（臺北市信義區上班族，和男友同居兩年，擅長用記賬軟體拆解親密關係）

一、從「誰買單」到「賬戶透明」：我們的第一堂金錢課

2022 年剛和男友阿杰交往時，每次約會結賬都像在玩「搶手機大賽」。他堅持用 Line Pay 搶著付飯錢，我偷偷在便利商店買電影票，這種「禮尚往來」的消耗，反而讓約會變成了心理負擔。

直到有次他坦白：「其實我每個月信用卡都在迴圈利息。」我才驚覺，我們需要更理性的方式。現在我們各自管理工資賬戶，但會共享一個「共同基金」—— 每月各自存入 5% 收入，用於旅行、家電等大額支出。這個方法來自《要錢還是要生活》的「能量貨幣」概念，讓我們意識到：金錢不是博弈的武器，而是關係的潤滑劑。

二、「你的興趣我買單，我的愛好你支援」：非對稱消費的平衡術

阿杰是 Switch 重度玩家，去年為了《塞爾達傳說：王國之淚》預購限定主機，花了 12980 臺幣。換作以前，我可能會嘀咕「遊戲能當飯吃嗎」，但現在我會說：「這週末我想換支新口紅，你覺得豆沙色還是磚紅色適合我？」

我們約定：單筆超過 3000 臺幣的非必需品消費，提前 24 小時告知對方。這個原則讓我們避免了「你買包我買鞋」的攀比，反而更關注彼此的真實需求。比如我最近想學咖啡拉花，他主動提出承擔一半的咖啡機費用，因為他知道這是我長期的興趣。

三、從「紅包文化」到「電子禮金」：節日消費的去儀式化

去年七夕，阿杰給我轉了 1314 臺幣紅包，我回了 5200 臺幣，結果兩人對著銀行簡訊苦笑 —— 明明想表達心意，卻變成了「金額競賽」。現在我們徹底廢除節日紅包，改用更實際的方式：

• 日常積分制：他幫我修電腦積 1 分，我幫他燙襯衫積 1 分，1 分 = 100 臺幣，月底可兌換禮物或大餐
• 願望清單共享：在 Google Doc 同步彼此的「想要但捨不得買」的東西（比如我想要的 Dyson 吹風機，他覬覦的機械鍵盤），生日時直接從清單裡選

這種方法參考了日本夫妻的「家事計分簿」，讓感情回報視覺化，避免了「我為你花了多少錢」的隱性計算。

四、「應急基金比甜言蜜語更靠譜」：風險共擔的底氣

2024 年疫情反覆時，我的公司宣佈無薪假，阿杰的獎金也大幅縮水。幸好我們早就設立了「6 個月生活費應急池」，才沒讓經濟壓力毀了感情。現在這個賬戶已成為我們的「關係安全網」，存入規則是：

• 月薪的 10% 強制儲蓄
• 年終獎金的 50% 直接轉入
• 意外收入（如退稅、禮金）的 30% 補充

理財專家曾說：「好的親密關係，是財務韌性的試金石。」這句話在我們身上得到了驗證。

五、每月「金錢復盤日」：比燭光晚餐更重要的對話

每個月的第一個週六，我們會關掉電視，開啟 Notion 賬本進行「財務約會」。這不是互相指責，而是用資料解決問題：

• 分析「衝動消費 Top 3」（我的奶茶、他的模型手辦）
• 討論下個月的預算重點（比如最近在存錢環島自駕）
• 互相表揚「省錢小成就」（我用優惠券省了 800 臺幣，他賣掉舊相機賺了 2000 臺幣）

這種習慣源自美國夫妻理財書《The Two of Us, Inc.》，把關係當作一家公司來經營，反而讓我們更有共同目標感。

寫在最後：金錢觀背後，是三觀的磨合

在臺北這座高消費城市，我們從為「誰多花 100 塊」爭吵，到現在能平靜討論「要不要貸款買中古車」，終於明白：好的金錢相處模式，不是計較誰付出更多，而是找到讓兩個人都舒服的節奏。

畢竟，愛情可以風花雪月，但生活終究要落到柴米油鹽。當我們學會把「你的錢」「我的錢」變成「我們的錢」，那些關於消費的摩擦，反而成了關係升級的密碼。