獨家策劃

12月有初雪和熱咖啡

有麋鹿和聖誕樹

有新年的鐘聲和倒數計時

所有糟糕的都是經歷

所有的美好都會在最後相遇

分手又複合

怎麼說呢，研一的時候在一起過，他是駐地幹部，那時候管理不嚴，他有單身宿舍，我甚至可以去他宿舍過夜。後來分手了。

分手以後我一直忘不了他，斷斷續續的聯絡，分手3年以後，我已經30歲了。2020.4月他去大連出差，我去大連度假，我們又睡在了一起，算是複合了。想結婚。

他在和我分手以後被分流到了一個偏僻的縣城機場，伺機自主擇業，而我留在了原來的城市，進了一家省級三甲。他是兩毛二，我是醫生，他比我大6歲，我的收入是他的2倍。

6月，疫情期間，不允許幹部休假，又是基層單位。週六，我坐著高鐵去看他。雖然我工作了，不再是原來那個懵懂的小女孩，但是他在我心裡一直是那個無所不能的首長，我愛他、敬他。他開了請假條，來火車站接我，他牽著我，他穿著白色的上衣，藏青色的作訓褲，他衝我笑，手掌溫暖、乾燥、粗糙。他帶著我去了縣城最好的賓館，從包裡掏出了給我買的甜瓜和桃子。我真愛他。

晚上他帶我去夜市吃了小龍蝦和烤串，我喝了點酒，他9點就要歸隊了，我很捨不得，但是還是按時送他回去了。畢竟不是在從前那個單位了，我要懂事。

第二天一大早，他又拿了請假條出來看我，我們做愛，抵死纏綿，我愛他的聲音，愛他的味道，愛他面板的觸感。這麼多年了，我真愛他，我沒有一天不在愛他。黏糊了一上午。晚上是我的夜班，我要趕回醫院接班。他把我送到火車站，給我買了一瓶營養快線。太匆忙了，我甚至沒有時間洗澡，我頭髮蓬亂，身上是激情褪去時的薄汗，因為安全期的原因，甚至也沒洗去他留在我身體裡的液體。

炎熱的6月，我坐著高鐵回到我的城市，再轉公交，回醫院上夜班。身上的汗汙和在炎熱天氣下趕路，讓我有些頭痛。在值班室裡給他打了個電話，撒了會嬌，開始工作。

由於疫情原因，7月底才考博，筆試分數在報考的導師那裡排第二，進了面，但遺憾落榜。我們工作2年後才允許考在職博士，這是我第一次考，很失落。

在我準備面試的時候，他開始不聯絡我了。我覺得應該與考博無關，畢竟不是博士短期內不會影響我的工作，我還有大把的機會去考。他說，和我在一起太累了，他覺得我對於未來的要求太高，他只想過簡單的生活。

我博士落榜的第三天，他宣佈與我分手。我開始了再一次的自我癒合。

我不後悔

他不是渣男，相反，我心中的他是光明磊落的，是才高八斗的，是一個值得託付終身的男人。所以，我愛了他這麼多年。

我也不是渣女，我父母都是知識分子，我對他也還可以。我心疼他36歲的人，宿舍裡沒有空調，給他買了一個小型的製冷器；我心疼他刮鬍刀舊了，給他買了一個1600元的三頭電動剃鬚刀。在我還是學生的時候，心疼他睡眠不好，我給他縫過枕頭，這麼多年過去了，他用的手機和錢包一直是我做學生的時候，用攢下來的零花錢買給他的。

剃鬚刀是81的禮物，8月3號，他開始不聯絡我，8月16號，他告訴我，要和我分手。明明送禮物的時候還很甜蜜，他還喊我寶貝。

也不是一點都不恨他。明明當初我快走出來了，他又拉著我一頭栽了進去，又一腳踢開我，讓我心上的傷口一直鮮血流淌，從2014年，到2020年，我一直在愛他。

可是又不想恨他。我真愛他。他說他知道我對他好，但是那種好不是他想要的好。我太笨了，我只想把我能給的好東西都給他，我不知道他想要什麼樣的好。

我甚至有些感激他。我可能再也遇不到一個男人，讓我看見他的時候，我的眼睛是閃著光的。他自己也說，我在看他的時候，眼睛裡都是愛意。我很喜歡24歲時候的我，也願意同30歲的時候的我和解。

因為不管是24歲的女學生，還是30歲的女醫生，我都對著同一個男人無數次的、甜甜的、真心實意的說過：首長，我好喜歡你啊。

我拿6年時間去賭，去等，我輸了，願賭服輸，再無遺憾。

THANK YOU