媽媽，媽媽，縱使我肝腸寸斷，媽媽能聽女兒的呼喊嗎

當我20歲上班的時候，還是個事事懵懂的小姑娘，一切都是那麼單純，一切都是那麼美好。

從沒想過遠離爸爸媽媽的苦楚！

自己掙錢了可以買好吃的，一切都是那麼興奮。

漸漸的，我發現遠離爸爸媽媽是那麼苦楚。我渴望有一天能回到爸爸媽媽身邊。

隨著年齡日漸增大，這種想法越強烈。

後來，由於我們單位變革，和體制有脫節。

回到爸爸媽媽身邊就是夢想了。

這時候，我就想退休吧，熬到退休就可以回到媽媽身邊，喝媽媽熬的那碗濃濃的小米粥。

媽媽在，隨時都有吃的。家永遠都是暖的。

媽媽永遠都是“冷不冷捎衣服，餓不餓捎乾糧”。

每次聽到這話，我好煩，我又不是小孩……

直到有一天，老天和我開了個天大的玩笑………

就在那一瞬間，我失去了媽媽。

我內心的悲痛，叫天天不應，叫地地不靈……

沒有人能夠理解我的痛苦！

多少個夜晚淚水打溼了枕巾！

我不想和爸爸和我弟弟說，我怕我控制不了自己的情緒，我怕他們更傷心！

老公和兒子畢竟是局外人，不能體會這種切膚之痛……

弟弟因為我去看孩子不方便，聊起這個話題，我說，要是住前後樓，互相有個照應，這樣我自己家的事也不耽誤。

因為弟媳家有關係，方便給我辦一些事情。

原來媽媽就和弟媳說過這個問題，但因為我們單位是體制外，最後不了了之了。

現在因為看孩子又聊到這個話題……

說實話，我的渴望程度沒有原來那麼強烈了，媽媽不在了，家就沒有了。

原來一直從文章裡看到“媽在家就在”。

當時我不理解，不是爸爸還在嗎？怎麼會有這種說法？

漸漸的，我明白了……

王姨家不在附近，爸爸和王姨經常往返於梁山，原來那個孃家經常是個軀殼。

每次回到孃家，我都會自己憋在家裡，看看家裡的一針一線，一桌一椅，暗自流淚。

但我又不想讓爸爸看見我流淚的樣子。

我知道爸爸也會在夜深人靜的時候，想媽媽，但“男兒有淚不輕彈”。

爸爸覺得我很懶不願出門，其實我是願意在那個房間裡再聞聞媽媽的氣息，再看看媽媽的照片，再在媽媽生活的地方靜靜的呆一呆……

無限的遐思，換來的是我滿眼的淚水！

縱使淚水流乾了，媽媽也終究不能醒來……

我經常在想，那一瞬間媽媽一定很痛苦，一定在絕望的等救護車的到來……

時間就是生命！

生命危急的時刻，生命是用秒計算的，最後，媽媽是不是在絕望和痛處中離開了她無論如何也想不到以這種方式離開的人間……

女兒思念的淚水，媽媽在天上能看見嗎