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關係的自體和客體：

“有一種冷，叫鏟屎官覺得寵物冷”

今天，想請大家思考一個問題：什麼樣的人對關係造成的傷害最大？

不知道大家心裡特別討厭的人是什麼樣子的，但是有一種人，我們一定特別討厭：這種人就像我們常常說的“槓精”，無論什麼情況，他總是對的，永遠是對的，他永遠有道理——這種人對關係的傷害是巨大的。

所以，在和別人的關係中，我們要懂得察覺，察覺別人的感受，懂得換位思考。這很重要。如果我們在關係中不懂得自我覺察，不懂得思考，那關係中的另一方就會感覺到很痛苦，兩個人之間的關係也會很容易產生衝突。

由此我們可以看到，關係中，是有你有我的。

我們在理清一段關係時，首先需要明白三個概念：

第一個概念：自體。自體指的是屬於一個人自己的意識和潛意識心理。簡單來說，自體就是“我”。

第二個概念：客體。客體，是指一個被投注情感能量的物件，這個物件可以是人物、地方、東西、想法、幻想或記憶；被投注的情感能量可以是愛、恨或者其他。所以，客體其實就是“我”以外的人、物和世界。

所以在客體關係心理學中，“我”是自體，“你”是客體。

但是很多時候在關係中，不少人以為的“察覺”和“思考”，其實只是自己的想象和腦補，而並非真實關係中的對方。

“我”作為自體，但在“我”之外不一定是客體，也可能是自體客體。那麼這種“我”所構想的客體，就是關係的第三個概念：自體客體。

當自體和客體之間的界限不清楚的時候，就會出現“自體客體”。

比如，在冬天，有些鏟屎官給自己的寵物穿上毛衣，出門給自己的寵物套上靴子。在這些鏟屎官的心裡，寵物就不是客體，而是自體客體。有一種冷，是鏟屎官覺得寵物冷，而不是寵物自己覺得冷。

張德芬說過一句話：“親愛的，外面沒有別人，只有你自己”，說的也是自體客體。

還有自戀型人格的人，會認為除自己以外的所有一切都應該是為他服務的，這就是自戀型人格內在的自體客體。在他們看來：別人也是我的一部分，是為我服務和被我使用的。

當把別人當成自己的自體客體，我們的眼睛裡就沒有別人，只有自己。

2

好的關係需要有邊界

關係中的邊界包括：心理邊界、身體邊界、情緒邊界、空間邊界

好的關係需要有邊界，需要我們能夠區分：哪是你的事、哪是我的事。但我們許多人往往不容易分清邊界，特別是在親密關係裡。

前面講到了，如果我們和別人的客體關係之間沒有一個邊界，就會只存在“自體客體”，這個時候就會分不清你和我。

而在關係中，一旦分不清你和我，就會有侵入他人邊界的情況發生。侵入別人邊界的後果，就是會給別人找麻煩。

比如在特別依賴的關係裡，當我們找不到對方的時候，通常會特別慌，拼命打電話給他，一連打50個、甚至上百個，然後開始將自身情緒傳遞給別人。這就是在情緒上侵入別人的邊界。

換言之，侵入別人的情緒邊界，就是在情緒上被捲入對方的情緒。所以，如果想要維持好的關係，我們就需要最大限度地保持自己的情緒，也要分得清楚自己的情緒和他人的情緒。

在《夏洛特煩惱》裡，電影的最後，夏洛把自己變成馬冬梅身上的一部分，把自己變成了馬冬梅的自體客體，那麼在這種特別依賴的關係裡面，就會很難有心理和身體上的邊界。

除了情緒、心理和身體邊界，還有一個空間邊界。侵犯他人空間邊界，其實也是侵犯他人心理邊界。

心理學有個“洞穴理論”，講的是古代印第安人的男性族人，他們在出去打仗後，身體受傷或者心理上有挫敗感，他們就會在回到部落後，去到一個洞穴裡面療養身體上、情緒上和心理上的傷。等到他覺得自己又恢復信心了，他就會從這個洞穴裡走出來，當他走出來的那一刻，部落裡就會載歌載舞，歡迎英雄歸來。這裡的洞穴就是他們的空間邊界。

在我們現在的社會，男人的洞穴同樣也有很多，例如某個沙發的角落、停車庫的車裡、遊戲……在他們感覺壓力大的時候，他們就需要在屬於自己的這些空間邊界裡進行自我修復。

3

好的關係需要懂得共情，但共情不是同情

一般來說，我們應該先保護好自己，再建立關係，而有些關係的建立恰恰也是為了保護自己。

例如有時候，我們為什麼會去討好別人？其實討好，最終是為了保護自己。

有時候我們很在意別人的評價，其實在意的是：和他人的關係中，“我”到底最終會怎麼樣。

所以如果當有人說自己特別在意別人的感受，不妨反思一下自己：你是否真正懂得別人的感受。

因為如果我們並不知道別人真正的感受是什麼，我們就只是在猜測別人的感受。而這部分“猜測”，其實只是“我”自己的感受。

就像為什麼有些鏟屎官會在冬天給寵物穿上毛衣？是因為他把自己內心中需要被照顧的那個感受放到了寵物的身上。因為自己感覺冷，需要穿衣服，所以認為寵物也會覺得冷，需要穿衣服。這個做法的本質，其實是在同情自己。

而同情自己的人，不一定是可以去理解別人的人，這裡講的就是共情和同情的區別。只有真正理解別人才叫做“共情”。

當我們在同情自己的時候，我們往往認為自己會去顧及別人的感受。但別人的感受是什麼樣的，很多人都說不出來，或者當說出來了以後，別人的反饋卻並非如此。

所以，共情並非同情。真正的共情是我們能夠設身處地轉換身份、角色地去體會到對方，懂對方。

為什麼有些人的人際關係特別好，有些人的人際關係卻很糟糕，就是因為每個人的共情能力不同。

一切好的關係裡，一定會有共情發生。

所以，沒有共情的關係，絕對不會是有趣而舒服的。

——the end——