01.

粉絲來信：

凱哥你好，我今年31歲，孩子8歲了，我們結婚快十年了，現在分居兩地。我創業，他跑車，我們除了孩子基本沒有話題了平時也不聯絡。

談戀愛的時候他就開始向我借錢，那時候剛畢業沒什麼錢，都是幾百的借，也及時還給我了，也沒太放心上。

結婚後發現經常向我借錢，前前後後借了八萬，都是說有錢再還給我，可是十年了都沒還。

他家裡需要錢也叫我出去借錢，我心軟去借給他家渡過難關，可是還錢的時候他跟我說無能為力，我自己一個人還錢。

結婚快十年我為他流掉了三個小孩，每次都是我自己出錢去醫院。

第一次說不能請假他爸媽陪我去醫院，第二次陪我去醫院我還在手術中他就去上班了，他說請假會扣錢，完全不顧手術會不會出現意外情況。

第三次因為疫情困在家裡他陪我去了，他疫情期間在家說沒有工資沒有幫我付手術費，我自己付完錢走進手術室，做完手術他連一隻雞都沒給我買，他給我的理由就是沒錢。

他每天煙不斷，可是買營養品的錢就沒有，從那以後我對他失望至極，我跟他提過離婚，他說我現在是因為他沒錢才嫌棄他。

結婚十年我沒有收到過任何禮物，我自己上班自己養孩子帶孩子，他沒有做錯什麼，但好像也沒為我做過什麼，我好矛盾該不該繼續這段婚姻。

姑娘你好，你問我該不該繼續這段婚姻，這說明他對你的態度觸碰到你的底線，當然也有可能，你並沒有底線。

你不知道你有沒有想過，你為他付出這麼多為什麼他不領情呢，真的只是他的問題嗎?

他結婚前就開始向你借錢，你不僅沒放心上，婚後還是陸續借錢給他。甚至是他家裡有困難，也是你去借錢。

表面上看起來是你在幫助他，但實際上是你是不是覺得他搞不定，他沒有能力幫助家庭解決危機呢？

當然，可能他確實能力不足，但你也沒有鼓勵他，讓他學會承擔。相反你是去幫助他，替他解決問題，這樣的夫妻關係只會讓他也慢慢的覺得自己確實什麼都不行，必須依賴你。

一方面你感到被他依賴有壓力、有負擔，但另一方面，你也覺得被他依賴能證明你的能力，證明你存在的意義，尤其是能證明你是一個很了不起的人。

也就是說，你之所以這樣付出，是因為你需要被認可。

再說你結婚十年流了三個孩子這個問題。

你作為一個成年人，應該很清楚怎樣可以保護自己，尤其是你在第一次去醫院老公不出錢不出人之後，你就更要懂得怎樣保護自己身體和心靈都不受傷害。

可是你沒有，你還是讓自己懷孕第二次，第三次。

如果說第一次是他傷害了你，那之後的兩次還是他傷害你嗎，不，是你允許他傷害你，也就是說，本質上傷害你的人是你自己。

你潛意識裡希望透過自己的犧牲改變他對你的狀態，只不過你一次次的失望，你終於意識到，其實你改不不了他。

這時候你可能已經和他形成了一種共生的關係，雖然你會因為沒有回報的付出感到痛苦，但同時這些付出又讓你找到自己的存在感，所以你未必可以輕易的結束這段婚姻。

只有你真正的意識到你不需要透過付出去證明自己，也放手讓老公對自己負責，你的婚姻，以及你現在的狀態才會得到改善！

02.

粉絲來信：

但因為他脾氣不是很好，家裡人態度也不太好，所以我和他沒有領證。

他離過一次婚，沒有孩子。所以我和他一結婚，就催我要孩子，但我想觀察看看。

誰知道結婚沒多久，我們就因為錢吵架，家裡的基本開支他一分也不出。

甚至我第一次去他家帶禮物了，他家人也是沒有回紅包。

我跟他結婚主要看重他這個人比較老實，不亂花錢。

我本想和他商量把之前的婚房賣了以後重新買，但他不同意，和我大吵一架。

之後他就開始冷暴力，我就提出分開，他要求我退回全部彩禮錢和三金。

我父母本來是勸我算了，希望我們和好，但他父母完全不管，我實在也受不了這種生活，上個月把錢和首飾還他，算是分開了。

我現在真的不知道為什麼會搞成這樣子，凱哥，請幫我分析下。

姑娘你好，我們都知道兩個人結婚有一個非常關鍵的因素，就是你們之間相愛，你能看到他身上的優點，並且為其吸引。

而你的來信裡我卻感覺不到你們之間的感情，更看不到你對他的欣賞，相反你所描述的全是他的缺點。

你看，你一開始就因為對他性格和家人態度不滿意，所以不去領證。這實際上就是一個隱患，就很有可能成為定時炸彈。

很簡單的道理，一開始就不滿意，難道後面還能越來越好嗎？

不，一開始不好的，你只會在相處的過程中，發現他越來越多的缺點。

當然，你們婚姻的危機並不僅僅只是這個問題，這只是一個開端。

你說自己嫁給他的原因是看重他老實，不亂花錢。那也就說明他是一個比較節約或者說對錢比較有規劃的人。

當然，也有可能不亂花錢是因為本身收入有限，沒有錢花。

但這時候你提了一個要求，把上次結婚的房子賣了重新買，這就很顯然，觸碰了他的底線。

為什麼我說這是他的底線呢？

因為對於一個不亂花錢的人而言，賣了房子重買不僅很麻煩，將來會產生一些額外的費用，比如裝修、比如賣房後再買房這段空檔期的租金、比如買房和買房產生的佣金，可以說這些錢加起來，不是一筆小數目。

當然，我猜想更讓他不能接受的可能是，本來這套房子是他婚前財產，可是一旦賣了重新買，就變成婚後財產。

而他覺得，你連和他領證生孩子都猶猶豫豫，他又怎麼捨得輕易的做這麼大的決定呢？

我很客觀的說，你們倆因為沒有感情基礎，所以連基本的信任都沒有，這才是你們婚姻最大的危機。

你不相信他可以帶給你好生活，他不相信你踏踏實實和他過日子，你們每個人都打著自己的小算盤，這樣的婚姻本來就是一場博弈，所以兩敗俱傷，也情有可原。

我只能建議你，不要因為年紀大就將就，就匆忙的進入婚姻。

還有更重要的一點，你要明白，好的婚姻是兩個人一起好好過日子，而不是在一起誰都怕吃虧，誰都想著對方多付出一點。

只有雙方都願意為對方考慮，都願意為對方付出，這樣的感情才能長久。

當然了，如果你找的人你連付出都不願意，那你和他又何必在一起呢？