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12月14日，王櫟鑫在社交平臺發文宣佈與妻子吳雅婷離婚。

文中王櫟鑫感謝妻子這些年的辛苦，讚揚吳雅婷是個稱職的好老婆、好媽媽、好女兒，感謝吳雅婷給他生命裡帶來光亮，以及讓他擁有了世界上最可愛的兩個寶貝！

然後告別了這個曾經親密無間的“室友”，先下車了。

王櫟鑫對前期“dear 室友”的稱呼讓人聯想起思文在《吐槽大會》裡調侃自己的婚姻：

就算穿成透明站在他面前，他都可以當你是透明，

直接把雙人床賣了，直接換成上下鋪，

以後老公就是，睡在你上鋪的兄弟。

當時的觀眾們只把這當成段子來聽，直到不久後兩人離婚，回過頭再看，大家才不免唏噓。

無論是“室友”還是“上下鋪兄弟”的婚姻關係，都體現出了婚姻中個體保持“獨立性”的特點。

那麼為何這種看似良性的親密關係，卻還是難以將婚姻長久經營下去？

今天我們就來聊一聊婚姻裡的“獨立性。”

1.獨立並不是不需要你

脫口秀演員思文和程璐在婚姻中的相互獨立，最終讓他們流下了兩行“獨立的淚水。”

思文曾經在博文中談到：在自己生病手術，姥姥、父親相繼離開的那段難熬的日子了，她很希望的程璐可以陪在她身邊。

不巧的是，那段時間也是程璐最忙的時候，幾個月封閉式創作，讓他連打個電話的時間都沒有。

字裡行間都是對這段經歷的遺憾和無可奈何。

程璐接連不斷的缺席思文人生的重大時刻，可能收穫了自己的事業，卻最終失去了婚姻。

正如楊天真吐槽的那樣“脫口秀演員的職業性大於人性。”

離婚事件後，兩人也公開回應了“兩個人，為什麼會選擇分開？”

面對這個問題，程璐直言：“好難回答的問題。”

思文更是苦笑著說：“可能還是平常，我的生活過於獨立，我倆互相從來不干涉對方的任何生活。”

在思文提起“獨立”這個詞之後，程璐終於聊到了這段婚姻裡缺失的另外一個關鍵詞“陪伴。”

他說：“婚姻是有很多功課要做的，比如說陪伴，其實思文有一些時刻，我都沒有陪到她，對感情傷害其實是蠻大的，所以我覺得，很多人生重大的時刻或者痛苦的時刻，身為愛人的一方，是不能缺席的。”

《親密關係》一書裡提到：促使人們結婚的愛情和使人們廝守在一起的愛情並不一樣。親密比激情更為穩定。

因此相伴之愛比浪漫之愛更為穩定，雖然相伴之愛不依賴於愛情，身處相伴之愛的人仍會感到非常滿足。

也正如同我們常常聽到的那句話“陪伴是最長情的告白”。

2.婚姻是相互依賴

和思文的“絕對獨立”截然不同的是另一段“失去自我”的親密關係。

熱播劇《我的前半生》就給我們展現了這樣一個例子。

女主羅子君大學畢業後嫁給事業有成的陳俊生，過上了衣食無憂的生活。

她的生活很簡單，每天逛街，照顧孩子，然後就是陪伴自己的老公，在這種養尊處優的生活狀態下，她漸漸的失去了生存的能力。

看起來就像是老公陳俊生養的“巨嬰”一樣。

可就在她兀自沉迷於這段幸福的婚姻時，朋友提醒她陳俊生出軌了，她不願意相信。甚至在老公親口告知後，她依舊在為他開脫，認為錯都在小三。

和傳統意義上我們理解的美豔狐狸精不同，劇中的小三隻是個相貌平平還帶著孩子的單親媽媽。

既然這樣那為什麼陳俊生還會出軌？

很多人把錯歸結為羅子君是個全職太太。其實這個觀點太過於片面，全職太太並沒有錯，錯誤的是，劇中的羅子君成為了一個失去了自我，完全依附老公的“巨嬰。”

她喜歡撒嬌，容易情緒化，嬌生慣養的樣子讓人有些無法接受。閨蜜的男友評價她“活該被拋棄。”

在這段婚姻中，她愛老公愛孩子愛家庭，看似付出很多，犧牲很多，到頭來卻連這段親密關係也喪失了。

在親密關係中同樣存在“社會交換”。

相互依賴理論認為，為了得到有價值的人際獎賞，我們會依賴他人，他人亦會依賴我們。

我們只會與那些能夠提供足夠利益的伴侶維持親密關係，所以親密關係中的伴侶雙方都必須滿足自己的利益，否則親密關係不可能持續下去。

年薪百萬的程俊生事業有成，作為他的妻子，羅子君沉浸在奢侈衣服包包鞋子的海洋裡，自以為沉浸在幸福婚姻裡的羅子君從丈夫這裡得到了情感和物質需求的滿足。

作為丈夫的陳俊生，卻在小三身上得到了接納和支援的“人際交往交換獎賞”，工作上能幫助他，生活中能安慰他，給他帶來了在妻子身上體會不到的愉悅感和成就感。

婚姻這條路上多出的這個人，成為了他新的同路人，那個跟不上他腳步的人自然而然的被替代了。

3.要獨立也要時刻保持新鮮感

無論是羅子君還是思文，他們為大家展現了兩個婚姻中截然相反的一面。不夠獨立、太過獨立，不管是男人還是女人，在婚姻中我們都應該儘量保持個體的獨立，但是但是界限和度沒有把握好，只會過猶不及，只會適得其反。

如何在婚姻中既能各自獨立，還能保持“新鮮感？”

a.自我成長

這一點就需要大家不斷的汲取新的知識，不斷地更新自己的能量貯備，在婚姻關係中不斷地自我完善，自我提升。只有這樣兩人才能在面對挑戰的時候，把握住每一個共同成長的時機。

b.不約束對方

愚蠢的人總是希望在婚姻里約束對方來達到家庭的平衡，事實上，婚姻的真諦是為了約束自己，而不是為了約束對方。對方在作為你親密伴侶之上，更重要的是ta是一個有著獨立思維能力的成年人，而不是你的私有品。學會尊重對方，而不是指手畫腳的約束對方。

c.努力發現對方身上的優點

很多人認為發現對方的優點談戀愛階段的事，在婚後也自然而然地忽視了這一點，反而會更在意對方身上的缺點。人還是戀愛前的那個人，缺乏荷爾蒙濾鏡後，你才猛然感覺對方“變了”。

發現對方的優點是一個長期的、持續的過程，人人都在進步，你的眼光也應該跟著對方一起進步，不斷去挖掘對方身上令人著迷的點，你們的感情將會更加穩固一些。

d.學會經營婚姻

大家經常提到“七年之癢”，時間久了，婚姻會歸為平淡，所以我們更應該好好經營一份婚姻。除了互相信任、互相包容，婚姻還需要“儀式感”，需要用這種方式來喚醒內心最原始對生活的期待，對婚姻的期待。

生活中多想想能為你的愛人做什麼，比如記得每一個紀念日，送一束鮮花，做一份燭光晚餐等等。多一些“儀式感”的調劑，才會讓柴米油鹽的生活變得更加有滋有味。

寫在最後，對於愛情對於婚姻，很喜歡的一段話分享給大家：

請你不要走在我前面，我害怕追不上你的腳步。

請你不要走在我身後，我害怕看不到你的身影。

請與我並肩同行，相互陪伴也共同成長。