老爸去世的第十二年，我成為了一個年過三十的老姑娘，我想他一定不知道那個時候他認為天不怕地不怕的我，長成了今天這幅敏感而又脆弱的樣子。

我常常會想，倘若時光倒流，我能為他做些什麼呢？答案好像不過還是跟原來一樣，做一個合格的乖孩子，好好學習，天天向上。

而時至今日，我唯一能做的，可能就是用隻言片語來證明，他曾經存在過，並且是一個特別了不起的老爸。

老爸在家中排行老二，聰明又調皮，成績優異，卻也會幹一些偷偷抽菸的壞事兒，高中畢業之後老爸的很多同學都成為了老師，只有他因為倔強的脾氣最終成為了一個倔強的農民伯伯。

老爸身體不好，但即使如此還是因為才華得到了老媽的愛慕，要知道那個時候的媽媽是村中醫生家的女兒，是有可能嫁到城市去的，但還是堅定的跟老爸結了婚。

我是家中的第三個孩子，有一個哥哥和姐姐，小時候不明白已經兒女雙全的父母，為什麼還要我，後來長大了慢慢明白了一點，可能父母與子女之間的緣分是註定的。

四歲那樣，老爸生病了，治療之後醫生說回家吧，也沒有別的辦法了。爸爸被送回來的那天，大家都說剩下的日子不多了，但老爸還是堅強的活了下來。

康復之後的他，更加賣力的幹活，我們雖然生活得很清苦，但一家人其樂融融。老媽用她勤勞的雙手撐起了一個家，給我們做了很多新的衣服和漂亮的鞋子，所以那個時候的我並沒有羨慕誰。

老爸很喜歡看書，抄寫《紅樓夢》，那個時候我對老爸看的那些哲學書籍一點都不感冒，長大以後才明白，在那個小山村裡生活的他是多麼的孤獨。

農閒時大家都是打牌，而他卻是抱著一推書，一本一本的看。

印象當中，老爸只參加過一次我的家長會，那是小學的時候，後來因為我要住校就變成了寫書信的習慣，每每收到老爸的書信，同學們都很羨慕。

可惜十幾歲那時候的我，自卑且敏感，一顆少年的心彷彿低到了塵埃裡，並不懂得自我治癒，沉浸在自我的小小哀傷中無法自拔，沒能理解老爸的良苦用心。

再後來高三的時候老爸去世了，我沒見到他最後一面，雖然是被動的隱瞞，怕影響我考試，但我還是很後悔，一場考試而已，怎麼能比與最愛的人相見重要。

我見到的不過是一抹塵土，在塵土的下面埋葬著那個賦予我生命的人，站在那裡的那一刻，世界變得很寂靜，只有風的聲音，我能感覺到是老爸想跟我說些什麼，但終究還是永遠的陰陽兩隔了。

我不知道是否真的存在另一個世界，但是我相信那些逝去的親人不過是以另一種方式存在著。

那一年成為了人生的一個轉折點，後面的歲月裡讀大學，工作，直至今天，去了很多的地方，也見過了一些人，成為了一個成年人，但還是會在心裡一直跟自己說，要代替老爸走更多很多的路，見更多他未能見的風景，去經歷他未曾經歷的人生，努力成為他期待中的樣子。

職業原因，一直從事跟文字相關的工作，很早就想寫點什麼給老爸，但是每一次寫之前都會被過往的回憶碎片淹沒，根本沒辦法開始。

如今的隻言片語也太過簡單，但我想這只是一個開始，人生走到某一個階段就會對之前的事情釋然，並能夠理性的看待過往，在那之前基本都是被感性支配的。

我在成熟，也在衰老，我知道對於這個世界，我們都是小小的一粒塵埃，終有一天會變得毫無痕跡，這些文字卻可以代替我們存在下去，即使並未受到誰的關注，可能也沒有人在乎。

但我依然相信存在過就是存在的意義本身，老爸常說，一個人要有志氣，我想這個志氣就是努力生活，不輕易低頭，做好自己，善待他人。

然後，我還沒成為你想讓我成為的樣子，我還在努力的路上，我知道你會像送我去考試的那天早上一樣，目送我去遠方。