過完農曆的新年,2011年就這樣悄悄來了,沒有驚奇,也沒有想象中的那般激動,只是平平淡淡的走過來了,就像初春的風,靜靜地,一夜間就把大地變成綠的顏色,但也覺得這是情理之中的事情。

下班了,整理完一天忙得資料,看看錶才六點半,本來想走出辦公室在附近轉轉,腳步卻不知不覺中朝著回家的路走去。開啟房門,簡簡單單的一居室,冷清清的,工作了一天,有些累,還要硬撐著去做晚飯,做好飯卻又不覺得餓,無聊德躺在床上,翻著電話簿,一遍又一遍,突然想起好久沒有聯絡的朋友,不知道他們現在生活的怎麼樣,撥通他們的電話,電話那邊傳來熟悉的聲音,聽著朋友說他們的故事,再看看現在的自己,現在知道了什麼是差距。在朋友的口中,也知道了自己曾經的樣子以及現在的改變,想著自己現在的年齡,也老大不小了,或許真該有個家了,這二十多年,回頭看看一步一步留下的腳印,我的收穫就是這些彼此肝膽相照的兄弟.

2011年,兄弟們一個一個都告別了單身,有了自己的家,而我,仍然還寄人籬下,儘管家人和朋友也都在為我想盡辦法,我卻始終不知道我自己想要的到底是什麼。迷茫的我,是不是早已經在夢裡種下一朵不曾存在地桃花。很久沒有寫什麼東西了,再一次拿起筆,腦海的思緒亂亂的,雖然我一直在告訴自己要開心,要樂觀,可是在這些背後又有多少煩悶與辛酸,罷了,還是自己忍受吧。喜怒哀樂在我臉上透露出的只有麻木的表情,或許是我太淡定了吧,一切在我身邊看來都是在情理之中,沒有一點的新奇。麻木的表情,麻木地自己,會不會也是一顆麻木的心,這樣索然無味的生活,習慣了,也看透了,就在夢裡欣賞那朵不存在的豔豔的桃花吧。

一個週末就這樣過去了,日子就這樣清淡的過著,沒有了以往的對生活的那種嚮往,也沒有了那些曾經的激情,總覺得缺少點什麼,雖然有時候很明確自己想要的,可是,現在的我,一無所有,如果倉促的就這樣去結婚,我除了給她我的愛,我什麼都沒有,自己現在的生活剛剛能自立,我,沒有房子,沒有車子,沒有鈔票,存款為零。難道我還要繼續依靠我的爸媽麼?結婚是一個人一輩子的事情,我只想依靠我自己的努力,去為那個願意嫁給我的她舉辦一次豪華而且隆重的婚禮。我不否認我是一個追求浪漫的人,可是我現在沒有資本,我只有默默地去付出,默默地在夢裡去奢求,默默地在心裡去滿足,默默地現在去承受。雖然早已經看破紅塵,可是,在紅塵中的我們,誰又能遠離呢!聰明裝糊塗,糊塗更糊塗,就像那些大愚大智的人,都學會了淡然和釋懷。一個人,聽著輕音樂,慢慢睡去。永不醒來。

聽很多人給我說,平平淡淡的生活,很美好。說這些話的人,都是原本平平淡淡的生活著,可是為了追求,變得不再平平淡淡,當失去了以後,才知道曾經的擁有是多麼的珍貴,當知道珍惜的時候,擁有的卻早已經不再了。第一次感覺到,婚姻對於一個人來說,是那麼沉重。最近工作很壓抑,不知道自己天天在忙著什麼,很想找個人說說心裡的話,環顧四周,孤獨的一個人,到嘴邊的話又狠狠地咽回去,每天,都是在帶著偽裝的面具生活,很想發洩,但是又不得不控制,有時候我都懷疑我是不是冷血的動物,臉上始終是那個似笑非笑的表情,沒有什麼事能讓我大發雷霆,或許是我一直在控制吧,慢慢習慣了,遇到什麼事都只是笑笑,就像皮笑肉不笑的那種虛偽,或許這就是我所體會的生存之道吧。曾經,有很多人說我的文字很美,但是卻處處透著哀傷!我說,因為只有在我感覺到煩悶的時候我才會寫出這些文字。因為沒有人去訴說,所以只有去寫。有人說,你的文字裡怎麼沒有她!我說,因為我不敢去寫,也不知道怎麼去寫,寫出來,我怕我負擔不起。突然有種想去K歌的衝動,或許能發洩這壓抑很久的心情,罷了,一個人還是堅強一些吧!突然發現自己很久沒有拿著筆寫字了,整天生活在資訊的時代裡,每天都是數字和鍵盤,手指敲打鍵盤的聲響就是上班的音符。面對著冰冷的電腦螢幕,足不出戶就能知道千里之外的事情。曾經,求學的年紀我就曾幻想有一天自己能坐在辦公室裡上班是一件多麼美好的事情,如今,短短十年時間,我做到了。每一天,我都是西裝革履的打扮一番然後一天的工作就這樣開始了,走出房門,臉上始終掛著一層不變的微笑,走進商業大廈,這就是自己辦公的地方,坐上電梯直接到寫字樓層,這裡窗明磯淨,自動化裝置一應全,電腦,無限電話,空調,自動印表機,自動傳真機,掃描器,飲水機,室內的盆栽等,在這裡,同事幾乎很少交流,每個人都有每天需要做的事情,每個人都默默地坐著自己的工作。偶爾傳出幾句說話的聲音,也是同事間工作的交流問題,除此之外就是手指敲打鍵盤的嘩嘩聲。下班了,整理晚辦公桌上的資料,一天也就這樣過去了,走出辦公室,走出大廈,然後走進自己的家門,脫去那些外衣,這時候的自己才是真正的自己,做自己喜歡做得事情,在這個幾十平方米的地方,屬於自我的小窩，安靜的小窩，平靜的、沒有波瀾的小窩。