還有半個月就要跨入新的一年了，以前每到這個時間節點，內心就會生出無端的惶恐，思來想去都覺得在匆匆流逝的光陰裡什麼收穫也沒有，但是此刻，我的情緒跟平日沒什麼不同，很平靜，也很穩定。

梳理過去的一年，沒賺到什麼錢，收支基本平衡，可我卻從未有過的安心和踏實，心情的愉悅，健康的身體，比一切物質都重要得多，這一點，在三十歲之前是根本體會不到的。

也開始感覺到父母曾經說過的很多話都是極具生活哲理的，譬如最重要的其實就這幾樣東西：

真摯的感情，和睦的家庭，強健的體格，健全的人格，而想得到這些的前提就是，一個人不能太自私……

但人總是需要經過漫長的困惑掙扎期，摔過跤傷過痛過之後才能領悟到這些。

今年最大的收穫就是在情緒上平穩了，在慾望上降低了，在感知微小幸福的觸覺上相對敏感了。

這一年，最大的變化就是，聽從內心的聲音從省會城市搬遷至一個暖和的小地方生活，不管外界如何評價我是瘋了還是腦筋缺根弦了，於我而言這都不重要，我自己的感受才是第一的，當我把自己放在首位的時候，內心很多的不愉快就都自動消失了。

當然最應該感謝的就是父母對我所選擇生活方式的支援。對於我的生活，他們始終保持這樣的態度：會從長輩的角度提出相應的建議，但最終還是尊重你自己的決定。

開始懂得把生活的節奏稍稍放慢。

每天工作之餘，都要做一點絲毫產生不了效益、但跟心情有關的事情，譬如種點小菜，買幾本書讀讀看看，學著做孩子喜歡吃的菜……

以前認為把時間花在這些事情上面太浪費，只想拼命趕路，如今意識到，一個人要接地氣地生活才能體味到更真實、更純粹的幸福。

日子，不是一天天地快速翻頁，因為它不單單是一本靜態的日曆，而要一寸寸動態地去過，才有細細地品咂出深蘊其中的味道。

其次，自我療愈的能量比以前稍稍強了，極少跟什麼人傾訴，對於自己的情緒問題基本能自我消化。

學會了自己去尋找生活中隱藏的樂趣，不再把快樂的源泉寄託在任何人身上。

昨天跟我爸影片聊天，我爸跟我說：

“我現在挺好的，脾氣也更收著了，每天買菜做飯接送小孫女，生活挺充實的，沒事的時候就坐地鐵去以前老房子旁邊的超市逛逛，感受一下熟悉的氛圍，心裡一下就開朗了，以前老期待別人給我關注，希望別人主動注意到我的需求，現在發現人不管到什麼年紀都得學會自己找樂子才行。”

一個人的快樂與不快樂，總是相對的。

對於人生中的一些瑕疵和必需的壓力，相比曾經的怨憤不平和焦慮不堪，我選擇了面對、接受與承擔。

不再計較於一城一池的得失，而是學會了看整體，看主流，不看支流，生活中的一些矛盾和不快也基本能放下姿態去化解，不再像以前固執到非要分個你對我錯。

吵個架，幾分鐘竟然就能自動消氣，因為發現刻意擰著，除了兩敗俱傷，損人不利己，什麼也得不到。

感情上越來越松馳，不再糾結於得到或失去，只關注自己是否有所成長，有所進階。

生活是一面極其容易扭曲的鏡子，但當你自己不扭曲、不矯情的時候，它也就光滑如平面了。

更深層的感悟就是，付出其實遠比得到更幸福。

因為能夠付出代表一種能力，一種自信，一種底氣。

往深了說，代表的是主動權握在自己手裡，那麼，就算有任何變數，又何懼之有？懼的應該是得到的那一個啊！

當然我也不再忌諱承認自己需要感情，需要愛。

以前不太好意思承認，因為做了太多年的女漢子，一想到展示自己的脆弱就覺得會被人看不起，於是總想給自己套上一身刀槍不入的堅硬外殼，一副“離了誰，誰怕誰啊”的樣子，其實內心又是期待愛也願意去愛。

現在回過頭去看過去的自己，一個女人，非要把自己的性別模糊成男性，繃得那麼緊幹嘛呢？別人看著彆扭，自己也並不舒服。

承認一下又不會死。本是女兒身，何苦裝男兒。

我們可以在工作上及經濟上把自己當成男人，但在生活上，感情上，迴歸到本原的性別中，做一個外剛內柔（在外面打拼時該硬時硬，退回家中該軟時軟），張馳有度的女人，生活給出的笑臉一定會更多。

北方不少地區已是大雪紛飛，我這裡暖風拂面，陽光正好。

相信空調（暖氣）房裡的你，跟我一樣，在這樣的時刻都能感受到，只要健康地活著，看這世界的花開花落，冬去春來，就是得到了老天的眷顧啊！