1
“等我兒子高考結束,我就離婚娶你。”
我輔導過的一個客戶,她老公就是這樣向第三者承諾的。
第三者是老公集團公司下屬公司的經理,不小心懷了孕。
老公滿心歡喜:“你去生吧,到時候生下來我養。”
第三者憂心忡忡,反問道:“那你什麼時候離婚?”
老公一拍胸脯表示:“放心,我們家孩子高考結束立刻去離。”
時間一晃而過,高考結束了。
第三者找老公埋怨:“高考結束了,你怎麼還不離婚?”
老公篤定地表明行動:“我去跟我老婆說!”
等到客戶家的兒子已經去大學報了到,第三者依然沒有得到消息。
她急了:“怎麼還不離婚?”
老公卻變了卦:“不行,我老婆不同意,我哪知道她反悔了。”
第三者認為自己懷了孕,便理直氣壯覺得老公不愛客戶了。
她挺著肚子,徑直去敲了客戶的門。
客戶開了門:“誰啊?”
第三者開門見山:“我是牛總的女朋友,現在我懷孕了,牛總之前說,等孩子高考結束,你就同意離婚,為什麼還不離?你老公壓根不愛你,你們沒有感情了。”
客戶一臉驚訝:“我怎麼不知道?兒子高考結束離婚?我們還有女兒,還是兩個,一個剛上高一,一個剛上初二,什麼節奏?我完全不知道!”
第三者懵了,客戶怎麼不知道?
客戶就是事實上完全不知道。
第三者當場打電話對質,手機開著公放:“喂,牛總,你老婆說你根本就沒有提過離婚,你老婆在我旁邊。”
客戶說:“老公,你今天,現在在電話裡,跟我說離婚也來得及。可是在打電話之前,你從來都沒有跟我提過離婚的事。”
老公說了一句經典的話:“我在心裡對你說了。”
客戶又確認了一次:“你再說一遍,現在離還是不離?”
老公迴應:“之前看她懷著孕,就想著離婚給孩子一個名分,現在她雖然肚子大了,可是咱們還有兩個孩子,要不就等大女兒上了大學再說吧。”
此刻第三者氣到爆炸:“牛總,你這個渣男。”兩方不歡而散。
第三者生下孩子,又來找老公:“牛總,孩子要上戶口了。”
老公納悶:“上你自己家戶口不行:非得上我這裡?”
第三者據理力爭:“孩子要一線城市的戶口啊,到時候教育資源好,我的山區戶口怎麼合適。”
第三者反反覆覆地跟客戶老公搞事情,要鬧到他單位。
經過我的輔導,給到第三者撫養費,前前後後9個月才把處理完畢。
處理完之後,客戶依舊要跟老公離婚,我也支持。
因為客戶老公結婚之後,鶯鶯燕燕從未斷過,給客戶的家庭帶來了無盡的煩惱。
客戶表示:“這麼多年,我過得實在太痛苦了,而且呢他又開始翹尾,我決定放棄。”
於是,我和客戶進入了開戰佈局。
跟客戶老公開戰,他死活不同意離婚:
“為了表達誠意,我什麼也不要行嗎?婚內財產協議?我籤!所有的財產都給你,就是別離婚,我跟她徹底分手。”
牛總非常大氣,最後淨身出戶離婚。
最近客戶向我反饋,他跟第三者在一起兩年多,近三年也沒結婚。前夫現在跟第三者鬧掰、跟第三者家的父母也吵翻了。
第三者父母態度堅決:“你把我們家女兒都弄得生了孩子,你們又住在了一起,怎麼說也得結婚!”
可是前夫非常清楚:“我還沒跟你們家女兒結婚,你們家一堆事情就來了,她兩個親弟弟,一個結婚要50萬結婚買房,我給了20萬,現在扶弟魔又來找我幫襯二弟?絕對不行!我不揹你們一家人,我背不動。”
他堅決要跟第三者分手。
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是什麼導致老公婚內兩邊都捨不得丟?
第一,捨不得丟,指的是老公捨不得婚姻,捨不得老婆孩子,這些是男人的重中之重。
沒有明晰老公在意的點,那你會誤認為你老公選擇的是第三者。
第二,老公為什麼也捨不得丟第三者?
1. 第三者給他帶來很高的情緒價值、男女之事的價值,還有心理價值。第三者讓他恢復青春活力,讓他覺得自己依然魅力十足。
2. 他不需要對第三者負責,他付出的成本很低、獲益很高。
最核心的是,第三者現在不敢來收割他,那個女人沒有天天逼她離婚。
他只要給第三者畫餅充飢就足夠:他會離婚、離了婚他娶她、一起生育孩子、一起孝敬父母、一起買房、一起開公司……
接下來他還給人家畫餅充飢嗎?
只要等孩子高考結束馬上就離婚娶她?那個叫望梅止渴!
為什麼老公移情別戀期間,還能把婚姻扛下去?
1. 妻子捨不得離婚。
妻子的順從配合、用心經營,讓夫妻之間感情不錯,婚姻質量也可以。
2. 妻子有心魔,怕離婚。
很多男人會說,能過就過,不能過就離,你要是不讓他跟第三者在一起,他就跟你離婚。
案例中,我的客戶這些年都選擇被動接受,擔心自己離了婚,人老珠黃沒人要了、又有三個孩子、離了婚麻煩事一堆……
她進入了焦慮模式,心魔使她為自己不離婚找了很多借口,而學習《破心魔》課程,可以迅速擊破婚外情牢籠中老婆的心理弱點。
3. 老公找到了老婆和第三者的軟肋。
在老婆這裡,老公會時不時提一下離婚:你天天吵天天鬧就不過了。
老婆就怕了。
與此同時,第三者和他在一起一年、兩年,沉默成本非常大,甚至可能懷了孕,所以第三者也不想分手。
牢牢捏住兩個女人的軟肋,老公便可以達到三人行。
4. 第三者也想變成“圍城”內的女人。
每一個女人都想由圍城之外的女人,變成圍城之內的主人,但是第三者達不到目標的時候,她會一次次放棄想要做女主人的權力,對老公的壓力會越來越小。
時間長了,她耗得筋疲力盡、無計可施,只能隨波逐流,走一步看一步。
而耗的時間是很快的,一年、兩年……再生個孩子,第三者更加跑不動。
老婆總會有一種幻想:第三者跟老公時間久了,老公就會厭煩厭倦。
事實是大錯特錯,只要有老婆在,第三者永遠遠都是香的。
5. 兩邊的女人都沒有采取要求老公離婚,或者分手的實際行動。
這樣的後果往往是:
老婆做鴕鳥,老公求之不得;第三者做孔雀、舔狗、小狐狸,她變得更漂亮、更美,伺候渣男伺候得更好,就算可以把老公從原配那裡搶過來,也沒有什麼好下場。
確切地說,不是老公對兩邊都不捨得,而是兩邊的女人都不肯放手。
他付出的成本很低:畫餅、望梅止渴。
他永遠在承諾,卻永遠不能兌現。
5個標準,評估渣男到底是不是緩兵妻子和逗第三者:
第一,男人承諾會離婚娶第三者,要看他是否會執行。
如果男遇到第三者之前,自己婚姻質量好,那麼第三者就沒有戲了,他再提孩子、老人、老婆的話,全是藉口。
第二,凡是在一起一年以上,讓第三者長期受委屈的男人,也沒有擬離婚協議、起訴離婚,他就是沒有離婚的打算。
第三,不敢當第三者的面接電話、晚上必回家的話,這種男人都是拿第三者當消遣,沒有拿第三者當回事。
第四,男人在第三者這裡沒有規劃和行動,只有索取。
他是索取第三者的情緒價值、兩性價值、心理價值;
第五,對第三者說得多,做得少的男人,就一定是來哄騙第三者,享齊人之福的。
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為什麼老公可以成功駕馭三人行?
1. 老婆內心軟弱無力,沒有手段。
你沒有跟他開戰,沒有把開戰系統實裝到大腦中,《開戰訓練課》裡的27場戰鬥必須要牢記並向他發出制裁。
老婆心慈手軟、擔驚受怕,有心魔,就對老公缺乏了制衡的力量,所以老公可以輕鬆制服妻子。
2. 第三者投入太多,沉默成本太大,她無法逃脫。
3. 老公以三制妻,以妻制三。
當第三者表示:“你去離婚,你不離婚我找你老婆。”
老公就會拿老婆來當擋箭牌:“我老婆不同意,她有病、她抑鬱、她要跳樓、我們家孩子小,離不開媽媽、我們家父母離不開兒媳……”
當老婆要求老公跟三分手,老公就會說:“你讓我分手?你自己去找她說啊!”
老公跟老婆挑戰,老婆就怕了。
老公兩頭都捨不得、丟不下,最後變成了兩頭都拿下!
老公能夠完成兩頭戰的步驟:
1. 試探。
剛開始,渣男是不自信的,他不相信他兩頭能拿下的。
他只是試探老婆:“外面那個女人我真的好喜歡,要不就離婚吧。”
又對老婆說:“你這邊我也愛,可是現在對你的愛跟那邊的愛不一樣,現在我跟你剩下的只是親情,你是孩子他媽,離開了你,我會很痛苦。”
他的試探讓他發現,你作為老婆,像大鵝一樣撲騰兩下就沒有了消息,對於他移情別戀而言,特別有利,一嚇唬,夫妻鬧劇就結束。
他再接著去跟第三者又去試探:
“我想娶你,我也想離婚,我老婆不同意怎麼辦?”
讓第三者給他出謀劃策,然後他再碾壓第三者。
當老公心裡已經打定主意要故意製造麻煩,第三者給他想多少計策都無用。
老公通過不斷地試探,試探出了兩邊女人的底線。
2. 老公採取策略:一手軟,一手硬。
對老婆硬:
你要這麼鬧,你受不了,我走,不過了。
對老婆軟:
我還是愛你的,孩子又那麼小。
天底下男人都會犯的錯,你就不能睜一隻眼閉一隻眼嗎?
因為你沒有格局,他的錯讓你背了鍋。
對第三者軟:
我愛你,永遠愛你,這輩子做不了夫妻,下輩子做。
我跟我老婆純粹就是親情,純粹就是責任,我對你才是真愛。
對第三者的硬:
你要天天逼著我離婚,我再也不來你這裡,然後拉黑、斷聯一段時間。
要是你學過《開展訓練課》,我可以負責任地說,你老公一手軟一手硬,在你這裡完全行不通。
3. 老公會採取相應的戰鬥,相應的行動。
對於老婆這邊:
第1場仗:死不承認。
不承認有關係,也不承認去找第三者,他的目的就是讓你一直在外圍打轉,逼著老婆找證據,讓你不能聚焦在他背叛的事實上。
我們開戰的目標,必須聚焦在老公移情別戀,他承認也好、不承認也罷,你都要開戰。
第2場仗:聲稱分手。
“你天天鬧騰我,鬧得我很不舒服,咱們分手。”
第3場仗:離家出走,打電話不接,發信息不回,把你拉黑。
這一招非常關鍵,90%的女人選擇投降,因為嚇破了膽。
第4場仗:逼離婚。
他會天天跟你洗腦離婚,就是不給離婚協議書,天天說要起訴,就是不起訴。
最後,一張離婚協議書發給你,起訴給你,結果你簽了他跑了;你起訴他,結果他又要來調解,又不同意離婚,又設置巨大的離婚問題。
第5場仗:擺爛。
你要他分手,他不理你;
你要他搬出去,他不理你;
你讓他離婚,他也不理你……
他的目的就是讓老婆拿他無計可施,然後達成三人行的心願。
對於第三者這邊:
第1場仗:畫餅,愛第三者一輩子。
第2場仗:望梅止渴。
“我會離,等小孩高考結束,我們馬上就有結婚的機會。”
第3場仗:小恩小惠
老公會給第三者發1314紅包、買車子、買房子、父母生了病帶看病……
第4場仗:搬出來跟第三者一起住,讓第三者生孩子。
老公離家出走,搬出來住,他是營造離婚的假象。
第5場仗:哭,裝委屈。
兩個女人同時不能兼得,他好痛苦啊,乾脆分手算了,他活不成了……
要讓老公結束兩頭佔兩頭拿,兩頭騙兩頭哄,兩頭捨不得,你必須要跟他全面開戰。
如何打破老公對兩邊都捨不得放手的美夢?
第一步,破除心魔。
你要破離婚的心魔,破孩子的心魔,破胡思亂想的心魔,破幻想的心魔……
學習《破心魔》的課程,把心魔一破,你就知道如何面對現狀,如何樹立心態解決問題。
第二步,評估婚姻。
用我的作品《婚外情治理》中的5個標準去評估婚姻、評估老公,這是開戰前最基礎的工作;
第三步,戰略佈局和戰術打法缺一不可。
你需要鑽《開戰訓練課》的戰略佈局,再實踐落地。
第四步,熟記27場戰鬥,狠狠出擊。
一定要記住:豺狼來了,獵槍等待。