小松，我也已經出海離家一個月了。最近工作的特別不順，一個人的時候，很容易懷念過去。

自6 月份回家，已隔十年。這十年來在逃避，沒能給全家人帶來什麼，只希望沒能給您們帶去麻煩。

小丫對我已經完全失去了記憶。我在東院自我隔離的時候，非常盼著她能來看我。

對她最近的記憶就是十年前一次我回家，她來找我，兩個小夥伴隨著，當時我坐在裡屋椅子上，她就偎了過來。我卻把她推開了。

這些美好的親情現在都消失了。

不知道你記不記得，我有時會問你，還記得太爺爺的樣子嗎？

有人疼是很幸福的事。你太爺爺很疼愛我這個小孫子。所以我禁不住想念爺爺奶奶。總希望你也能記住他們。

你也大了，是時候疼愛該疼愛的人了。

疼愛最好的方式就是走正道，結婚生子。這是我已為人父的切身感受。

對我大哥，以前他跟我說過要同我商量你將來上學擇業的問題。我一直記得，卻沒勇氣回家。沒能關懷到你，我一直愧疚。

我大嫂，我很怕她，這十年中和我僅有的一次通電話，她說我應該常回來看父親。他身體已每況愈下，我卻一次也沒有回去。僅僅十年，我父親就從還能外出出苦力打工到現在蒼老佝僂。我心碎不已。

這十年來的冷血，是因為我對人情

世故充滿了膽怯。不知如何面對父母兄嫂侄兒！

我不是冷血。我深深想著您們。逃避至少不會給你們帶去叨擾麻煩，這是我應對問題的愚蠢方式，也是我對自己的安慰。

我非常想念小丫，值得人去疼愛。

上次接我爸離開她時，她哭了。我無所適從，笨拙地不知怎樣安慰。最終我帶著她爺爺狠心離去。我能感覺到小丫的孤獨。因為我對孤獨感受深切。你現在在烏魯木齊。自己孤獨時也要想著我大哥大嫂和小丫的孤獨，一定要和他們視訊。而我現在孤獨的不敢聯絡任何人。我怕我一旦知道家人有個頭痛腦熱的，卻回不去。所以我寧願孤獨，寧願頭埋泥土，不想知道世事。

希望小丫如果知道我在想著她，心會暖暖的。但願你也一樣。

這次的回家隔離，使我的十年冷血復又沸騰。很想再次親近你們。奈何心底膽怯。

我孤獨的海上漂泊的海員們。你們也孤獨如我嗎，請你們不要甚於我。

我們有存在中國社會的意義嗎？會不會只是行屍而已？會有人記得我們海員嗎？