在感情中，除了分手，大家最害怕的事情應該就是有矛盾了。

矛盾包含的東西實在太多了，性格不合，新鮮感消退，無法溝通等等。

每一個小問題拎出來，都足以對你們的感情造成毀滅性打擊。

趨利避害是人類的本性，所以很多人會本能地迴避矛盾。採用了掩耳盜鈴式的處理方式：

只要我不提，矛盾就不會存在。

有用嗎？一點用都沒用。因為矛盾這種東西是客觀存在的。

無論你是否承認，它都是存在的。

如果你堅持採用掩耳盜鈴式地處理，也能達到一個比較“和諧”的階段，就是假性親密關係，你們雙方默契地假裝一切歲月靜好。

從不深入接觸，只做最淺層的日常交流。這樣做的確能夠最大限度迴避矛盾，穩住感情。

但是這樣的感情抗擊打能力太弱，但凡有一些你們無法迴避的矛盾，比如彩禮問題，你們先前構建好的假性關係就會瞬間崩塌。

這個時候，你們的吵架會比以往任何一次都要激烈。因為你們之前從不釋放。

雙方瘋狂地吵架，瘋狂地爭奪對錯，宣告自己的權力。

到了這種地步的吵架，只要發生一次，幾乎就是直接分手的地步了。

很多臨近結婚的情侶，往往因為一些小事就分手。外人看著覺得難以理解，認為忍忍就好。

但是對於當事人而言，已經忍得太久了。

矛盾這種東西，就像腫瘤一樣，放任不管，只會越長越大，越來越嚴重。並不會自己自動消失的。

越早暴露矛盾，處理的成本就越小，收益也越大。

接下來這句話，請你認真思考：出現矛盾時，是升級關係的好機會。

我們來思考一下，為什麼大家會如此害怕矛盾？

是因為矛盾的背後，代表著彼此最柔弱的一面。

你害怕一旦暴露了自己最柔軟的一面，別人就會因此嫌棄你，從而分手。

所以真正害怕的不是矛盾導致感情破裂，而且產生矛盾背後那個真實的自己，會讓人難以接受。

為什麼會難以接受？因為你自己都無法接受，談何讓別人接受呢？

舉個例子，對方情人節不給你送花，你很生氣，吵架。但是你不知道自己為什麼生氣，只是覺得大家都有花收，偏偏我沒有。

你真正害怕的是，不安全感，不被愛的感覺，這是你焦慮的根源。

但是你不會跟對方說，因為你不給我送花，我覺得沒人愛我了。這樣的自己，連自己都沒辦法接受。

這種話太丟人了，也徹底展示了自己的軟弱。一般人，都不願意去展示，甚至，都感知不到。

但是，你們如果想，建立深度的情感連結。只有暴露最柔弱的一面才行。

我有一個學員，她跟男朋友因為家務的事情而吵架，因為每次她在辛苦拖地的時候，他男朋友要麼在打遊戲，要麼在看影片。

從來不幫忙，然後她總是陰陽怪氣地嘲諷他。

比如，讓我自己一個人累死好了。

也會說一些自我攻擊的話，比如，我就是苦勞命，哎。

久而久之，男朋友也受不了她的陰陽怪氣，就爆發了。

她在吵完架的冷戰時，找到我，問我怎麼辦。

經過深入的諮詢疏導後，我發現在做家務過程中，真正讓她產生焦慮情緒的根本原因是：

她的家庭屬於重男輕女，從小家裡活都是她幹，她的父母，弟弟都是不幫忙，只享受。她覺得父母只把她當工人對待。讓她產生了不被重視， 不被愛的感覺。

而男朋友這種不幫忙的作為，就重新激活了她小時候那種，不被重視不被愛的感覺。

後來，我教她這樣去回覆：

親愛的，我剛剛之所以這樣，是因為在小時候我的父母也是這樣對我，只讓我幹活。

你不管我的樣子，讓我產生了不被你重視的感覺，我非常害怕，不知所措，所以才跟你鬧情緒。

他男朋友聽了之後，非常震驚，因為他根本沒想到背後會有這麼多層情緒在裡面，他突然很心疼她。

最後，他們達成了共識：家務大家一起分擔。

如果當時我的這位學員沒有找到我，自己去處理的話。估計她自己都意識不到自己的困惑所在。

也不會有後續的這些溝通，最後大機率就是分手了。

所以當你遇到矛盾時，可以運用以下我分享給你的三個操作建議：

1. 無情緒化溝通

無論如何，情緒化的攻擊性語言是一定不能說的。你有理沒理都好，都不能說。一旦說了，就會操作不可逆轉的傷害。

情緒化的攻擊性語言類似有，你就是這樣懶的人；你就是不關心我，你一點都不愛我；呵呵，別理我，讓我自己一個人過吧等等。

2. 挖掘行為背後的真實原因

這一步會比較難，你需要充分去感受你當下的情緒是什麼？焦慮，痛苦，不被重視。

然後，回想激發你這種情緒的場景是什麼，再回想在你的人生經歷中，是否有過類似的場景。

3. 自我暴露

這一步是最難的，因為你需要在對方面前去展示自己最最最柔弱，最底層，最真實的一面，相當於脫光了再對方面前一樣。

你需要把你的感受描述清楚，把你的情緒激發思路也說清楚，以及讓你傷心難過的一些往事。

當這一切你都做了之後，你只需要等待對方的擁抱就好。