

所以，別難為自己，當你從怨婦的體質裡蛻變出來，你會發現，你強大了，這些都不是事。根本不是誰在乎你的問題，而是你想在乎誰在乎誰的問題。

04

大早上，我這噼裡啪啦敲了這些字，真實的酣暢淋漓感，文字自帶療愈功能，所以，6年來，我一直在寫寫寫，慢慢地把自己寫明白了。

父母也是人，並且是個俗人，他們的認知無法超越他們對你的支持力度，允許他們做自己，也要允許自己做自己。

保持健康的邊界分離，降低期待是法寶，減少控制是良策。

還有一個重要的點：如果你對某件事有怨氣，你一定忽略了其中一個點，那就是該你擔責的部分，你沒有擔責，你以為是別人破壞了你原本應該有的美好生活，實則，你自己該承擔的那一部分你自動屏蔽了，所以你才懊惱。

比如，子宮是誰的，生孩子的決定和行為是誰做的？這樣一想，估計，瞬間被療愈90%。

人終究還是靠自己，本來也就應該靠自己。

最後，跟大家分享幾個實用的自我療愈小技巧。

一是切莫用道德感對抗自己真實的感受；二是知行合一，只有在知行合一的狀態下，才會減少劇情，減少內耗，有良好的感受力，和高效的工作效率，你也就有了一定的價值感。

三是很多事情你做不到原諒沒關係，可以不原諒，但一定要放下，心就像個磁盤一樣，內存有限，能刪除的垃圾先刪除，刪除不掉的，期待補丁來了把它屏蔽掉，四是繼續修煉，堅持學習成長，擴大內心的容量，心大了，事就小了。

以此文獻給那些所有因帶孩子經歷磨難的姐妹們。

END

作者：靜水，暢銷書作者，心理諮詢師，家庭教育指導師，38歲裸辭，一支筆寫盡人間冷暖，陪你把孤單過勇敢，已出版情感勵志暢銷書《經歷過依賴的痛，再走向獨立的美》，《女人有底氣才能活得高級》。