01.
粉絲來信:
凱哥你好,我今年31歲,孩子8歲了,我們結婚快十年了,現在分居兩地。我創業,他跑車,我們除了孩子基本沒有話題了平時也不聯絡。
談戀愛的時候他就開始向我借錢,那時候剛畢業沒什麼錢,都是幾百的借,也及時還給我了,也沒太放心上。
結婚後發現經常向我借錢,前前後後借了八萬,都是說有錢再還給我,可是十年了都沒還。
他家裡需要錢也叫我出去借錢,我心軟去借給他家渡過難關,可是還錢的時候他跟我說無能為力,我自己一個人還錢。
結婚快十年我為他流掉了三個小孩,每次都是我自己出錢去醫院。
第一次說不能請假他爸媽陪我去醫院,第二次陪我去醫院我還在手術中他就去上班了,他說請假會扣錢,完全不顧手術會不會出現意外情況。
第三次因為疫情困在家裡他陪我去了,他疫情期間在家說沒有工資沒有幫我付手術費,我自己付完錢走進手術室,做完手術他連一隻雞都沒給我買,他給我的理由就是沒錢。
他每天煙不斷,可是買營養品的錢就沒有,從那以後我對他失望至極,我跟他提過離婚,他說我現在是因為他沒錢才嫌棄他。
結婚十年我沒有收到過任何禮物,我自己上班自己養孩子帶孩子,他沒有做錯什麼,但好像也沒為我做過什麼,我好矛盾該不該繼續這段婚姻。
姑娘你好,你問我該不該繼續這段婚姻,這說明他對你的態度觸碰到你的底線,當然也有可能,你並沒有底線。
你不知道你有沒有想過,你為他付出這麼多為什麼他不領情呢,真的只是他的問題嗎?
他結婚前就開始向你借錢,你不僅沒放心上,婚後還是陸續借錢給他。甚至是他家裡有困難,也是你去借錢。
表面上看起來是你在幫助他,但實際上是你是不是覺得他搞不定,他沒有能力幫助家庭解決危機呢?
當然,可能他確實能力不足,但你也沒有鼓勵他,讓他學會承擔。相反你是去幫助他,替他解決問題,這樣的夫妻關係只會讓他也慢慢的覺得自己確實什麼都不行,必須依賴你。
一方面你感到被他依賴有壓力、有負擔,但另一方面,你也覺得被他依賴能證明你的能力,證明你存在的意義,尤其是能證明你是一個很了不起的人。
也就是說,你之所以這樣付出,是因為你需要被認可。
再說你結婚十年流了三個孩子這個問題。
你作為一個成年人,應該很清楚怎樣可以保護自己,尤其是你在第一次去醫院老公不出錢不出人之後,你就更要懂得怎樣保護自己身體和心靈都不受傷害。
可是你沒有,你還是讓自己懷孕第二次,第三次。
如果說第一次是他傷害了你,那之後的兩次還是他傷害你嗎,不,是你允許他傷害你,也就是說,本質上傷害你的人是你自己。
你潛意識裡希望透過自己的犧牲改變他對你的狀態,只不過你一次次的失望,你終於意識到,其實你改不不了他。
這時候你可能已經和他形成了一種共生的關係,雖然你會因為沒有回報的付出感到痛苦,但同時這些付出又讓你找到自己的存在感,所以你未必可以輕易的結束這段婚姻。
只有你真正的意識到你不需要透過付出去證明自己,也放手讓老公對自己負責,你的婚姻,以及你現在的狀態才會得到改善!
02.
粉絲來信:
但因為他脾氣不是很好,家裡人態度也不太好,所以我和他沒有領證。
他離過一次婚,沒有孩子。所以我和他一結婚,就催我要孩子,但我想觀察看看。
誰知道結婚沒多久,我們就因為錢吵架,家裡的基本開支他一分也不出。
甚至我第一次去他家帶禮物了,他家人也是沒有回紅包。
我跟他結婚主要看重他這個人比較老實,不亂花錢。
我本想和他商量把之前的婚房賣了以後重新買,但他不同意,和我大吵一架。
之後他就開始冷暴力,我就提出分開,他要求我退回全部彩禮錢和三金。
我父母本來是勸我算了,希望我們和好,但他父母完全不管,我實在也受不了這種生活,上個月把錢和首飾還他,算是分開了。
我現在真的不知道為什麼會搞成這樣子,凱哥,請幫我分析下。
姑娘你好,我們都知道兩個人結婚有一個非常關鍵的因素,就是你們之間相愛,你能看到他身上的優點,並且為其吸引。
而你的來信裡我卻感覺不到你們之間的感情,更看不到你對他的欣賞,相反你所描述的全是他的缺點。
你看,你一開始就因為對他性格和家人態度不滿意,所以不去領證。這實際上就是一個隱患,就很有可能成為定時炸彈。
很簡單的道理,一開始就不滿意,難道後面還能越來越好嗎?
不,一開始不好的,你只會在相處的過程中,發現他越來越多的缺點。
當然,你們婚姻的危機並不僅僅只是這個問題,這只是一個開端。
你說自己嫁給他的原因是看重他老實,不亂花錢。那也就說明他是一個比較節約或者說對錢比較有規劃的人。
當然,也有可能不亂花錢是因為本身收入有限,沒有錢花。
但這時候你提了一個要求,把上次結婚的房子賣了重新買,這就很顯然,觸碰了他的底線。
為什麼我說這是他的底線呢?
因為對於一個不亂花錢的人而言,賣了房子重買不僅很麻煩,將來會產生一些額外的費用,比如裝修、比如賣房後再買房這段空檔期的租金、比如買房和買房產生的佣金,可以說這些錢加起來,不是一筆小數目。
當然,我猜想更讓他不能接受的可能是,本來這套房子是他婚前財產,可是一旦賣了重新買,就變成婚後財產。
而他覺得,你連和他領證生孩子都猶猶豫豫,他又怎麼捨得輕易的做這麼大的決定呢?
我很客觀的說,你們倆因為沒有感情基礎,所以連基本的信任都沒有,這才是你們婚姻最大的危機。
你不相信他可以帶給你好生活,他不相信你踏踏實實和他過日子,你們每個人都打著自己的小算盤,這樣的婚姻本來就是一場博弈,所以兩敗俱傷,也情有可原。
我只能建議你,不要因為年紀大就將就,就匆忙的進入婚姻。
還有更重要的一點,你要明白,好的婚姻是兩個人一起好好過日子,而不是在一起誰都怕吃虧,誰都想著對方多付出一點。
只有雙方都願意為對方考慮,都願意為對方付出,這樣的感情才能長久。
當然了,如果你找的人你連付出都不願意,那你和他又何必在一起呢?