關鍵詞：婚姻、情人、愛情
文章長度：4600字
作為一個已經年過39歲的離婚女人，我的未來還剩下多少期待？是否還能遇到渴望中的另一次精彩？
孤獨的時候，我常常會對著鏡子問自己：即將40歲的我還算不算年輕的女人，餘生的我還能否遇到另一個疼我、愛我的男人。
這一問就是2年，我一直在等待著，可時光不曾等我……
上文出自某婚姻案例中一位離婚女人的口述，我略作整理。
她說得平淡無奇，語言中卻帶著幾分悲涼的色彩。恰如人生的階段性感悟，愛恨離愁說不盡，世間總有苦情人。
俗話說，人生一世而歲月如梭，不知不覺間就荒廢了光陰。對於很多女人而言，這種感覺藏在鏡子中，藏在回憶中，或許也藏在眼淚中、未來中。
在很多過來人的印象裡，有些感情經歷是人生再也揮之不去的陰影。快樂的日子顯得過於短暫，悲傷卻總顯得很漫長。關於愛情，某年某日再回首，總有一句無奈讓人難以開口。
身為過來人，無論在什麼時候，無論處於什麼樣的層次，每個人都在感悟著與眾不同的生活，或許也在經歷著意想不到的愛與困惑。
對於“未來”兩個字，無論曾經說過多少句“我可以堅強”，人人心裡都會帶點苦澀。夫妻不過白頭，愛過難以相守，這是婚姻感情中最難言的悲哀……
一、其實，我是一個離婚的女人
下文，我給大家講一講這位女士的婚姻案例。就以她的口吻來講述，我僅如實敘述，為提高可讀性略作整理，其中的感情邏輯，讀者可以自己理解。
我和老公還住在一起，一起吃飯，一起生活，一起共擔風風雨雨。只是沒有多少人知道，其實我們早已經不是夫妻！
離婚是前年的事情，只因老公早就在外面有了女人，不想只當我一個人的老公。怪我那時候太信任他，很多事情明白得太晚。
當我發現時，我明確要求他離開那個女人。他卻說情不自禁，對她動了真感情。他希望我擺正心態，希望我網開一面，希望我睜一隻眼閉一隻眼。
他還說：男人也需要愛情，有些感情無法去說個對與錯，但卻愛得刻骨銘心。一旦遇到了那個人，就再也不想放手，因為放手也是一種傷害……
我真的不敢相信，這竟然是與我相伴多年的老公所說出來的話！
身為女人，誰都無法容忍自己的老公去關心別的女人。哪怕只是一道溫情的眼神，在我眼裡都是一種無法接受的傷害，更何況是他與別人同床共枕？
我無法忍受這種事情，可現實讓我無奈。和他吵過很多次之後我才漸漸發現，我沒有更好的應對辦法，根本就改變不了他。
那年我已經36歲，青春所剩不多，不敢離婚。一來，我捨不得家庭，二來我不想成為離婚的女人。
那段日子我真的好害怕，為了家庭以及我自己，我忍了老公將近1年。我幾乎度日如年，常常哭得以淚洗面，他卻我行我素。
我不知道婚姻還剩下什麼，可我不得不流著淚堅持陪他走下去。
然而，面對一個無情的男人，堅持哪有那麼容易啊？
2年前老公打我，如果不是同事們在中間勸和，也許我已經死了。那天我終於放下了堅持，在無限的委屈中做出了此生最重要的一次決定，離婚。
1個月後，我和他結束了14年的夫妻關係。從那往後，我就變成了一個在感情上無依無靠的離婚女人……
二、終究還是捨不得那個家
離婚是我人生中最沉重的一次打擊，至今還在影響著我，也許會影響我一輩子！
離婚最初的那幾天，在最絕望的日子裡，我感覺活著是一種苦難，差點沒熬過來。就好像生活突然一敗塗地，看不到希望和未來。
結婚14年有餘，我陪他白手起家，陪他苦盡甘來，早已賠上了自己的青春。沒想到最後我竟被這個曾經最愛我的男人拋棄，被另一個女人奪走了依靠。
身為一個有尊嚴的女人，我感覺活得很悲哀。想一想過去的美好，我非常不甘心，就算是死也不甘心。可我不能真的去死，我還有爸媽和哥哥。
如果說離婚前的煎熬是一種悲哀，那麼離婚後等待我的就是更長久的糾結與苦難。
有很多事情如今再次回憶起來，我已經說不出個對與錯，也許都怪我心軟……
離婚才2個月，老公就向我磕頭下跪。他發誓說永遠不再去見那個女人，求我回家過日子。
看到他哭得撕心裂肺，我心裡很難過。作為多年的夫妻，走到淚眼相見的這一步，全都怪他不懂珍惜。
那段日子我非常迷茫，嘴上一次次說不想跟他回家，可在他一次次哀求下，我漸漸原諒了他。畢竟他是我唯一愛過的男人，只要他真的改過自新，我願意藏起眼淚重新陪他過日子，也願意和他復婚。
可他言而無信，根本就沒考慮過長遠，繼續揮霍著我對他的信任。把我求回家之後，他就忘記了教訓，明裡暗裡繼續和那個女人藕斷絲連，不顧我的感受。
所以時至今日，我們依然沒有復婚。老公只是我的前夫，而我也只是他的前妻。
在外人面前，我們還可以像夫妻一樣在一起生活。可事實上，我們幾乎沒有夫妻之間的親密生活。2年多來我和他只是搭夥過日子的關係，連睡覺都不在一起。
如果不是為了2個孩子，以及自己的尊嚴，我不會這麼委屈自己。可現實告訴我，生活只有這一條路。我終究是捨不得那個家，不得不逆來順受。
三、那段愛情慢慢感動了我
心痛到極致就是麻木的感覺，日子一天天過，希望越來越渺茫。2年來我漸漸活明白了，人生其實很短暫，哪有真正想不開的事情，哪有放不下的心情……
就算沒有老公的愛，我依然還是我。就算沒有老公的親密陪伴，只要這個家庭還在，我就不算敗得徹底。
哪怕老公和那個女人隔著手機打情罵俏，我也只會假裝沒看見，沒聽見。生活中有再多的苦難，我也不會輕易表現在臉上。
我所做這一切，都是為了生活。
難過的時候我就勸自己，怎麼過都是一輩子。既然我沒法改變他，餘下的時光唯有好好愛自己。
有些事情我不知道該說不該說，也不知道是對還是錯。我遇到了一個愛我的男人，一番交往下來，我發現我也愛上他……
從1年多前開始，他就對我好。他默默地關心著我，疼愛著我，幫助著我，向我表白過很多次。
也許“疼愛”這個詞不太合適，畢竟他家裡有老婆，有孩子。以他的身份，沒有資格說疼愛我。
更何況我是離婚不離家的女人，生過2個孩子，感情狀況比離婚還複雜。面對他的追求，我心裡一直很清醒，我賭不起未來。
我委婉拒絕過他很多次，明確告訴他我有老公有家庭。你千萬別再說喜歡我，不然連朋友都做不成……
可他卻說：你不用在我面前說謊話，透過你的雙眼，我早已懂得了你的心。我非常尊重你，也知道你不是隨便的女人，但我是真心愛你，希望你別再騙自己了……
不知道為什，這句話恍然間說進了我的心坎裡。
也許孤獨的人容易被感動，在他鍥而不捨地追求下，我的意志一點點動搖，最終徹底瓦解。那天他主動牽我的手，我捨不得再次拒絕他，情不自禁和他在一起了。
事後我當然非常悔恨，恨自己太輕浮，對感情太隨意。那幾天我的心情很沉重，常常問自己，為什麼我沒有拒絕他？我這麼做是不是對不起家庭？
可是一想到老公的所作所為，我又覺得自己沒有做錯什麼。
老公在外面談情說愛，為什麼我不可以？他有他的愛好，我有我的選擇，畢竟我們已經不是夫妻了，不用考慮誰為誰負責……
四、我早已不是年輕的姑娘
後來我們就像朋友一樣交往，有時間就約會。每次被他表白，我都會感動。有時候我會覺得這就是愛情，希望自己勇敢一點爭取下來……
感情裡有太多的意想不到，經歷前和經歷後完全是兩種不同的體驗。也許這就叫人心善變，到頭來我也不例外。
沒有依靠的時候，我不得不為了家庭而逆來順受。我寧願忍著屈辱過日子，也不想離開這個家。
可當我遇到了愛我的男人，我的心態漸漸改變了。我不禁問自己，我還要繼續在這個家裡煎熬下去嗎？還有這個必要嗎……
我想不明白這個問題，在後來的日子裡，我心裡很糾結很苦澀。日子還在繼續過著，卻漸漸不知道為誰過著。
從道理上講，我和老公只有家庭沒有愛情，也不知道這算什麼關係。
說是夫妻，我們早已離了婚，充其量只是前任夫妻。說不是夫妻，我們還在以夫妻名義生活在一起，依然被世俗觀念約束著……
我心裡非常困惑，不知道自己到底是怎麼了。但我知道我又戀愛了，這種感覺真真切切，令我陶醉。
有時候想一想老公對我的傷害，我就恨不得立馬離開這個家，從此跟他（情人）永遠在一起。可惜他是一個有家有室的男人，他真的會為我放棄家庭嗎？
生活告訴我，這種渴望太奢侈。即便我們愛得再深沉，終究是相見恨晚。
當我意識到自己的真實處境時，我更不敢去奢求更多的可能。畢竟我早已經不是那個不諳世事的小姑娘，我不年輕了。
雖然我依然渴望著愛情，可是到了我們這個年齡，真的還有長久的愛情嗎？
我心裡越來越矛盾，好想勇敢邁出第一步，去尋找自己想要的幸福，可又不敢去賭他最後的決心。
即便他一次次說打算離婚娶我過門，我依然沒有對他做出承諾，也不敢接受他的承諾。
我一次次告訴自己，作為39歲的女人，我要考慮的事情太多。無論我們的愛情是真是假，我都應該慎重決定未來。在他沒有離婚之前，我不敢輕易離開這個家……
五、終究是緣分不夠
年輕時不懂，直到39歲才活明白，有些感情困惑不是三兩句就能講得清的。
我身邊有幾位真心朋友，她們經常開導我。雖然都沒有明說，但我知道她們的言外之意。
有人勸我勇敢一點，去追求那份幸福。有人勸我冷靜考慮，如果想追求幸福，至少要先離開老公（前夫）。還有人勸我，除非他（情人）主動離婚，不然不要抱太多期待，要以家庭為重。
那段日子我真的不知道該怎麼辦了。
我明知他（情人）對我好，卻遲遲不敢離開這個家。明知老公早就不在乎我，卻還是不敢去賭另一個未來……
就這樣，我徘徊在進退兩難中，始終走不出困惑。直到2個月前老公發現這件事情又一次打我，我才真的痛下決心，徹底離開了這個家。
老公罵我不守婦道，說我沒有品德，說我丟了他的人……
我據理力爭：我和你早就不是夫妻了，你找你的情人，我找我的男人，彼此彼此，你憑什麼罵我？
他不僅不認錯反而惱羞成怒，抬手就打我。那幾巴掌打醒了我，我一氣之下從老公家搬了出來……
放棄了最後一點固執，我不僅沒覺得悲傷，反而輕鬆了不少。我打算和他（情人）永遠在一起，哪怕讓我揹負上罵名，我也不在乎。
也許你們會覺得我不道德，其實感情裡的恩怨糾葛很複雜，這是一種勇敢追求的信念。
他（情人）和我一樣，也是一個可憐的人。他老婆不僅多年前就出了軌，時至今日，她外面還有沒斷掉的情人。他當然無法容忍，可他不得不忍……
在我們相戀的那段日子裡，彼此成了彼此的希望。他多次打算離婚，從綠色的婚姻中解脫出來。由於我沒答應嫁給他，他遲遲拿不定主意。
看到我從家裡搬出來，他終於狠下心向老婆提出了離婚。他說等這一天很久了，其實我也等了很久了。
可惜我們終究缺少那點緣分，他老婆尋死覓活，住進了醫院。在最後關頭，他狠不下心離婚。他向我解釋什麼叫親情，求我分手，求我原諒，求我理解……
我哭了大半個月，漸漸理解了他。我不怪他優柔寡斷，但從此也對他死了心。
六、不曾經歷過，不會理解
我們愛過一場，雖然沒能修成正果，但這種經歷也是一種成長。因為他（情人）的出現，我終於擺脫了毫無意義的空殼婚姻，擺脫了負心的前夫。
我不說遺憾，也不說委屈。看到前夫再次哭泣著求我回家，我覺得值了。
感情裡的事兒只有經歷過才會理解，經歷了那麼多，漸漸發現一個人過也挺好……
這個婚姻案例就到這裡吧，來自上個月一個離婚女人的講述。關於該案例，我不表達多餘的觀點，如實敘述即可，每個過來人都有自己的看法。
生活中有很多苦惱，有人苦著苦著就慢慢習慣了。婚姻裡偶爾會有委屈，委屈太多就麻木了。
從苦難中走過，不知不覺昨天已經走遠，卻發現連今天也沒有珍惜。偶然一次回首，看清了太多曾經說不清的後來。
青春一去不回頭，往事還有無盡煩憂。有些人還能說出那句“我不服”，有些人到最後不得不服。還有一些人，即便家庭土崩瓦解，未來撲朔迷離，也要走出一條全新的路。
這就是很多人的婚姻狀態，明知無奈，卻又在無奈中繼續前行。怎樣選擇，到最後都是生活的安排。過好未來每一天，問心無愧就好。