如果你覺得自己很糟糕，就不要抱怨別人不想跟一個糟糕的人在一起。

——青玖情感

我很差勁嗎

什麼樣的人是最難幫助的？或者說什麼樣的案子是最難挽回的？在這件事上，本沒有一個絕對的定義。但有一種一定是很難操作的。

那就是諮詢者沉浸在強大的負面情緒中，將自己貶低到一文不值。

人的自信不是天生的，自卑也是一樣的。它們都是在成長的過程中一點一點形成的。我們從原生家庭中獲得的肯定和激勵越多，自信心就會越堅定。而如果一個人從小就受到來自父母、親友的打壓和否定，自然也就會給他買下深深地自卑的種子。

當我們遭遇感情破裂，被分手，自信會受到打擊，自卑的情緒會被激發出來。而此時，伴侶處於想要離開我們的目的，往往會用一些極端的語言和極端的行為攻擊我們。於是，許多人便會就此陷入深深地自我懷疑。

是否Ta離開我，責任真的都在於我？

是否我真的如此不堪呢？

在自卑情緒的操控下，我們身上的缺點被無形放大，我們也會變得更加焦慮。以至於在後續的挽回中，受到焦慮情緒的影響，我們可能連最基本的操作都無法完成。

終日誠惶誠恐，生怕自己做錯事，反而會被更多麻煩找上身。

不過只有自己最在意

你可曾有過這樣的感受？當自己在公共場合出醜時，哪怕那只是一件很小的事，你也會覺得，周遭的人都看到了，都在笑話你。

這種情況在心理學上被稱作，聚光燈效應。聚光燈效應是湯姆·季洛維奇和肯尼斯·薩維斯基提出的心理學名詞，其主要內容是指很多時候，我們總是不經意的把自己的問題放到無限大，當我們出醜時總以為人家會注意到，其實並不是這樣的。人家當時可能會注意到可是時候馬上就忘了，或者根本沒注意到，沒有人會想你自己那樣關注自己的。

簡單來說，我們總是太把自己當回事了，高估了別人對我們的關注。尤其是在自己出醜的時候，我們總覺得周圍人的目光一直在自己身上，最終導致自己的生活和心情都受到了很大的影響。

聚光燈效應的產生其根本在於對自己缺乏客觀而明確的認知，同時又太過在意周遭人對我們的評價。

如果回答“我們是個怎樣的人”這個問題的，不是我們自己，而是別人。那麼我們情緒也就不再會受自己的控制，而將被別人左右。

當親密關係破裂，伴侶決定離開我們，他們對我們最後的評價也就成了我們認定的自己的樣子。但這些評價往往是負面的。於是我們便很可能就此認為自己是一個爛人。

於是在後續的挽回中，一方面我們受到自卑心理的影響，而無法對挽回的行動產生信心，另一方面，我們又會擔心再次暴露自己的缺點，而觸發墨菲定律，把事情搞得更糟糕。

看到真實的自己

誠然，挽回並不是一件容易的事，也不是一件百分之百會成功的事。當我們決定挽回一個人時，我們就要明白。這件事本身就是要以違背一個人的意願為出發點的。畢竟你希望對方留下，而對方只想要離開。

面對如此困難的情況，我們自然不能盲目自信，但也不需要把所有的責任攬上身，變得小心翼翼或者一味委曲求全。

一段感情的破裂，絕不是一個人的問題，既然彼此都是這段感情的參與者，那麼就一定彼此都需要承擔責任。

如果現階段，你無法瞭解對方的需求，也無法與對方建立聯繫，那麼就先從瞭解自身開始。對方對我們的評價未必是完全客觀的，我們在感情中自認為存在的那些紕漏和問題也未必就是導致關係破裂的重點。

平靜下來，跳脫出別人對我們的眼光和看法。公眾客觀的瞭解自己，給自己一個準確的評價。在確認自身是一個什麼樣的人，有著怎樣的優點和缺點時，才能有的放矢的去操作挽回的步驟。

或許我們曾經自我的認為，我們才是這個世界的主角。但別忘了，我們又都是別人生活裡的配角。

#情感#

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