最近，小S又因為表白老公許雅鈞被送上熱搜了。
她在各大社交平臺上，不斷重複：老公是世界上最愛我、最疼我、心中只有我的男人！我也愛他！
“打哪？”“如果你相信，就不要關注我吧？”為什麼小S再三堅持“老公是個好人”、“老公是愛她的”，但大家總是不相信？
甚至在哀其不幸、怒其不爭的同時，還會生出疑問：大家都看出來你老公不愛你，你為什麼不離婚？
01那些看似不完美的婚姻，為什麼無法離開？
許雅鈞到底愛不愛小S呢？這一點我們無從知曉。
但小S愛許雅鈞，是我們都能看到的事實。
即使這個男人曾多次被爆出家暴、出軌、經常出入夜店等醜聞，但每一次，小S都會像這樣出來力挺老公，告訴大家：他愛我，我也深愛著他。
即使這個男人讓自己才6歲的小孩就恐婚，直接許願：我想我們三個永遠永遠永遠都不要結婚。
即使小S自己也偶爾會在生日直播時情緒崩潰、失聲痛哭，而一旁的女兒莫名說出“媽媽，是不是爸爸把你打疼了”這樣的話。
但到最後她一定都會說：“你們一定要相信，他是愛我的”。
其實這句話，道出了太多在婚姻感情中患得患失的女性的心聲。像是在告訴別人，也像是在告訴自己。
明明對方已經變得冷淡，微信不回覆，電話不想接，但還是會為他找藉口：可能是太忙了吧；明明對方做什麼事都開始敷衍，不再寵愛，不再看見自己對家裡的付出，也不心疼自己所做出的犧牲，但還是會安慰自己：可能婚姻都是這樣吧；即使對方犯了原則上的錯誤，比如家暴，比如出軌，但還是會跟自己妥協：只要他悔改，只要他回來，我都能原諒。可偏偏就是這些在局外人看來，已經沒法過下去的婚姻，仍舊有大部分人在堅持著。
很多人都不明白：她們到底在堅持什麼？這個男人到底還有什麼值得留戀？
為什麼很多婚姻似乎已經“破敗不堪”了，身在其中的人，卻看不清，離不開？
02“離不開”的背後，藏著你內在最真實的渴求
在生活中，我們也會經常聽到這樣的聲音：
“我們現在除了孩子，就沒什麼可說，兩個人的家，比一個人還孤獨。”“如果能可以重新選擇，我打死也不會跟他結婚。”“我們結婚8年，也吵了8年，無數次都想，要不離了算了.....”
但我們也會看到一個現實，那就是人們會一邊抱怨著婚姻，一邊這樣過下去。
就像電影《無問西東》裡的劉淑芬。
劉淑芬是中學老師許伯常的妻子，當年劉淑芬供許伯常上大學，許伯常承諾大學畢業娶她為妻，對劉淑芬好一輩子。
不過人總是會變的，結婚以後的許伯常並不愛自己的妻子。
他們有夫妻之名，卻從不行夫妻之事。
床是分開的，碗是分開的，甚至茶杯也是分開的。
就算劉淑芬把許伯常的碗全部打碎之後，許伯常依然只用一個破飯盒喝水吃飯。
可劉淑芬卻十年如一日，想要引起丈夫的注意。
她總是歇斯底里，但許伯常從不給任何迴應。“打不還手，罵不還口”是這個男人反抗這段婚姻的方式。
很多人都不理解：為什麼婚姻都過成這樣了，她還在堅持什麼？這個男人根本不愛她啊！
她內心所要堅守的，其實並不是這個男人，而是內心對愛情的忠貞和從一而終。
當然，還有內心無法接受的被拋棄感。
就像小S，縱使外界所有的聲音都告訴她，你應該結束這段不好的關係，你要更愛自己。但她依舊會拼盡全力維護這看似搖搖欲墜的婚姻。
其實她不是不愛自己，只是她愛的，是自己內在缺失的那部分。因為在這看似“破敗”的婚姻中，有屬於她的需求。
正如小S在微博上，曾經紅著眼唱過那首歌：
“我不怕老，我不怕死，我只怕活著的時候你不愛我！我怕分開，我怕遺忘，我不怕跟你一起上天堂。”
換言之，她在關係中的核心需求只是：不要離開我。
她不怕別人沒那麼愛自己，不怕跟人分享一份愛。
她怕的是分開，是拋棄，是無人在身旁的空虛。
只要不離開我，怎麼都行——這便是小S的婚姻需求。
她渴求和維護的是一份安全感，只是這份安全感比大多數人的都要簡單、卑微。
那回望我們大多數人的婚姻，那些需要被看見的“內在渴求”又是什麼呢？
也許是內心對愛的匱乏，需要一個被外界認可的幸福的婚姻，來告訴大家：你看，我也是有人愛的；也許是內在力量感的缺失，沒有勇氣獨自一人生活，沒辦法獨自面對來自社會甚至是周圍人對單身女性的某種惡意。更多的是，即使這個男人有千般萬般不好，但他卻在一定程度上剛好彌補了你生命裡的某種缺失。這就正如奧地利心理學家阿德勒說的：喜歡上一個人的本質，就是因為他能一定程度上治癒和彌補我們童年的創傷和缺失。
所以，不管是當初的選擇，還是現在的離不開，其實都是因為你內在的需求在“作怪”。
但也正是因為在婚姻中，有一個人可以讓你的內心需求被滿足，亦或是能治癒你曾經的傷痛，這也是婚姻幸福的意義所在。
03照見真實的自己，才能解開婚姻幸福的密碼
一段不那麼完美的關係，其實也是我們給自己的一個機會，一個看清自己需要，然後成長的機會。
德芬老師也曾告訴我們：
親密關係之所以困難，知道為什麼嗎？因為對方就是一面鏡子，而且還是放大鏡。把你最不想要看到的那一面，放大千倍，拿出來給你看。所以你會選到什麼樣的配偶，真的不要埋怨，他如果不是作為鏡子功能的話，就是來教導你學習生命的功課。
生命給了我們一道題，過去沒能解出來，如今重新擺在我們面前，不是為了絆倒你，而是為了邁過去。
如何邁過去？
首先，不論別人如何評價你，請對自己溫柔一點，學會告訴自己：“我已經盡所能做到最好了。”
最可怕的敵人，往往不是別人，而是我們自己。
當你告訴自己：“我就是很糟糕，才會讓自己在關係中這麼卑微。”
否定自己，攻擊自己，就像是親手給本就傷痕累累的自己壓上最後一根稻草，讓你放棄改變的希望。
與其否定當前的自己，不如承認現在已經做到最好，尊重自己當前的狀態，這樣我們才可以做好改變的準備。
其次，看見自己的核心需要。
你可以將自己在關係中的需要一一列出，然後按照重要度進行排序。
分清對你來說，哪些是關係中一定要有的，哪些可有可無。
與此同時，一個人選擇另一個人，常常也出於潛意識的需求，很難自己意識到。
而且通常情況下，關係越親密，我們越是會在其中呈現出那些陰暗面。
這也並非是一件壞事。
如何應對這些陰暗面，去面對，去成長，正是親密關係的意義之一。
最後，不要在給不了愛的人身上找愛。
“不要在給不了愛的男人身上找愛”，這是德芬老師曾經分享的一句話。
婚姻中，當我們不斷在對方身上找尋愛，希望對方能夠滿足我們時，就會丟失主動權。因為你把自己快樂幸福與否的開關，交到了別人手上。
如果你的需求對方恰好滿足了，就開心快樂，但倘若他身上也沒有呢？
所以，我們要不斷修煉自己的力量，在看清自己的內在需要後，做自己的能量源。