『 問 』

娜姐，見字如面。

我26歲，碩士畢業，剛考上家鄉的公務員。

我是家中的獨生女，我們家是小康家庭，父母給了我充足而安穩的愛，我失落時鼓勵我，我驕傲時提醒我，給我積極而正能的價值觀。

感恩爸媽，在他們的養育下，我從學習到工作，都非常順利，認準的事情會全力以赴做到最好，周圍人也都喜歡我。

今天給你寫信，主要是談談我的情感問題。

我高中時沒有談過戀愛，在大學時認識了一個男孩子，他屬於見第一面，你就能在人群中挑出他的那種人。

因為他特別優秀能幹，渾身閃著金光，有著同齡人無法企及的思辨深度和處事能力，也給予我很多引領。

我們戀愛了，彼此都捧出了真心，歷經了青春愛戀的所有美好和憂傷。

大學畢業後，我考上了研究生，他先參加了工作，但我們仍在同一座城市。

後來，我考上了家鄉的公務員，他也考到了我們家鄉，按理說，我們應該牽著對方的手，愉快地結婚。

但是，真正生活在一起後，我們之間的問題，開始顯露。

為節省娜姐閱讀時間，我簡明扼要，分類整理如下：

①不坦誠。

他自幼家境貧寒，吃了很多苦，在農村跟著親戚長到10多歲。

他爸媽特別能幹，靠做小生意，帶領他和妹妹一路從鄉村到縣城再到市區。

可能因為這，他特別懂察言觀色，但同時戒備心也很強，總是缺乏安全感，覺得周圍人都不可信。

包括和我在一起，也會有所保留，無法在很多事上對我敞開心扉，總是把話說一半留一半，這讓我覺得他不信賴我，為此我們多次發生爭吵。

②兩面派。

他在外人面前和在親人面前，有很大出入。

他在同學、同事和領導面前，一絲不苟，嚴格認真，高效嚴謹，時間觀念超級強。

但我面前，時常會馬虎大意，不管是出去吃飯還是旅行，總是磨磨蹭蹭。

有一次我們說好出門，他卻遲遲不收拾東西，眼看飛機要晚點，我去他房間找他，他才開始拾掇，我生氣摔門而出。

這樣的事兒，時有發生，讓我崩潰。

喜歡美化自己，愛隱藏一些不光彩的事情。

比如他說自己是應屆生，其實高考考了兩次才考上；

比如父母的職業，他說是銀行職員，後來才知道在銀行餐廳做飯；

比如他說家裡有兩套房子，其實只有一套，另一套是租的；

比如和剛認識的人介紹自己，會刻意拔高自己某些方面的成績，事實並非如此……

雖然這些事兒，都是雞毛蒜皮的小事兒，但和我接受的表裡如一、誠實守信的家庭教育，非常衝突，我常常為他的言行陷入撕裂之中。

④喜焦慮。

他學習和工作遇到了難題，總是憋在心裡，不和我說，但會指責我這樣不對那樣不對，搞得我生氣又焦慮；

他心情好的時候，倒是也能做到心平氣和地和我交流。

問題是，在體制內上班，不可能每天都輕鬆愉快，他對工作又充滿熱忱，自然就會經常失望。

總之，就是諸如此類的小事。

其他方面，他都還不錯：優秀上進，能力超強，為人善良。

我也就這些和父母溝通交流，我爸媽的意見是：

我們在一起5年，這感情來得不容易，男友身上的一些缺點，他們也看在眼裡，但他大方向沒問題，讓我學會去包容。

說實話，我們相處這麼多年來，我也很愛他，有時看到他像個刺蝟一樣發火，或者像個蝸牛一樣躲在厚厚的殼裡封閉自己，覺得他也很可憐。

但是，娜姐，你也常說，結婚是一輩子的事情，如果現在都有這樣那樣的矛盾和不合，婚後一定會更痛苦。

所以，考慮再三，我給你寫下這封信，期待娜姐給我這個迷茫的妹妹指點迷津。

也希望娜姐萬能的讀者群裡，有相似經歷的，大家一起交流。

愛你。

『 答 』

感謝信賴。

老規矩，回信之前，我先開啟自己。

有段時間，自媒體圈的女人們，紛紛傳出離婚的訊息。

幾個朋友小聚，談起這個八卦，有個朋友問我：“你不會嫌棄你們家老陳嗎？”

我反問：“我有什麼理由嫌棄老陳呢？”

她說：“你掙得比他多，名氣比他大，成長比他快。”

我說：“表面看是這樣，但家庭又不是角鬥場，誰厲害誰勝利，家庭是個講包容講妥協的地方。實際上，走得慢站得穩的人，才是一個家的定海神針啊。”

我們家的定海神針，是老陳。

我這麼說，絕非拍他的馬屁，藉此顯示我多麼有修養。

真相是，我和老陳結婚這14年，是他拯救影響了我：

我是一個努力上進的人，但我也愛焦慮，是他的包容讓我變得平和，覺得出點錯偷點懶也沒什麼不可以的； 我曾是一個總想把最好的一面，留給外人看的人，但他收留了我的脆弱，讓我不夠好的一面，可以真實地穩妥； 我也曾是一個安全感極度匱乏的人，對周遭充滿警惕，是他支援我讀書寫文，讓我在和自己的深度對話中，慢慢捋順自己和自己的關係，然後在他和孩子的愛裡，得到治癒。

親愛的姑娘，收到你的來信時，看到你筆下男友的諸多問題，我第一個念頭，竟然是想到過去那個自己。

我和他曾是一類人。

那類有著自卑情結，又特別上進的窮孩子。

優秀，是我們包裹著自卑的外衣。

而自卑，是我們必須優秀的原罪。

這是今天這封信，我想和你分享的第一個認知。

所以，我們就要換位思考，聊聊乖乖女遇見上進窮小子的3個真相——

1.

每個金光閃閃的窮孩子，

都揹負著一段苦難史。

當你愛上異類，並被他身上的璀璨光彩吸引時，你要知道，那金光閃閃的反面，必然立著陰影。

這是我在諮詢中，經常和初涉愛河的年輕人，交流的心得。

因為，初涉愛河，所以容易被有別於自己的異類吸引。

因為匱乏常識，所以只沉迷金光閃閃的一面，而選擇性地忽略優點背後的缺點。

親愛的姑娘，你是被父母富養的女孩：

他們給了你全然富足的愛和教育，你乖巧懂事，優秀上進。

你就像一株在肥沃土壤裡，永遠面朝陽光的向日葵，得陽光雨露，得天地庇護，長得明媚而飽滿。

但恰因為這樣，你太乖，太順，沒有叛逆和衝撞，也不見暗夜和憂傷，難免識人不足，深刻不夠。

從未有戀愛經驗的你，在大學校園裡，遇見了個性特長突出，深度思辨俱佳的男孩，陷入崇拜的幻覺裡，快速步入初戀。

你的單純善良，寬容待人，加上青澀美好的校園戀，遮蔽了這段戀情中問題。

直到你們朝夕相處地生活在一起，你才發現，這個你崇拜欣賞的男生，原來這麼多問題。

其實，親愛的姑娘，他一直都是這樣的人啊。

他之所以這麼有思想有深度，恰是因為他見識了險惡的人心，也吃過很多被欺負的苦；

他之所以這樣閃閃發光，在人群中一眼被你認出，是因為他這樣沒有靠山的窮孩子，如果不脫穎而出，就會被激烈的競爭，推下無情的深谷；

他之所以把好的一面，都給外人，把差的一面，都留給愛人，是因為他內心裡有著太多自卑，而成長的不足，還沒有讓他找到打破虛假完美的桎梏……

姑娘，我這麼說，並不是為你男友身上的問題開脫，而是希望你——一直活在美好和善意中的你，能透過男友這個教材，上一堂這樣的愛情課：

愛，不是無條件的，而是有代價的。

當乖乖女的你，愛上優秀的窮小子，你不能只坐享他優秀的一面，而不願接受粗糲的苦難，在他靈魂和氣質裡，烙下的緊張和不安。

這種緊張和不安，誕生了他光環的一面，也暗藏著他苦澀的難堪。

這，就是選擇的兩面性，也是幾乎所有情愛，都面臨的困境：

所有伴侶的優點，其實就藏著他/她的缺點。

而這個充滿辯證的難題，也照見了你自己身上，那個致命的問題——

2.

每個富養長大的乖女孩，

都缺一堂識人的愛情課。

我有個朋友曾說：

“我的女兒，我不想讓她多聰明多優秀，也不希望她瞭解複雜的人性。

我和她爸掙這麼多錢，買這麼多房，就是希望好好富養她，將來她找個門當戶對的人，健康幸福地過一生。”

可憐天下父母心。

但是，朋友，你怎麼保證，你的女兒一定會愛上同樣單純善良的人？

就算她愛上了門當戶對的人，如果對方圖謀不軌，而她是個傻白甜，被人騙得團團轉，還在幫人數錢，你將情何以堪？

非常遺憾的是，這兩年發生的諸多極端案例，恰恰是乖乖女遇見了大惡狼，卻不知道怎麼求救的故事。

富養女兒，不僅僅是給女兒富足的美和愛，還要教她看見人性的斑駁和殘缺。

因為，我們的女兒，是我們的，更是要走向他人和社會的。

社會這個大染缸，不是以公主的意志為轉移，而是有著各色各樣的較量和博弈。

親愛的姑娘，感謝你父母把你養得這樣純良，但已經長大的你，也需要補上人性這堂課：

看見“我”之外，還有眾生；

看見“我的價值觀”之外，還有“他人的想法”；

明白婚姻不是童話，我們不管和誰在一起，都要看見他身後成長的足跡……

不難想象的是，你如果沒有遇見現在這個男生，而是愛上了其他男孩，你們之間就不會有一點問題嗎？

不盡然吧。

他不自卑，可能自負；他不自律，可能懶惰；他不節儉，可能花錢沒有節制；他不苦澀擰巴，可能和異性沒有界限感……

所以，愛情，本質上就是麻煩。

我們愛上一個人，就意味著不斷看見真相，不斷解決麻煩，不斷從自我的世界，走進一個人或更多人的世界。

親愛的姑娘，這是我想和你分享的第二個認知：

戀愛，不管和窮小子，還是富二代，都是一個在碰撞中，重塑自我，看見他人，然後磨合向前的過程。

沒有人和我們完全相同，我們尋找的是愛人，而不是替身。

懂得這一點，你才能走出所謂價值觀的誤區，然後找到親密關係的鑰匙——

3.

我願意給你時間改變，

但你也要走在成長的路上。

我愛你，不是因為你和我是一個人，而是因為我們是兩個不同的人，但我依然願意讓你做自己。

這是我們家老陳，用14年的相濡以沫，教會我的愛情觀。

我和他，一個出身農村，家有兄妹，一個出生城市，是獨生子；一個拼搏上進，不做到極致決不罷休，一個無慾無求，凡事適可而止；一個不斷走在讀書成長的路上，一個就地躺平任你東南西北風。

我們的區別，和出身有關，和成長有關，和性格有關，和原生家庭有關。

但這並不妨礙我們一路攙扶走到今天，營造一個相對和諧的家庭，生養一個調皮可愛的兒子。

儘管，我們的版本，未必適用於他人，也不一定就是你和男友的參照物，但我還是想和你，還有同樣處境的人，分享下面三個認知：

①我看見你的自卑，你也要找到自信。

愛是包容，但不是一味地妥協。

愛是看見，但不是一味地遷就。

愛是攙扶，但不是一味地揹負。

所以，我們要看見，但我們的愛人，也要努力改變。

缺一不可。

你男朋友所有的問題，都可以概括為自卑的問題。

自卑讓他習慣掩飾，自卑讓他焦慮，自卑讓他撒謊，自卑讓他活成兩面派。

那麼，一個自卑的人，要怎麼才能變得自信呢？

你越嫌棄他，越想改變他，他越自卑，越抗拒。他只有感覺好時，才能超越自卑。

從外因上，身邊最親近的人，要看見他的自卑，接納他，共情他，告訴他已經很棒。

從內因上，他也要學會接納自己，在熱愛擅長的領域，持續行動，緩慢自信。

記住：

你是外因，他是根本。

如果你做到足夠接納，他依然本性難移，那是他自己成長不足，你不必過度反思。

②我不逃避問題，但你也要敢於直面。

很多戀愛中的年輕人，給我寫很長很長的信，傾訴對愛人的不滿和期待。

我看完後，都會問他們一個問題：

這樣的信，你是否也給愛人寫過？

非常遺憾的是，他們的回答，大都是否定。

為什麼他們寧肯對我這個陌生人敞開心扉，而不願和愛人說說真話？

因為，逃避是人性的弱點，因為害怕溝通後換來更多失望，索性關閉心門。

親密關係的問題，很多都是從逃避溝通開始。

把你寫給我的信，從問題到困惑，從失望到期待，如實和你男友談談。

你開啟自己的心，才能看到對方的愛。

如果，你打開了自己，但他依然關閉心門，隨後再怎麼選擇，你也不會後悔，畢竟你盡力了。

任何關係出現了問題，都不是一朝一夕的問題，解決起來也不可能一蹴而就。

心理創傷和見識改變的療愈，都是漫長而艱難的過程。

總想從我這裡討要靈丹妙藥，服下去一覺醒來，什麼問題都解決了，都是不願成長改變的偷懶表現。

親愛的姑娘，給男友耐心和時間，陪他在進步三步、後退一步中，緩慢向前。

你也給自己時間，從苛責完美的期待裡，一點點蛻變，接受殘缺，接受真相。

惟願，你在時間的饋贈裡，習得寬容，他在反思的改變中，真實勇敢。

親愛的姑娘，如果你努力了，嘗試了，盡心了，結果依然不盡人意，他依然我行我素，那麼你完全可以放手：

感情沒了，你依然獲得了見識和成長。

這，才是我給你回信的初心：

父母富養我們，不是為了讓我們從物質到精神，對那些糟糕又不改變的伴侶扶貧。

而是給我們提供一個安穩的後方，讓我們走在探索的路上，遇見那個深邃而慈悲的自己。

這，才是我們離開原生家庭，告別最好父母后，自己對自己長情的富養。

加油。