（以下故事根據網友傾訴整理）

我是一線城市的獨生女，90年生。爸爸國企已經退休，媽媽是學校老師，還有三年退休，家庭算小康水平。

大學時我談了一個男朋友，他學習成績很好，各種獎學金拿到手軟。當初選擇和他在一起，就是因為他那股特別上進的個性深深吸引了我。

他家裡很窮，生活費和學費是靠助學金和打工支撐下來的。

每次和我去食堂吃飯，他捨得給我打8元一份的葷菜，自己卻連3元一份的素菜都捨不得買，只就著饅頭簡單充飢。

大四那年，我申請去國外留學，他為了和我一起出國，去圖書館通宵學習，就為了拿到全額獎學金。

因為太拼了，即使累到昏厥，我去看他的時候，他依然一邊打點滴，一邊躺在病床上專心看書做題。

後來我們順利出國，畢業後我們兩個都留在一線城市工作。他去了一家發展不錯的網際網路公司，我去了一所事業單位上班。

我們兩個談了6年了，也到了該結婚的年紀。他決定帶我去見他父母，去之前我知道他家裡窮，但不曾想還是窮得超乎我想象。

那是一個很偏僻很落後的山區，他家住在木房子裡，廁所就建在豬圈旁。上廁所的時候，幾頭豬對著我嗷嗷直叫，嚇得我跑出來再也不敢進去。

晚上吃飯，就是一盤炒土豆絲，一盤炒白菜，肉只有過年的時候才吃。

我從來沒有吃過這麼寒磣的飯，震驚之餘，心裡多少有些不是滋味。

他爸媽都是老實巴交的農民，談到結婚時，他爸明確表示拿不出彩禮錢，因為他弟弟妹妹也在唸書，正是開銷很大的時候，而家裡早已沒有積蓄了。

我問我媽怎麼看，她沒有馬上回答，而是給我講起了一個埋在心裡20多年的往事。

我媽年輕的時候，喜歡看書，是個文青。有一次，她偶然間讀到一本詩歌，書裡面還夾帶著一張小紙條，上面寫了一首的小詩，是一個署名叫溫濤的人所寫。

我媽說，那幾行文字，讓她心猛然一震，心臟像被什麼東西擊穿，久久無法平靜。

一次機緣巧合，她終於見到那個用文字撩動了自己的溫濤。一場天聊下來，兩人都有相見恨晚之感。

他們自然而然地戀愛了。她把溫濤帶回家，我外婆的臉難看到極點。

彼時，他小廠工人，她學校老師；他初中文化，她大學文憑；他父母都是農民，她父母家境殷實。

怎麼看，兩人都是懸殊太大，不門當戶對的存在。

我外婆死活不同意兩人的婚事，還放出狠話，要是和溫濤在一起，就斷絕母女關係。

我媽沒有辦法，迫於父母壓力，只好向溫濤提出分手。並按照他們的意願，嫁給了門當戶對的我爸。

這麼多年過去，我媽心裡一直清楚，她和我爸並沒有真的感情，只不過是湊合著過日子罷了。

她喜歡看書，他愛打麻將；她熱衷詩歌散文，他醉心升官發財。

我媽曾經嘗試著想與他一起聊點文學作品，可每次剛開了頭，就被我爸厭惡地揮手打斷了。

不僅如此，他還罵她寫的東西矯情，無病呻吟，把她貶得一無是處。

漸漸地，她不再和他分享了，甚至連話都懶得跟他說。兩人都是各過各的，完全沒有精神交流。

我媽說這樣三觀不合的婚姻，她打死都不會重來第二次。

沒有物質，她可以和他一起奮鬥；但沒有精神，讓她生不如死。

我媽不想我再重蹈她的覆轍，一味追求所謂的門當戶對，而把自己的幸福弄丟了。

正因為經歷了一場失敗的婚姻，才明白三觀契合的可貴。我媽說決定權在我手裡，不管我做出什麼樣的選擇，她都第一個支援。

聽完她的故事後，再想起她和我爸之間的冷漠，我突然意識到，我有一個自己愛又愛自己的男友，已經足夠幸運和幸福了。

家裡窮又有什麼關係？拿不出彩禮又有什麼關係？我愛的不是那些虛頭巴腦的條件，而是他這個活生生的人。

愛的是我下班回家，哪怕很晚他都會來接我，我們一起去路邊吃一份熱騰騰的麻辣燙，那份陪在身邊的溫暖和滿足。

他家境不好，不是他的錯，在這樣的家庭長大，還這麼樂觀開朗對人生充滿希望，我又有什麼理由嫌棄他呢？

作為女友，我真的挺心疼他的。未來我想跟他一起努力奮鬥，爭取改變他家庭的現狀。

同時，也想透過我的經歷給你們提個醒，結婚前，不要動不動就因為對方沒車沒房沒彩禮而分手。

如果你真的愛一個人，愛到一定程度，什麼門第、貧富、階層、年齡都不是問題。

要知道，麵包可以一起掙，但有情人，一生也許只能遇到一個。

從這位網友的故事裡，我想談以下幾點見解：

第一，結婚不應該成為一門講究資源對等和互換的“生意”。

如今，“門當戶對”成了很多人的終極追求。

“沒房沒車也配來相親？”、“外地的我們不要”、“彩禮少於20萬不嫁”，諸如此類說得理直氣壯、理所當然。

他們覺得，我兒子或閨女家裡有房有車，本科或以上文憑，那麼對方也應該有房有車，學歷也高。

稍微有一點差距就是越界，就是門不當戶不對。既然如此，那所有人都去和條件結婚好了，還談什麼愛情呢？

婚姻不應該成為一個大型的人口交易市場，我們每個人也不應該是裡面被明碼標價的商品。

我們是要和有血有肉的人結婚的，而不是冰冷的物質。

嫁給對的人，比嫁給房子車子票子這些更重要。和相愛的人在一起，蝸居也溫暖。

一段婚姻確實需要門當戶對，但它絕不僅僅是資源的對等和互換，而是彼此的三觀相近，精神相通。

如果價值觀不在同一水平線上，即使物質條件再相配，也會如這位網友的媽媽那樣，貌合心離。

第二，以門當戶對做擋箭牌的，不過是愛得不夠。

我一個親戚家的表妹，一年前和她男友分手了。

分手的原因是，男方家嫌棄她們家是農村的，家裡窮，又還有個弟弟，以後準是個扶弟魔。男方家可不想去“精準扶貧”她們一家人，於是逼男孩跟她分手。

她哭得特別傷心，事實上她弟弟很爭氣，學習成績也很好，是全家人的驕傲。

因為男方家的刻板印象和對她家庭的瞧不起，帶給她巨大的傷害，但這並不是她的錯啊。

就在她心如死灰，對愛情失去希望的時候，另一個比她條件好的男生出現了。

她跟他說明自己的家庭情況，這個男生並沒有嫌棄，而是對她說：“沒想到你以前過得那麼不容易，以後你家裡有什麼困難，儘管告訴我，我能幫的一定會幫。”

她聽完特別沒骨氣地哭了。現在兩個人已經結婚了，過得非常幸福。

對於同一件事，一個人愛不愛你，反應是完全不一樣的。

真正愛你的人，在看到你的缺陷你的傷痛你的貧窮時，他不會嫌棄，只會心疼。

那些以門當戶對為擋箭牌的，要麼是不愛，要麼是愛得不深。

許多人認為，大多數愛情，始於喜歡，終於父母的阻擋。

但事實上，兩個人只要真心相愛，全世界都會為你讓路。

第三，真正的門當戶對，是精神上的相互匹配。

我最喜歡的一個作家王小波，他和妻子李銀河結婚時，很多人都說，他配不上李銀河。因為那時的他，長得又醜家世又不好，怎麼看兩人都不搭。

但李銀河並不在乎，因為她遇見了瞭解她的人。

結婚後，他們彼此深愛，王小波還為妻子寫下成箱的情書。

廖一梅曾說，在我們一生中，遇到愛，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

真正的門當戶對是三觀上的相互契合，精神上的相互匹配。

有人會說，出身不同，家庭條件不同的兩個人，三觀怎麼會一樣呢？其實，這些會在一定程度上影響一個人的三觀，但不是決定因素。

同樣的家庭條件下培養的子女，三觀都有可能大不相同。更何況，我們在經歷教育、工作、社交等一系列社會活動之後，家庭帶給我們的影響，會在很大程度上被消解。

婚前，一定要看看和對方在“怎麼對待婚姻”、“怎麼花錢”、“怎麼看待興趣愛好”等重大問題上，有沒有分歧，再決定是否繼續走下去。

只有精神上門當戶對的婚姻，才能走的更長久。

所以，如果你還單身，請不要焦慮，一定要找一個三觀相合的人。不要為了逃避一些聲音，就匆匆嫁給那個自己並不喜歡，甚至都不瞭解的“門當戶對”。

在三觀這件事上，絕對不能將就。

——完——

今日話題：你們覺得結婚應該門當戶對嗎？