情愛中的控制者其實是膽小者

在夫妻之間總會有一個控制和被控制。人們常說不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風。家裡總有一個人說了算吧。共同和睦的情況下，那是不是兩個人貌合神離了？

真正去掉那份控制的時候，就會有很多的恐懼。比如在金錢上有恐懼的人，經常會控制對方金錢。告訴對方少花點錢，因為我對錢有恐懼，我害怕錢沒有了。

對感情有恐懼的經常會查崗，害怕對方出軌，因為沒有安全感。

對孩子的未來有恐懼，就會在意孩子的成績，不停地給孩子報補習班。教育孩子一定要好好學習，恐懼越多控制就越多。這種控制不同於父母的那份愛，我離不開你，而是不能承受分離後的那份孤單。

比如說在錢上面，我不能承受可怕的沒錢的結果；在情感關係裡，我不能承受自己是孤單失敗的，我一定要去控制，有一個反反覆覆的確認鍵，一份安全感，越聽話越說明是受我控制，越說明我們這一段關係是穩定安全的。

在這段關係裡我們不僅僅要的是一份安全感，更要的是一份自我的確認鍵。確認自己是被愛的，我自己是安全的，並且我自己在這一段關係裡有話語權，我不是那個受傷害者。我們會怕被傷害，所以我們會去做那個控制者，主動權放在我手裡，讓自己有保護色不會被傷害。

在情感關係裡，越強勢、吼聲越大的人，他們就越害怕受傷，越害怕被拋棄，越害怕分離的那個人。他們的重點不在於愛，其實他們不太明白愛是什麼。重要的就是，我也很想愛你，可是很對不起，我自己也沒有。我經常說要愛自己，一個人只能給自己有的，卻不能給自己沒有的，連自己都不愛，你怎麼愛別人？

在情愛中的控制者其實是膽小者，因為沒有愛只會一味的索取愛。索取愛的方式就是控制，因為只有把愛控制了，把這個關係穩定了，自己才覺得是安全的。

控制者更多是以愛的名義要一份安全感，但是當對方想索愛的時候他卻沒有，不是不想給，是自己也沒有，只能發火、發脾氣，控制讓對方聽話，所以會感受到深深的痛苦。

那麼被控制者為什麼痛苦呢？你讓我聽你的，讓我去做你療傷的聖藥，沒有問題。但是你給我愛呀，如果你給我愛，我也心甘情願、甘之如飴了。可是你沒給我愛，給我的只是恐懼，還要聽你的，我覺得太不公平，我需要愛。兩個人在一起基礎就是愛。我沒有得到愛，我吃不飽，這是愛情遇到磨難的關鍵。在婚姻裡兩個人吵架的關鍵就是我覺得不公平，為什麼你總管著我，控制我。沒有吵出來的是：我沒有得到愛。

表達得越多，對方安全感就越多

控制者和被控制者，在人類關係中問題不大。兩個人在相愛的時候，什麼都願意聽你的，都願意為你做，都心甘情願。只要你願意我就喜歡，因為我愛你呀！那個時候能感受到特別強烈的愛，真是心甘情願，赴湯蹈火在所不惜。被你控制，聽話不算什麼。

但是後來為什麼覺得委屈呢?因為你沒有成熟的愛，只是聽命，沒有感受到任何愛意的迴流，就會覺得在情感裡我吃虧了。為什麼只聽你的，為什麼只幹活不給吃的，兩個人就會吵架。

吵架理由更深的一份覺知就是，你不愛，我為什麼還要聽你的。可是對方就會很迷惑你為什麼不聽我的，難道不應該嗎？我們倆在一起，你就應該聽我的，只有你聽我的，我才覺得是安全的，才能確保你是愛我的。

可是對方有難言之隱，你不愛我還讓我聽你的，我為什麼要聽你的，我也是人，要自由。在更深的一個層次，兩個人發現沒有給對方想要的那份愛，就會有苦難言。在情感關係裡，就會有我想要自由，我想要更多。如果沒有愛了，還不如自己一個人呆一會兒了，而另外一個人立即就會恐慌：你是不是不愛我了，你是不是有別的想法了。當這份恐懼再一次加註的時候，就會加倍地控制。如果控制不了對方，那就把控制權轉移到孩子身上，至少找一個聽話的，讓我這份安全感，這份情緒有落腳點。不是落在這個點上，就要落在那個點上。

在情感關係裡，你發現對方是一個控制很強的人，那我勸你要先聽話，因為安全感是一個基礎的要求，只有安全了，我們才會有歡喜、有愛、和平、喜悅、慈悲等其它的力量。如果一個人覺得不安全時，是無法表達更多的善意和美好。

如果你在路邊遇到一個特別好的美女或帥哥，可是後邊有一隻狗在追，你還會有心思看TA長得美不美嗎？你一定沒有任何心思，首先要想到自己是不是不安全的。所以在情感關係裡，能夠讓對方有一份安全感，就需要不斷地表忠心，這是每一個伴侶都需要做的。你一定要讓對方感到是安全的，而這份安全的感覺需要反反覆覆地表達，無論男女都百聽不厭，包括小孩子。

我對我兒子是這樣的，我兒子小時候是自閉症，和我感情特別深，因為世界只有我能聽懂他說的話，只能跟我一個人交流，所以他的內在有很深的焦慮感。小時候他很害怕死，害怕和我分離。經過十年慢慢好了，不再害怕和我分離了。

但是他又害怕我生二胎，他會反反覆覆跟我確認，會不會生老二？當我看他很認真、很受傷、倔犟的神情，我會心痛。我問他：是不是害怕媽媽抱著別的小孩，像抱著小時候的你那樣，你會很崩潰，認為我對你的愛一切都是假的，你會受不了？

他眼淚一下子就湧出來，他說是的，他害怕。現在我兒子已經像熊一樣的巨大，有一百九十斤，一米八多，但還會像一個小孩子，我抱著他，感覺就像抱著一棵大樹。我說放心吧，我不會要老二的，我永遠都不會讓你傷心，你永遠都是我最愛的孩子。

他每一次重重地點頭說：真的嗎？我說，我是個修行人，一向以諾言為重，不說二話的。這樣的話說了很多遍，最後一直到他完完全全放鬆下來之後，不再糾纏這個話題。

當每次影片的時候，我問他有沒有想媽媽，他說沒想太忙了，每天在刷題、學習，要鞏固住全班第一的地位。我真的好開心，因為當一個孩子不想媽媽的時候，他一定過得很好。當孩子想媽媽的時候，說明他過得不太好。

這是對孩子，同樣伴侶之間也是如此，你一定要表達你對他日月可見鑒的那份忠心，你表達得越多，對方安全感就越多。當安全感完全平復的時候，TA內在會升起很深的喜悅和彼此的欣賞。當兩個人總是吵架的時候，你不妨回看一下是哪個地方，讓對方跟你有了不安全的感覺，才會有控制和被控制。

心懷感恩讚美和欣賞，是愛最高的領域

如果單純的控制，兩個人之間有愛，那麼完全沒有任何的問題。就像我先生特別愛吃麵條，我剛和他結婚的時候並不愛吃麵條，但他每次都強迫我去陪他吃麵條。因為他覺得麵條是世界上最好吃的東西，每次看他那種神情像個小孩子，我就會陪他。漸漸的我也開始並愛吃麵條了。有時在外地，我會點一碗麵條，一邊吃一邊想起我先生，內心會有一份溫暖。我會拍張照片傳給先生，我在吃麵條的時候想你。我並沒有委屈求全，也沒有討好，而是愛屋及烏，先生喜歡的也是我喜歡的。這份控制和非控制其實並沒有完全的界線，更多的是愛和自由。如果沒有愛也就沒有了自由，也就沒有相互尊重。就像我先生對於我出來講課，給予一個很大的支援和尊重。他說一個人做自己喜歡做的事情很不容易，你是自由的，他給到我這麼大的自由，完全是我表忠心的結果。我總是會表忠心和愛意，他會有一個完完整整的安全感。甚至我把我的收入，我所有的錢都給他，我所有的愛都給他，他當然有一份安全感。而且我每一天都會和他影片兩次，早上和晚上。所以我們每一天都沒有陌生的親密感。彼此之間會有沒有控制的自由，因為我們彼此是安全的。在這個情感的關係裡，當你覺得有控制和被控制的時候，不妨返回來，在安全感裡面重新建設。但前提是，如果對方是那種治不好的病，是他在原生家庭裡有非常強烈的偏執與控制，而你覺得你並不是他的菜，也不是一個好的醫生去治療他。再殘忍地說，你沒有足夠的勇氣和耐心陪著他度過生命中這個難過的關口，那麼就請你放手。換下一個醫生來治他，也請你給自己一條生路。找一個能夠更懂你，更愛你的人。如果你們兩個人都是缺乏安全感的人，兩個人就會不停地吵架，也請你彼此給對方放一條生路，或者持續進行靈性的修行，對自我的建設和學習，讓彼此雙方有一份喜悅和安全感，彼此不停地表達對對方的愛意和讚美。每個人心懷感恩、讚美和欣賞，是愛最高的領域。情感關係是我們人生中很大的一個學習跟修行的過程。歡迎大家來找我玩。我是一個有趣的靈魂，很深很深的愛著這個紅塵，很深的感受到這個世界的美好，每一天都是這樣的開心，每一天都是這樣的喜悅和幸福，很深很深的感恩你給我這樣祝福的機會。