#婚姻與家庭##情感事務所#

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成熟的婚姻是什麼呢？以前我也不懂，婚姻還有成熟和不成熟嗎？在大部分人眼裡，婚姻不就是找個相愛的人結婚嗎？

是的，相愛是真的，後面討厭也是真的，最後分崩離析更是真的。怎麼說呢？婚姻的本質是想透過對方一起來獲得幸福，或者是幸福感倍增，而不是所謂的完成任務和傳宗接代。就像有些丁克族，過得不也挺好嗎？

孩子可以是夫妻吵架的潤滑劑，也可以是父母愛的傳承。這也就是為什麼有的人生小孩子後紛爭不斷，而有的人生娃後更加珍惜彼此。

在愛情的世界裡，許多男人往往誤解婚姻就是娶一個女人，而忽略了還要娶過來女人自身的追求，以及女人身後的背景。

婚姻的三重境界：

第一重境界：和一個自己所愛的人結婚。

第二重境界：和一個自己所愛的人及他（她）的習慣結婚。

第三個境界：和一個自己所愛的人及他（她）的習慣，還有他的背景結婚。

處在第一境界的夫妻，婚姻相對穩固。處在第二境界的夫妻，婚姻比較穩定。處在第三境界的夫妻，很少見到有離婚的。

在這個世界上，那些白頭偕老的人，一生基本上都結三次婚。

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走進婚姻首先是本能的需求：就像初戀時，身體會分泌多巴胺，讓我們總是想著對方，想為對方做點事。就像生完孩子，身體會分泌本體胺，讓母親無條件地愛自己的孩子。

每個人渴望被看見、被肯定等。如果在成長過程中沒有得到這些心理營養，人就會拼命去索取。大腦的前額葉產生了理性的功能，人類衍生出一夫一妻制，承諾一生一世，彼此負有責任，超越了本能，也超越了心理。

正因為是帶著這樣那樣的需求和對方結合，所以常常會盯著對方是否滿足了我的需求。如果不能被滿足，就會挑毛病，就會認為是對方的錯。

郭豔和陳雄戀愛一年半，2016年結婚的。談戀愛到結婚後的這五年，陳雄不讓她受一點委屈，哪怕和公婆有矛盾，都是站她這邊，會主動去找他爸媽說去溝通。

生活中郭豔是個依賴性很強的人，和陳雄在一起，什麼都不用操心，家務，生活瑣事，還有孩子的事情，他都主動承擔很多。週末陳雄可以單獨帶孩子去上輔導班，要郭豔在家好好休息。

去年郭豔問他們房貸還有多少，陳雄說還有40萬，每個月還貸壓力不是很大。今年初家裡遇到了一些事情，郭豔爸媽和她哥的事情。陳雄跟著跑前跑後的解決，心裡覺得挺對不起他的。

2020年是魔幻的一年，陳雄哥哥不知道怎麼就有了20多萬的債，郭豔借了10萬塊錢救急。郭豔哥哥也是有十幾萬的債，也掏了一部分。萬萬沒想到，陳雄也有債。

就在昨晚郭豔突然想到要看看他的手機，這麼多年從來沒有看過他銀行卡和支付寶，陳雄一直說沒錢，郭豔也懶得看。昨晚是真的心血來潮，要求他開啟手機，開啟銀行app，郭豔甚至不知道他是哪個銀行還房貸的。

在郭豔的要求下，陳雄開啟農行app，發現房貸還有38萬。郭豔問不是還了20萬了嗎？應該還有18萬的，怎麼還有這麼多。陳雄說了什麼把她糊弄過去了，郭豔心裡就覺得不對勁。

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郭豔就記錄了一下他客服經理的電話，說我明天打電話去問問。女人直覺他有問題。最讓郭豔生氣的是還有10萬塊錢的貸款，說是他朋友找他弄的，問他為什麼你不告訴自己，為什麼要借錢給他。陳雄又說了個理由糊弄。

然後郭豔直接說，如果你朋友這十萬年底不還你，我就打電話去問他，我去找他了。或者說，如果你敢欺騙我，我也不會和你過的，直接離婚好了。

早上起來他就跪郭豔這邊說對不起，20萬拿去還，郭豔慌忙問他是什麼債？

陳雄說以前爸爸少別人的8萬，他出了7萬，他哥出了1萬。買房的時候，他每個月的工資都不夠還貸款的，所以一直借的有信用卡。和郭豔談戀愛生孩子之後，開支一直很大，所以拆東牆補西牆，就有了這麼多債。

實話說，他們在一起，陳雄基本是包攬了所有的開銷，郭豔的錢是一直存的。有了孩子之後，都是他掏錢買菜買孩子的東西。陳雄掙得一直不多，但是沒想到20萬就這麼沒了。

現在是還有38萬的房貸外加10萬塊錢的借款，就是48萬，郭豔真的沒辦法接受。想著我們就只有20萬的貸款，還打算兩年後再給孩子買個學區房，真是意想不到。

郭豔說離婚吧，沒辦法了，以前覺得我的家庭不好拖累你，現在扯平了，20萬我不要了。房子現在是我的，孩子是我的，你和你爸媽都滾吧。這38萬的房貸我自己還，孩子和你們沒有一點關係。我是不會和你過了，你一家都是坑。

你這賺錢能力我知道，你爸媽以後老了生病了沒錢，只有我能掏錢，你哥和你都是廢柴，我兒子我也要養，我爸媽我也要養，我真的管不過來，離婚了之後你們和我沒有任何關係。

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在一篇文章中看到這段話，覺得特別貼合自己。摘抄下來，現在基本上沒吵過架，只要有一點火苗，在我這裡都被忍下來，有時老公說我，我會覺得心裡很冷，面對不理解，我也不作任何解釋，眼淚嚥下去，這大概就是習得性無助吧，因為知道解釋也沒用，何必浪費這個時間，告訴自己：經濟不獨立時，只有忍。

有時候挺不想過週末的，一家人出去玩還好，只要在家，老公在家裡，我和孩子都不能自由做自己，感覺很壓抑，他雖然睡眠也充裕，總是說自己很累，我也不敢在他在家的時候，去聽課學習，害怕他反感。

婚姻關係，是一種動態平衡的藝術。

我們可以索取，但要把付出和索取的蹺蹺板踩好。看見對方的脆弱，看見對方的不滿，看見對方的需求，呵護他，滿足他。當你付出的時候，你們的愛情就會朝著好的方向發展。但需要注意的是，一定不要自欺欺人式的付出!很多人把對方完全不需要的東西塞過去，還要求對方滿足。對方想要一個蘋果，你運過來一箱梨，還非要對方迴應，“看，我多愛你!”

自欺欺人的付出，並不能換來關係的平衡，還會讓自己越來越累。