認識她真的是一個偶然…
大一剛開學，同學都是陌生的，也許是剛參加完軍訓的緣故，同學們雖然都非常疲憊，但是都還是異常的興奮，畢竟在一起同甘共苦過，彼此都又多了一份瞭解。軍訓完的當天晚上，同學都出去瘋狂去了，我無所事是，便一個人圍著學校走著，看著這個將要伴我四年的學校，我暗自在內心感慨著…
這時，天空的晚霞一片殷紅，我抬起頭，望著天邊的一末尾雲，我想起我那個在遠方的女友，我們是高中認識的，那時她還是一個稚嫩的小女孩，我們慢慢的走近對方，瞭解對方，直到愛上對方，她雖不是多麼的漂亮但是也不失女孩的嫵媚，她雖沒有女孩的風情萬種但有嬌妻般的溫情，我們的愛沒有山盟海誓，沒有永遠的約定，僅僅是那麼的自然而清靜！高考完她填報了西北的大草原，我則選擇了東方的大都市，我們沒有給對方任何的負擔，但是我們的心是靠的最近的！
我還回味在我對愛情的嚮往之中，不知不覺已到了校門口，我剛要轉身回去，一個室友叫住了我：“陸峰，我正要去找你，走！同學都等你呢！”周新說，“等我…？”我疑惑的問，周新說：“是啊，哎呀，走吧！”他邊說邊把我拉上了一輛計程車上！到了，我才知道他們是在KTV，我隨周新上了樓，走進包房，我的天啊，男男女女一大堆擠在那一塊狹小的地方，他們招呼我坐下，我找了一個靠角落的地方，還沒站穩腳，就被周新推到了正中間：“給大家介紹一下，這是我的同學兼室友陸峰！來，認識一下！他們互相調侃著，我確沒有理會他們。
正當我無計可施時，一個女孩站到我面前說：“大家別鬧了，好好的唱歌吧！”她順勢把我拉到她身邊坐下，我們喝了很多酒，嗓子差不多也快唱啞了，終於要走了，但是我始終沒有看清那個女孩的臉，不過她聲音不錯，身材也豐滿。我剛轉身要走，那個聲音叫住了我：“怎麼？不送送我嗎?”我遲疑了一下，又看看周新，他們都喝的差不多了，然後我才抬起頭正視她，哇…我沒想到她竟然這麼的漂亮！我望著她的雙眸，我第一次在女孩面前失態了…她又問了我一邊，我忙說：“可以，可以！”我一邊說一邊要打的，她笑了笑說；“不必了，我們走著吧，我家離這不遠！”我們就這樣走著！那次我的心跳動的是那麼的劇烈，我儘量壓制著自己的思緒…不知道過了多久，總算到她家了，路上說些什麼我已經記不清楚了，只知道她說了很多關於她自己的事情，我只是默默的應承著她！她家很是氣派，在那棟樓門口就看的出。“不送我上去嗎?”她用**的語氣問我，我支吾了說：“你爸媽在家…不…方便吧！”她用手理了一下被夜風吹亂的髮絲，露出緋紅的臉頰，上面掛滿了淚珠，我的心更加慌亂了，她說前幾天她爸爸和她媽離婚了，而且都不要她了，說著哭的更厲害了…我不知道我該怎麼做，我徹底慌了手腳，要知道我長這麼大還沒哄過女孩呢，連我女友都只是在高興的時候開個玩笑！現在遇到這種情況，我不知道該如何是好，我站在她的側面，就這樣默不做聲的呆呆的站著，過了一會兒…她停止了抽泣，擦乾臉上的淚說：“能上去陪我坐會嗎?”我應諾了。那一夜，我一直陪著她，她說她害怕寂寞，我們說了很多很多話，我也知道了她…她爸有三個公司，她媽也有一個公司，他們整天忙自己的事，她跟著年邁的爺爺生活，但還幸福，因為爺爺最疼愛她，後來爺爺去世了，就在前一個月！前一天她爸媽離婚了，她成年了，所以爸媽都不要她了，但是隻給她足夠的錢…說著說著，她怕在沙發上睡著了，我起身給她蓋了條毛毯，我也躺在了另一邊…那一夜，我輾轉翻側，我一直都在胡思亂想著，藉著酒精的麻醉，我的身體如浪濤翻滾著，侵蝕著我的每一寸肌膚，我起身去了洗手間，想要借涼水讓自己清醒一下，我洗了臉獨自來到陽臺上，沐浴著夜晚的風夾雜著城市泥土的氣息，我趴在陽臺上，四處看著來消遣這個不眠的夜…
不覺，她也起身來到了陽臺上，著實嚇了我一跳，我問她不是睡著了嗎?她停了一會說睡了一小會就醒了，見我不在就起來找我，我笑了她也笑了，她的笑都是那麼的迷人…我們就這樣一直到天亮，她告訴我她叫茜函，今年十八歲半了，我說我剛好比你大半歲，我十九了…我們又說了很多！不知道我們這叫不叫談戀愛，認識剛剛十二個小時，卻成了無話不說的異性朋友，她給我說她從來沒有給別人說過這麼多的話，包括她最愛的爺爺。後來，我們倆經常在一塊，在別人眼裡我們就象一對情侶，可是隻有我和她都還不敢確定！因為什麼…一個偶然的機會，我知道了周新是她表哥，我明白了…我沒有去問她，她也沒有給我說，我們就這樣過著，直到我生日的那天，一切都來的是那麼的突然…茜函找到我說有事對我說，我們來到我們以前常來的小地方，她說：“其實周新是我表哥…”我說我知道了！她驚訝了…然後她問我為什麼不說，我說我覺得沒必要…她的眼眸溼潤了，過了一會，她輕輕的對我說：“陸峰，今天是你的生日吧，祝你生日快樂！”說著就哭起來。我當時才發現她是那麼的愛哭，好象有哭不完的心事，我慢慢的安慰她。她問我生日想要怎麼過，我笑了笑說沒什麼的，畢竟我還是個學生，不想怎麼聲張，在家時每當我生日媽媽都給我弄些好吃的…我呵呵的說著，不由想起了我的女友，她正用矜持的眼神看著我，當我的臉靠她更近些時，我清晰的聽到她急速的心跳和急促的呼吸聲…我吻了她，這是我第一次和女孩親密接觸，也是她送我的生日禮物！後來我們在一起只要是沒什麼人的時候，我們都會接吻…那時候對接吻感覺很好奇，畢竟都是17.18的青少年，帶著稚嫩的椎氣和對愛的試探！那時候的愛純潔沒有任何的雜質，好象一切都是那麼的順理，我沉醉著…“陸峰，有人叫你！”茜函推推我說，我猛得回過神來：“恩？哦，呵呵…知道了！”我望著喊聲看去，是同學劉波，他說傳達室有我的包裹讓我現在去領。茜函看了看我說咱一起去吧！到了傳達室，一個瘦小的老頭問我們做什麼，我說我是陸峰，來領包裹的！他看了看我說：“陸峰，哦…這個是你的！”“謝謝…”我們就走了！包裹有點重，我沒有開啟，只是把它放在了宿舍的櫃櫥裡！那天，茜函陪我吃了一頓飯，她什麼都沒有說，吃過飯，我們在學校的操場上走著，我正不知道該說些什麼，她突然挽住了我的胳膊…我的身體猛的一陣抽觸，她卻似笑非笑地對我說：“怎麼啦？”我支吾著搖搖頭說：“沒……沒什麼！”這時候我又想起了我還在遠方的女朋友～不知道她現在過的怎麼樣了…就這樣，我和茜函整天都在一塊，漸漸的我也忽略了我心中的那個她～一天，我和茜函和往常一樣去學校的湖坡上閒逛，恍惚中我看到了一個熟悉的身影在彷徨，我不敢確定是不是她，難道她真的來找我了？我頓時心生疑惑…茜函給我說話我也懶於理她，她或許看出了我的異樣，我沒有說什麼，慌忙拉著她回到了住的地方，天！好險啊，我暗暗驚歎到…也許是有了上次的驚慌還是我心中始終都在想著她的緣故，我開始有意無意的疏遠著茜函，終於有一天，茜函憤怒的找到了我，當時我正在和一哥們練習抽菸，看到滿眼沁滿淚水的茜函，我慌忙把叼在嘴角的菸頭扔到了地上，但是茜函還是看到了。那天茜函和我是大吵大鬧，說我以前是不吸菸的，為什麼現在揹著她抽菸；又說我為什麼這些天故意疏遠她；還說我一定有事情瞞著她了…面對她的一連串的質問，我一直保持沉默，最後在朋友的勸說下把她拉回了宿舍。後來周新找到了我，他約我晚上在學校附近的冰吧見面，說完就匆匆的走了。
我知道他約我肯定是因為她表妹的事，於是我也事先找了十幾個弟兄…晚上我如約到場，出乎意料的是在那家冰吧只有周新自己，當週新看到我帶了一幫兄弟來，他沒說什麼，只是揮揮手讓我做下，弟兄們看到這也大吃一驚，他們當時就慌了腳，我揮手讓弟兄們都坐到一邊。這時周新顯然有些生氣，但是他強壓住自己的火氣很平靜的說：“我這個人說話很直，不會兜圈子，今天我們不說其他的，咱只談談茜函的事！”我見他開門見山的說出了今天要說的內容，心裡也著實踏實了許多，可是…關於茜函和我的事，我的確也不知道怎麼辦…那天和周新說了很久，他告訴我茜函是真的喜歡我，茜函現在也需要有人照顧，我也知道了那天周新為什麼拉我去K歌，其實都是茜函的意思，早在軍訓的時候茜函就注意到了我，她觀察我很久了…我回想起軍訓的日子，整天累的夠嗆，那時我是我們方隊的標兵。想起似曾相知的偷窺的目光，原來那個一直默默注意我的女孩就是茜函…我沉默了良久，因為我又想起了還在西北上大學的她---思慧。茜函和思慧有著那麼多的相似之處，我努力的想要把她倆在我腦海裡分開，可是我越掙扎心越痛，藉著酒精的麻醉我昏昏沉沉的睡去～夢裡，我想起了和思慧的相遇、相識、相知和相戀，我們快樂的時光就這樣慢慢流逝著，突然我好象想起了什麼，我從美好的夢中驚醒，我坐起身子，發現我已經在床上了，這時的我頭疼的要命，口渴的難受，想下床找水時才發現這不是我的宿舍，警惕的心理頓時擁上我的心頭，我環顧四周，我記得好象來過這裡，我走出臥室，看到了坐在沙發上獨自流淚的茜函，茜函見我出來了，慌忙擦乾眼淚並強裝笑意地送到我手裡一杯溫水，關切的問道：“你醒了，喝杯水吧。”我呆呆地看著她，竟不知道該說什麼，心中不知不覺竟然有一種莫名的衝動！我努力壓抑著自己，坐在沙發上，茜函的淚水又不由自主的流下來，我知道她是在為我、為一個她喜歡但又不知道他是不是喜歡她的男孩而流淚的，我這時沒有想那麼多，只是微微拍拍她的肩把她擁入我的懷裡…她在我的肩上抽咽著,我沒有說什麼,我只是在想這麼好的女孩,我怎麼就不能接受她呢?突然,我感覺到臉頰一陣狂熱…茜函在瘋狂的吻著我,我被這突如其來的猛烈著實嚇住了,正在我不知所措的時候,我的手機響了…茜函停住了，我起身拿起我的手機，是思慧打來的，我稍稍停頓了一下，還是按下了接聽鍵，思慧那柔美的聲音透過聽筒傳入我的耳內，匯聚在大腦深處，迸發出對她的想念！茜函整了整衣服，就去了廚房……
思慧在那邊述說著她這段時間的生活以及對我的想念，我也在一邊和她心不在焉的談話一邊看著茜函的背影，思慧感覺出了我的反常，她一直都是這麼的敏感，我胡亂的應付了幾句就說我太困了，思慧很不情願的把電話結束通話了！茜函走了過來，手裡端著剛煮好的面，她微笑著對我說：“餓了吧，快吃吧！”我愣在那裡半天…心裡不覺得想，我不是正需要這樣的女孩麼，她能在我想什麼的時候，她已經提前一步做好了，我開始對她真的動起心來～但是，有一天，我在整理我的衣櫃時，無意見發現了那個包裹，我都記不清是什麼時候放這的了，看著上面的字跡，是熟悉還是陌生？良久，我認出是思慧寄給我的！慢慢的…我打開了這個包裹，裡面是一個精裝的盒子，我好想再哪裡見過，突然，我想起來了，是在思慧家她的臥室裡…那是第一次去思慧家，剛好她爸媽都不在，她把我帶到她的臥室，然後把門關上，說真的，當時我的心都快跳出來了，一直擔心她爸媽突然回來該怎麼辦，一向膽小的思慧在那一刻卻顯的意外的鎮定，她一直在身邊給我說不要害怕，她爸媽不會來的…過了好一會，我的心才安靜下來，趁思慧去客廳給我拿水果的時候，我才仔細的打量了思慧的臥室，她的臥室給人一種溫馨的感覺，就像她自己一樣。無意間，我的手觸到了一個小瓶子，裡面放著一些五顏六色的小星星……想到這，我的心猛的顫抖了一下，思慧推門進來，見我正在專心研究這個小瓶子，她笑了笑，就把一個蘋果遞給我然後拿走了瓶子，我看了看她又看了看瓶子，滿臉疑惑的問：“這個瓶子和那麼多小星星是幹什麼的？”她停了一會兒說：“以後你就會知道了…”良久…我想起了我和思慧分別去上大學的時候，思慧送我去車站，在站臺上，她捨不得我，我也捨不得她，我們緊緊的相擁著，她的淚水津溼了我的左肩，但是為了我們自己的目標……我們不得不……記得她當時苦著對我說，你還記得在我家的那個小瓶子嗎？裡面的每一顆星都是我用心去折成的，每當我想你的時候我都會折一顆把它放在瓶子裡…”我看著眼前的這個包裹，淚水模糊了眼前的一切，突然覺得我的心好痛，好痛…我的心好象在禁不住對思慧說，對不起，我沒能好好的去愛你，我又找了女朋友，是我騙了你，我混蛋，我不是人…真的對不起。我知道我這時說什麼都晚了，因為我看了思慧夾在包裹裡的那封信，信的最後說：峰，這是我最後一次這麼親切的叫你，過完今夜，我將成為別人的女朋友了，儘管我有很多不捨，儘管我愛你愛的那麼深，可是，你可知道思念你心痛的滋味是痛苦的煎熬，對不起，我沒能愛你愛到最後，請原諒我的自私，這三個瓶子裡有一萬一千一百一十一個星，它們見證了我們的愛情，對不起，我愛你的心已經枯竭了，就讓別人來代替我愛你吧。祝你幸福 平安 一生。看著這個三個月前寄來的包裹，我的心是悔恨、是傷悲、是淚水還是刺心的冒著鮮紅的雪。我把自己關閉在一個獨立的空間，三天三夜，來讓自己從失去思慧的精神失落中掙脫…或許這也是為了死去的紀念吧～揮別傷痕，揮別昨天的淚，不再去管錯與對…轉眼又是一年過去了，思慧和茜函都已成了過去，她們只是我昨天的回憶，畢竟，我和茜函不是同一個世界的人，我們只是彼此生活中的過客，所以愛也不像思慧那樣的刻骨銘心，揮揮手，就已然成了昨天…思慧給我寄來的那個包裹中有一封信，三個裝滿星的瓶子還有一條圍巾，那條圍巾到現在我都沒有戴過，只是把它們還有她深深的埋在心底…時間，讓我慢慢的淡忘了一切，這一年，我沒有再觸及感情的事，或許是我把愛看透了，亦或許我不願去傷害別人，因我我發現我真的變了，一年來，我成熟了很多，不再是那個初出茅廬的小男孩了…現在的我，已經是我們校學生會主席了，每天除了學習和學生會的工作，組織一些學生活動，和老師做好關係，一些事都在不斷的提高自己的個人能力，我也成了學校重點培養的物件，學生羨慕的眼神不時出現在我的身後，每天我都是一個人這樣生活著，不過最好的是我交了幾個比較不錯的朋友，和木頭的認識，真的是非常的偶然，那天我閒著沒事，就去學校的足球場上散步去了，剛到足球場，就看到有人在踢球，觀看的人還真不少，我也比較喜歡足球，就停下來想看一下，正看的起勁，一方的隊員惡意犯規，只見一名球員倒在地上痛苦的表情像是宣告著他的退出，球在我的腳下停下，我本能的把球踢給守門員，這是一個人跑過來，走到我面前邀請我去踢，原因就是他們的隊員都受傷了，我這時才看清這個人左臂上的隊長袖標，我猶豫了一下，但看到他那麼誠懇的眼神，我點了點頭…痛苦的表情像是宣告著他的退出，球在我的腳下停下，我本能的把球踢給守門員，這是一個人跑過來，走到我面前邀請我去踢，原因就是他們的隊員都受傷了，我這時才看清這個人左臂上的隊長袖標，我猶豫了一下，但看到他那麼誠懇的眼神，我點了點頭……比賽中，我和這個隊長有說不出的默契，十分鐘我倆連進三球，對方最後時刻大力反撲，全線前壓，他們的後防空洞，我看準機會，來了一個單刀直入，最後比分定在了5:3。比賽結束後，我們在一起去了酒吧，我們狂歡了一夜，沉津在勝利的喜悅中，就這樣，我和木頭成了無話不談的好兄弟，我也知道了他大我一屆，是我的學長，從此，我也又重拾兒時的興趣…足球，和這些兄弟踢球是我課外最大的樂趣了，我慢慢感覺大學是那麼的令人視野開闊，大學的生活豐富而又充滿色彩，漸漸我沉津在大學這個多彩的生活中，享受它給我帶來的不同的樂趣，有一段時間我們這個小小的足球隊因為許多原因暫時解散了一段時間，那段日子，我喜歡上了唱歌和跳舞，於是，我開始和幾個朋友一塊去找聲樂老師練習發聲 ，每天早上都是“啊、啊、啊”個不停，學了一段時間實在是受不了了，就開始慢慢偷懶，再後來覺得我們自己覺得唱的不錯了，就乾脆不找老師練了，老師問時我們就說身體不舒服，很長一段時間，聲樂老師再見我們時還關切的問“你們身體好些了麼？”這時搞的我們不知道說什麼好，只是連聲應付幾句就溜之大吉了。不過說過來我還是要感謝那位聲樂老師的，要不是她我到現在也也發現不了我有唱歌的天賦…為此我每天都哼兩句來展示自己的唱功。後來在一次和朋友打籃球的時候，見幾個男女在一旁編排街舞，我一哥們看的心動了非要去跟人家去學，他去就去唄，還非把我給拽上…就這樣，足球、音樂、舞蹈伴我走過了那段忙碌而又清閒的日子。雖然在學生會
主席的位子上是那麼的令人羨慕和追捧，可是我怎麼也不敢再去接受女孩子的愛，或許是怕了亦或許是累了，正如所說的愛過、傷過、痛過，慢慢的對愛就失去了知覺。也或許是潛意識裡模糊了愛的概念…很久，我都是自己沉醉在自己的風花雪月，迷亂在別人的意亂情迷之中。
亦或許是很久了，慢慢的 ，自己喜歡用文字來舔舐自己孤獨的心靈，孤獨的背後那顆寂寞的心，時間真的是過的太快了，快的有時候讓我不知道時間的概念……某年某月的某一天，我亦或許是心血來潮，亦或許是觸景生情，看著眼前飄著的大雪，獨自陷入了深深的沉思。
開學到現在,我時刻都再偽裝著自己,有時候我都不瞭解我這是為了什麼!我是一個雙重性格的男孩,寂寞的對立面但是我有是哪麼的外向,我喜歡熱鬧但時刻我都再尋找著寂寞,安靜的地方!
轉眼這個佛那個天就這樣過去了，初春的天氣真是變幻無常，昨天還是寒風凜冽的，今兒就豔陽高照了，春天，整天都是無精打采的，真的很沒勁，真的是春困秋乏啊，嗨…最近老不順嘍，心煩啊！也不知道自己在幹啥，睡又睡不著，玩又玩的不痛快，真的很不好，大學雖然比高中好，可是每天都很空虛！傻傻的…就這樣傻傻的，很傻很傻的…發呆，發呆接著發呆…無聊接著無聊還是無聊～為什麼，為什麼，為什麼，為什麼，到底是為什麼！我感覺自己真的迷失了我自己～迷失了我自己，沒有目標，沒有目的的流浪在精神的荒原上…天真冷，這天也影響人的心情，空蕩的感覺，我想起了她，想起了以前的點滴…比起以前，我真的變了很多，我也不明白這是為什麼，或許吧，我要求的太多嘍，目標太高，太追求完美了，我感覺總有一天我要獨自揹著悲傷去舔拭自己的傷口，無奈又迷茫～
習慣了一個人，聽著憂傷的音樂，我突然明白了許多，明白了暗淡顏色後的寂寞，明白了慘淡緊接著的孤獨，輝煌後失落的空白，繚繞著的朦朧，煙雨中的平凡，都忘卻的痛，手放開，自己活的自由自在，讓自己瀟灑於未來…現在，一個人在學校，沒有庸人的煩惱，沒有智人的勾心鬥腳，沒有太多太多的俗事困擾，就這樣，為著自己的目標，一路向前，一路走遠…不知道是習慣了，還是另一次不經意間的熟悉，每一次，我都是那麼的想要靠近，夜，真的好漫長，無眠，是我想太多！突然的想起你，但不是因為寂寞才想你，或許是因為想你才感覺到寂寞的吧，以前嚮往山的巍峨與挺拔，現在又憐惜起水的靈動與柔美！春似柔風春意昂，愛像決堤愛斷腸。拉近我們的距離，別讓我一個人享受寂寞的孤獨，孤獨背後無底的黑洞，處處填滿了悲涼的情感，失落的表情，沮喪的，慌亂的，不知所措！夜，沒有星星和月亮的陪伴，顯得格外的寂靜，我站在五樓的床臺上看著周圍，心緒亂飛…夜空空的，就像我的腦子，現在也是理不完的思緒。不知道我是怎麼了，自從習慣了一個人的生活之後，就常常感嘆人生，憤世嫉俗，自己的心情常常被外物而左右，突然有一天，感覺到風的存在，就這樣，風，迷醉了我的眼睛，雨，淋的我有點心痛，現在的感覺，就好象掉進幽黑的深淵，苦苦掙扎也是徒勞的傷痛。驕陽似火卻炙烤著我的肉體，麻木的神經早已對外物失去了渴望的足跡，漸行漸遠，時間的車輪，我消失在陌路的盡頭…就這樣，瀟瀟灑灑，堅強的外表下深藏著那顆脆弱的心～很想趕快過完這個夏天，雖然夏天還是有點遠，最近好煩、心裡堵的慌，說不出的感覺，好想大醉一場，迷糊中或許我還能找到我自己。春天，要多出去轉轉…天，依舊是那麼的晴朗，二十多度的氣溫，春天裡十多度的晝夜溫差…我不禁心中突湧出一陣狂燥，不知道是睡的太久了的甦醒，還是莫名的衝動，春天，多麼好的季節，但是太短暫了，為什麼美好的東西都是那麼的短暫？為什麼當一切都明白時卻為時已晚？背起行囊，一個人去創蕩，自己的未來，為什麼我就不能沉下心來好好的做一件事呢！我的心太飄了，不經受打擊的洗禮或許我不會看清我自己，傻傻的我，總認為這一切的一切都是理所當然，一切的一切都是我的必然，我突然醒悟了，其實這都是別人在一直牽舊我，而我總是自以為是，總是那麼的任性，總是…原來我的這些想法是那麼的幼稚，那麼的好笑，那麼的可悲，那麼的可憐！最近，也不知道是怎麼了，心裡老是不實際的想些問題，傻傻的想，就那樣傻傻的，想！想著這二十年來我身邊的每一個人，每一件事，每當想到動情的地方，眼角總能沁滿淚水，我突然明白的或許已經太晚了，伊人已不在，物是卻人非，顫抖的心，何時能安靜的平靜下來，能更好的計劃一下自己的未來！天，依舊是那麼的藍，風，輕輕的吹過，樹的新葉，草兒的新芽，都是嫩綠的色彩，花兒也都相繼開放，春的氣息慢慢走遠，夏的感覺還未來臨，這樣的季節，這個時候我自己的心境，我的心充滿了對未來的渴望，對自己心霾的守候！
夏的感覺已經悄然走進每個人的心頭，春天也就在這樣的不知不覺中慢慢洗盡一季的鉛華，漠然落幕，在夕陽的盡頭…最近的我整天都是忙碌的，就像剛剛羽翼豐滿的飛鷹對萬物充滿征服的渴望，希望周邊的一切都能臣服在我的腳下…突然想起了早已經過去的那些事，往事一幕幕，猶如昨天的重現一般，現在的自己，很矛盾…最近的自己生活挺簡單的，每天都是學習，吃飯，睡覺，上網，看電影…偶爾找好朋友去轉轉，雖然一個人有自己的寂寞，但總比兩個人的煩惱好吧！？有時候自己也在靜靜的想，
時間真夠快的，當我再回首的時候，發現了淚水模糊了我的眼睛，不知怎麼的，我竟也有落淚的時候…當我心中的感情再次掏出來去面對的時候，我明白了我不會再去追逐，或許疲憊了我的愛情，我只是在原地的守候，等待我的愛情～在原地一動不動的等待～一直等……！ 時間，滴嗒滴嗒的過去，人生，坎坎坷坷的度過，一切都是那麼的淡然，沒有了激情，沒有的恬淡的笑容，平平常常的生活，是安心的享受還是絕望的逃避？當每一次面對愛情，習慣了她的生活不知道還能不能改變，每次都活在她的記憶裡不知道現實的存在～願記憶逝去…一個人，喜歡天空飛舞的蝴蝶，看著蝴蝶，不禁心潮湧動，一首小詞也隨口而出：
燕山蝴蝶淚無絕，夢裡看花飛蝴蝶，花開花落蝴蝶夢，蝴蝶飛去與心別，心去夢境是蝴蝶，蝴蝶戀蕊心覺心，心似蝴蝶翩翩飛，蝴蝶飛過燕山去，蝶去山空無蝴蝶，蝴蝶飛過蝴蝶夢，夢裡留下夢蝴蝶，花開蝴蝶似蝴蝶，花落蝴蝶去無絕，冬來蝴蝶已不在，期待明春見蝴蝶～
我喜歡安靜,喜歡一個人的生活,喜歡看別人的風花雪月,喜歡自己的意亂情迷,可是,這一切的一切,都不是我現在的生活,每一天,我都生活在別人的世界裡,庸庸碌碌,一天就那麼的過去了,每一天晚上,我都讓自己去努力入睡,因為我不滿足現在,現在的一切都不是我想要的,我喜歡自由自在的生活,喜歡無拘無束的日子,喜歡隨心所欲的一切,隨和沒有紛爭,沒有哪麼多的煩心事,沒有一切的一切,我喜歡我自己的世界!
每當我看著我現在的一切,是哪麼的狼狽,哪麼的不堪一擊.或許在別人的眼裡,我是幸運的,我是優秀的,我是幸福的,可是,我是多麼的想告訴他們其實我真的很累很疲憊!因為我感覺我是在為別人而活著,其實這樣真的很沒意思!
總以為我可以,總以為我不在乎,總以為我是快樂的,可是最後最傷心的,最難受的,最失敗的就是我自己,我深深的迷失了我自己!
我一直認為我可以和自己喜歡的女孩好好的在一起談戀愛,可是,我發現我在面對愛情的時候,突然之間變得是哪麼的懦弱,哪麼的無助,連女孩的手都不敢去碰一下的時候,我知道我錯了,因為我變了!
一夜的北風,氣溫降了很多,早上躺在床上,一直不想起床,但我看著室友在整理床鋪的時候,眼淚不由的滑落下來,不知道是怎麼了,我趕緊閉上眼,穩定了情緒以後,我又重新去看室友們,發現其實周圍的一切不會因為自己的意識去改變,就像世界不會因為沒有了你就不再了,地球不會因為沒有了你而停止了轉動!