一個場景

生活中如有人遭遇損失或不幸，你或許會聽到這樣的安慰：

“你可真可憐，別傷心，挺一挺就過去了。”“你真是太倒黴了，好運氣一定會來的。”“別難過，一切都會好起來的。”

我們來換位思考，作為被安慰者，品一品這些安慰的話，真的會感覺好起來嗎？

不會的，因為這些安慰的本質是圍觀。底層的意思，你有事，我沒事，我在居高臨下的表達同情。

你也許會說，安慰人不就是需要有同情心嗎？其實，安慰需要的是同理心。

今天我們來聊一下，在日常溝通中很特殊的場景：

如何安慰一個人？

一個安慰公式：

安慰需要的是你和我感同身受，理解和接納此刻所有的情緒，也就是同理心。

得到CEO脫不花在她的溝通訓練課程中歸納一個公式：

安慰=輕度介入+提供支援

什麼叫輕度介入？

輕度介入就是俗話說的掌握好火候，把握好關係的邊界。

安慰是一種特殊的溝通場景，是一種被動溝通。只有當別人需要安慰的時候，我們才提供溫和的、輕柔的力量。

在職場上，對方沒有表露出需求，就不要主動提供安慰。

在生活中，遇到安慰場景，先要問自己：他有事了，輪得到我安慰嗎？評估你和他的關係有那麼近嗎？

職場中輕度介入例子：

你們公司一個年內最重要的專案競標，老闆非常重視，親自出馬組織競標方案、講標，但最終落選了，半年來的投標準備化為泡影。

面對這個失敗，你該安慰老闆嗎？

輕度介入，就是如果老闆不表達出沮喪和失意，你就不要主動安慰。

首先他作為老闆，可能不止一次經歷這種失敗，本身看的很輕。其次，如果他平日強勢，你的安慰會破壞他強悍的人設。

生活中輕度介入的例子：

同部門同事生病住院了，你該怎麼辦？好朋友生病住院了，你該怎麼辦？

對於部門同事，不要盲目的跑到醫院看望。輕度介入，既表達關切，又不侵入對方生活。你可以先問問他：需要什麼幫助？

對於好朋友生病住院，完全是私人關係，處理這種關係有三個特點。

第一是你能比較清楚判斷他真正的需求是什麼；第二是你願意把資源拿出來分享；第三是如果他說不需要幫助，你不會覺得受傷害。

我們接著看安慰公式第二步

提供支援

安慰場景下，我們可以提供兩類支援：

第一是資源類

資源類支援就是用行動幫對方解決問題。

例如同事家裡有事需要找人替他值班，你給他替班。朋友生病住院，寵物需要代養，你幫他代養。

第二類是情緒上的支援

一是幫他轉移注意力例如同事家裡遭遇親人去世，上班情緒低落，你怎麼安慰她？還記得輕度介入吧？

先主動問問對方，“想不想聊聊？”

得到肯定答覆後，你可以根據她情緒悲傷的程度，引導她的注意力離開當下，向前看或向後看。

悲傷指數低時向前看，可以這樣聊：

“最近你沒在公司，想知道都有什麼八卦嗎？”

悲傷指數高時，向後看：“給我講講，這段時間，你是怎麼過來的？”

二是提供同類經驗

這裡我們要記住，安慰別人的一個大坑，就是在對方遭遇損失、情緒低落時，告訴對方：

你該怎麼做。

恰到好處的安慰，是提供一個行動參考：我遇到過同類問題，我是怎麼做的。

例如同事被老闆劈頭蓋臉臭罵一頓。同事吐槽孩子寫作業拖沓，每天都是怒火攻心。

正確的安慰，都是建設性的迴應。

告訴對方，你遇到這類事情時，是怎麼處理的。

小結一下：

安慰一個人，需要同理心。

安慰公式：安慰=輕度介入+提供支援

職場安慰原則：

被動式溝通，當你判斷對方需要安慰時，才提供安慰。

提供外部支援，提供參考經驗，不要干預進去，更注意不要入侵別人的生活。