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好教養不是高情商
於是她學會了察言觀色，學會了照顧別人的感受，也學會了如何說別人喜歡聽的話。
但是她越來越覺得疲累，內心空虛，好似有一大團怨氣和憤怒，卻無處釋放。
她說現在自己的同事都會誇她情商高，說和她在一起感覺特別舒服。
她說完這些，我就想到去年的奇葩說上，蔡康永曾聊過情商這件事，他說: “情商是看到自己的情緒，和它和平相處; 而我考慮你的情緒，是我的教養。”
按照他的意思，包括我朋友在內的大多數人其實都誤解了情商。情商高從來不是“左右逢源，八面玲瓏”的處世技巧，不是迎合和討好別人，否則它只是你人際交往的利益工具。
真正的高情商是能夠接納自己，有效管理自己的負面情緒，在能夠好好和自己相處的同時，也把別人放在心上。
也就是說，想要擁有高情商，先要學會善待自己。
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高情商的人，從不背叛自己
當年提出“情商” 這個概念的心理學家丹尼爾.戈爾曼，對情商的定義其實也支援了蔡康永的理解。
他將情商分為了五大類。
自我意識，能夠覺知到自己當下情緒的能力。
管理情緒，能夠有效控制自己負面情緒的能力。
自我激勵，懂得延遲滿足和抑制衝動的能力。
人際關係，和諧相處和化解尷尬的能力。
最後兩種能力是大多數人理解的情商，但在戈爾曼眼中，認識和管理自身情緒的能力才是最重要的，這也是具有同理心的基礎。
蔡康永之前就在節目中評價她的好朋友林志玲說，她是傳統定義中情商最高的那一種，永遠都在微笑，以禮待人。
但是如果她能再多分給自己一點心力，才能算是他心目中的高情商。
他說有一次有兩個男嘉賓都送了禮物給林志玲，兩件禮物都是裙子。而為了不傷害到對方，她最後選擇把兩件裙子都穿在了身上，即使天氣非常炎熱。
而這是林志玲的好教養，卻不能算是她高情商的表現，因為她委屈了自己。
在他看來，不用執著於去搞定別人，而應該更多的關注到自己的想法和情緒。
在他心中，情商高的是周杰倫，因為他會很自然地表達自己的喜怒哀樂，卻不冒犯別人。
情商高的人都是擅長表達自己情緒和訴求的人。
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學會與負面情緒和解
其實蔡康永對情商的理解就是要 “內通外順”。 只不過我們太容易關注外順，結果內在就會很憋屈，學會了討好和遷就。
而憋屈，大多數時候都是因為人們無法正視自己的負面情緒，視它們為有攻擊性的東西，不敢表達，害怕傷害到對方。
實際上，所有的情緒都是一種保護自己的進化機制，它是情感的一部分。
心理學家溫尼科特曾說，攻擊性是天然的活力。 在他看來，表達負面情緒是正常的。如果你的負面情緒能被對方接住，它就會被消解，轉化成白色能量。
也就是說，如果你的憤怒被對方理解和尊重，憤怒也就被化解了。
而如果你的負面情緒長期被壓抑或者無法正確的釋放，它們就會充滿破壞力。
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破壞力向內，會傷害自己和關係
當人們不斷壓抑自己的負面情緒，就很容易焦慮，或是抑鬱。
此時，無法表達的攻擊性其實都被壓抑到了潛意識中，它們依然還在侵蝕著你的內心。
除了感到焦慮和抑鬱，很多不會主動表達攻擊性的人，也會用根本沒有意識到的被動方式，來表達它們。
心理學家武志紅曾分析說，職場上會有一類人群，他們非常勤奮，態度很好，從來不對同事說“不”。但是他們常常會拖延，遲到，或是莫名其妙的犯錯。
當你想要責怪他的時候，又會因為他們的勤奮或是第一時間道歉的態度而於心不忍，但是你卻也會感到有難以遏制的怒火。
而其實你的怒火，正是對方投射給你的。
他們的拖延或是錯誤，都是在用被動的方式表達不滿和憤怒，但是他們無法正面捍衛自己的邊界，於是就使用了委婉的，間接的方式來惹你不高興。
這種被動攻擊，對他們自己和對周圍的人，都是有破壞性的。
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破壞力向外，會摧毀“世界”
之前的天才少年吳謝宇弒母案中，吳謝宇的母親有著非常強的控制慾，她雖然愛兒子，但她不允許孩子有一次的失敗，更不允許孩子有自己的個性，想法和選擇。
吳謝宇平時一直都是乖孩子，從來不頂嘴和反抗。
最後的悲劇發生，也是吳謝宇在向外面的世界宣洩自己內心被積壓已久的攻擊力。這些黑色能量從來沒有被母親看見和化解，於是它們伸出了更多的觸角，不停膨脹，直到完全失控。
而此時，這股黑色能量具有強大的破壞力，已經足以毀滅一個人的世界。
所以，也正如武志紅說的，每一種情緒都深具價值，當你尊重這些情緒，也對你和對關係的尊重。
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情緒自由，才能擁有高情商
當你能夠正視負面情緒，不再把它們視作令人羞愧的情感，也才能學習如何管理自己的情緒，從而更有智慧地做出理性決策，不再因為情緒失控而影響到人際交往。
這是提高情商的基礎。而想要學會情緒管理，可以嘗試如下幾個建議。
1 培養覺察情緒的能力
覺察情緒是情緒管理的基礎。想要覺察當下的情緒，就需要對當下在發生的事情有足夠的覺知。
其實人們大多數時間都處於無意識的狀態，人們以為自己在專心工作，實際上很可能同時也在想著剛剛發生的事，或者是下班要做的事情，而沒有覺知。
缺乏對當下的關注也很容易讓自己沉浸在過去的痛苦中，比如不停的想著剛剛發錯的一封郵件，心神不寧。
而冥想是非常好的練習方式。當你在一呼一吸之間，覺知情緒的到來和離開，才有可能在遇到問題時，留意到當下的情緒。
2 不加評判地觀察自己
人們很容易在生氣或受傷的時候，對引發自己負面情緒的人或事進行評判，放大痛苦。而如果自己做錯了事，則會輕易否定自己。
而不加評判的觀察自己，是先學著不要對客觀的事物有過多的主觀判斷。
如果發現在自我否認，就嘗試用積極的想法，來提醒自己的實力和成功。
如果是對其他人的憤怒，就要先客觀的評判，你的感受是來自於事實，還是主觀的猜想。
比如你剛和同事爭吵完後，看見他在和其他同事小聲談話，不要覺得他們一定在議論你，這樣只會讓你更憤怒。
3 學習平衡思考
平衡思考是指學習做到理性和感性的綜合。
比如說你平時一直都特別忙，而你的老闆又給你安排了一個新的任務。你覺得很氣憤，覺得不公平。
但是你先覺察到了自己的情緒，你沒有選擇當下爆發，因為你知道這樣只會害你失去工作。當你冷靜下來的時候，你會仔細組織措辭，想辦法再和老闆去溝通這件事。
有平衡思考能力的人會優先考慮自己的長期目標。他們不會因為衝動壞事，卻也不會隱藏自己的情緒，而是智慧地表達。
4 學會處理情緒危機
大家都會有可能遭遇強烈情緒的時候。當你遇到了，可以嘗試把自己想象成一個身處同樣境地的朋友，和自己來一場交談，從別人的角度來看待當下的問題，並嘗試給出一些解決方案。
如果你發現自己的情緒常常比較激烈，你可以學會提前制定一個危機應對方案，包括總結哪些事情可能會引起你的情緒波動，你可能會有什麼表現，你會給自己什麼建議。
這樣就可以為你的情緒危機未雨綢繆。
總的來說，情商從來都不是用來取悅別人，而是要先搞定自己的情緒後，再把別人放在心裡。
而要搞定自己的情緒，就要先意識到，自己的負面情緒不是不好的，我們要學會正視它們，並智慧地表達自己。
當你做到了情緒自由，能夠不被情緒所左右，冷靜地思考和決策，才可能收穫一段和諧的人際關係。
這才是真正的高情商。