這幾天《少年的你》接連出現在微博熱搜榜上。豆瓣目前8.5分，幾乎每個看過的人都說這是近十年華語最好的青春片。
不管是易烊千璽還是周冬雨，作為主演演技都很線上。很多次對視，很多次哭和笑的表達，都能讓大螢幕外的觀眾為之揪心。
「校園霸凌」
校園生活本應是一段人生中很美好的經歷。整潔的書本，興趣相投的同桌，嚴厲又體貼的老師等等，幫助我們完成最初的社會化嘗試。
但對一部分人來說，這次嘗試並沒有想象中那麼美好，甚至是趨於黑暗的。校園霸凌的存在，完全改變了他們對於人生的看法。
以下是我們昨天在後臺徵集來的故事：
「被霸凌者的回憶」
@Yvette張
初一，被班裡女生針對，沒理由的被罵賤婢。椅子被吐口水，桌子被折斷腿，桌鬥被潑糞，書包被劃，因為被破壞桌子換了好幾個……最害怕體育課的自由活動，因為沒人理我。老師勢利眼不敢管只說“想想自己的原因”…也不敢和媽媽說，那時候她在和我爸離婚……依然好好學習積極跳舞初二成功轉學到隔壁城市重新開始。前面看到了那個施暴者的微博，依然是純良無辜歲月靜好，不知道她看完這個電影會不會有一點點罪惡感。
@不知年
小時候因為父母工作原因，時常轉學，性格又比較內向，沒有什麼朋友，三年級的時候，同桌是個胖乎乎的小男孩，他會聯合後座取笑我，給我起外號，後座的女孩在我背上拿中性筆寫字，畫烏龜，同桌拿鉛筆扎我的胳膊。不敢去找老師，洗衣服的時候被媽媽發現，一擼袖子發現了胳膊上的傷口。氣勢洶洶的帶著我去找老師，從此沒有行動上的欺負了。只有口頭上的羞辱。我至今仍然記得當初很努力的想融入他們，後來不敢告訴別人的害怕，媽媽罵我沒出息的恨鐵不成鋼，以及他們說我居然告老師是報告精的樣子。
@Answer
以前，和一個很凶的男生同桌，因為我爸爸認識當時的班主任，所以他覺得我是關係戶，很討厭我，大概所有的人都討厭這種傳聞中的教師親屬，然而那位老師同我爸爸在初中結過樑子，三天兩頭找我麻煩，那個男孩子也欺負我。逼我吃有顏色的筆芯，還要細細品味說出感受和味道。
那個時候坐在牆角，他不讓開我我就無法進去，一旦惹他生氣，就變成了石頭，要從他凳子腿下，爬過去，當時自己很瘦，能過去。被當成發洩物，生氣了就掐我，還威脅不許告老師，告了老師也沒用，第二天變本加厲。沒喝過教育部提供的牛奶餅乾，統統進了他的肚子，冬天衣服沒幹淨過，全都拜他所賜。一直很害怕，一直很膽怯，也不敢去告訴老師，每天被他和他的好朋友嘲笑是一個長得非常醜的女孩子。直到現在，依然很自卑。
@匿名
初中的時候經歷校園霸凌，被打，下課我出教室回來書就在地上，大家多數都是袖手旁觀，感恩有一個男生總是站出來幫我（他已經結婚生子啦，祝他幸福！），還有一個閨蜜幫我大打出手（現在友誼的小船穩穩當當）。
其實面對校園欺凌最心寒的是老師的態度，“為什麼不打別人就打你？”至今記得，心理陰影真的是無法褪去的，真的很受影響，好在目前我從事法律相關工作，如果能在法治進步的道路上增加一點點幫助也倍感榮幸！願校園再無欺凌霸凌，小朋友都好好長大，開開心心。
@丗亼
2003年，初二，非典，我週六天跟家人回了趟老家。因為隔壁的市有一例病患，週一上課的時候，老師統計有沒有外出過。我統計了，老師說為了安全要我回家隔離一天看看。週三回去的時候，我的桌子和板凳全部都是鉛筆和鋼筆墨水畫的滿滿的，還有寫的傳染病的字樣。
我拿抹布擦的時候，我們班有個胖胖的男同學打掃衛生從我身邊過，很大聲的說了句，誰讓你來上課的，傳染病。這件事過去了16年，我忘記了很多事，可這個事我一直都沒忘記。看陳念板凳上的紅墨水，我想起來的也是這個畫面。
@匿名
初三的時候被排擠，上課傳紙條讓大家不要搭理我，下課還會有同學指著我罵我，水杯常常被放到窗戶外面，單車被放氣，座位也會被卸下來，去找老師告狀說我影響他們學習，7個老師沒一個相信我的，冬天坐在後門漏風的地方，夏天直接在樓道里上課，還會有人在放學路上攔住我“讓我等著”，大家一起嘲笑我的髮型、中考準備體育時沒有人幫我計跳繩數，跑步時撞我等等。
不敢和家裡說，原本很好的朋友也沒再理過我，每天都不想去上學，哭著騎單車，故意走汽車道，希望有一輛車能把我撞飛，這樣就可以不用去上學了。後來有一個別班的女生直接被圍毆，傷的很重，便有點慶幸我遭受的只是冷暴力。現在研究生了，沒有再和初中老師、同學聯絡過，他們也許早就不記得了，但是到現在，那些日子還會出現在我夢裡，他們，欠我一個道歉。
@N.F
有過被霸凌的經歷，現在回憶起來還是有點膈應。在上初中的時候，我們班就屬於特色才藝班，女孩子都要學舞蹈的。我那時候家庭條件不好，父母都是賣鞋的，奶奶有時候會去撿廢品賣。每到上舞蹈課的時候，課前要壓腿，就只是因為我家境不好，班裡的女孩子們都拿我出氣。和我一組壓腿的女孩子會用力地把我的腰壓下去，另一隻手扯我的頭髮，當時覺得頭皮都快扯下來了。一邊壓一邊對我說：“你這種賤人就不該活在這個世界上，就不配上學，就應該跟你奶奶一起去撿破爛。”
當時年紀小真的有被嚇到，跟老師說了很多，但是人心都是偏的嘛，老師說了她兩句就沒理了。有時候下課會被同學扯到廁所裡面，被逼著下跪，每天晚上都會哭，就心裡很難受很難受，有試過三次自殺了，用過兩次刀片割下去了之後還是不捨得。不捨得爸爸媽媽，不捨得讓我買糖吃的奶奶，到現在手上還有一條痕。
@匿名
被霸凌六年，一直咬著牙往前跑，生怕停下來就被亂拳打死。現在我在全英前三的教育學院，碩士畢業論文的話題是校園暴力解決方案。中途閱讀文獻一度抑鬱寫不下去了，但心裡一直想著：文明地手撕霸凌者也太酷了叭，戰鬥了這麼多年，一定要堅持下去啊，就這麼逼著自己拿到一等學位來著。
翻身自保並嘗試著拯救別人，應該是比反咬一口更加高階的戰役叭。
@小熊維尼
校園霸凌是我在讀小學的時候，我個子很矮很瘦，坐在班級角落裡不喜歡說話，班裡男生罵我是啞巴，女生說我沒媽媽(因為父母常年在外務工)，我每放學回家經過那個路口的時候，都會有幾個女孩子朝我扔石頭，吐口水，她們罵我沒有媽媽，說我沒人要，她們把我書包扔進水溝裡，讓我跳下去撿，我沒有動彈站在邊上盯著她們看，她們給我一巴掌後然後把我推下去了。
我後來高中重度抑鬱症重度焦慮，每天晚上做的噩夢很多次都有那個路口，我聽到她們衝我笑，扇我巴掌對我吐口水。在班裡被欺負，我知道有同學看到我眼神中的絕望，但班上人沒有一個挺身而出。大家都變成了一個冷漠的旁觀者。
反抗過嗎? 我試過了，但是迎來是加倍的痛苦懲罰。其實那次哪怕我奶奶再追問我一句我可能都會說實話，然後讓她幫我去學校懲罰那些施暴者。可是我沒有。“因為那一刻，我孤立無援。”把我書扔在地上踩扔水池裡泡，踹我打我，我去告訴老師，可是老師為什麼認為那只是孩子們之間的打鬧呢，我哭成那樣了，我拼命解釋，可是沒有人聽沒有人信。
現在長大了我讀大學了，我懂事上進落落大方，但施暴者留下的陰影一直都在，我還想說，希望所有的孩子都被溫柔以待。
「施暴者的懺悔」
@匿名
初中的時候霸凌過同班一個女孩子，語言上的，我一直叫她“陰人”，還會和別人說她表面看著多好實際上多陰險，其餘的事就沒做過了。記不清是什麼時候怎麼開始的，明明她從外貌到家庭到成績到能力到人緣都不如我，我卻一直這麼貶低她。後來長大一點覺得確實自己挺過分的，不知道會對她的心理造成什麼傷害，只能在心裡對她說聲對不起了。
@匿名
我小學時做了一件至今讓我還愧疚的事，我當時打了一個女孩，還有脫過她褲子打她。然後後來她因為一些原因沒有讀書了，有一部分是因為她爸媽，她爸媽思想是：她女兒很聰明，可以不用讀書，然後她五年級就沒有讀書了。現在我每每想起就覺得自己不是人，我想面對面親口跟她說句對不起。有一次我看見她，可能是我變化比較大，她沒有認出我，我叫了她一聲，她一臉疑惑，我剛想說出的對不起一下子哽咽在口中，後來我問了別人，她有沒有讀書，聽說她後來繼續有讀書，這成了我唯一可以使自己開心一點的事。
我對我小學時做的事深感愧疚，如果可以，我絕不會讓事情再次發生。
兩年前，《十三個原因》這部劇非常火。它同樣講述了一個與校園霸凌相關的故事。
故事開始於高中生漢娜的自殺，十三個她的同學相繼收到了她最後留下的磁帶，裡面講述了十三個導致她死亡的原因。
這十三盤磁帶把觀眾帶領到她人生的最後階段，一起參與到她人生裡最壞的那段經歷。
她的初戀男友沒有阻止自己的朋友群發漢娜的隱私照片，打破她對初戀的幻想，她的女同朋友因為想隱藏自己的性取向對她落井下石，把她徹頭徹尾造謠成一個私生活混亂的蕩婦形象。
漢娜把作為校報編輯的瑞恩當成自己的朋友，她常與他分享自己閒暇時間寫的詩和日記，卻沒想到他偷偷在校報上刊登了漢娜的詩。漢娜的詩被她的同學取笑，她自己的隱私也被曝光，變成那些欺凌她的人的笑料。
接連的信任打破與被傷害，最終導致漢娜主動離開了這個世界。
被霸凌這件事最糟糕的地方不是被欺負本身，不是變髒的書包和亂糟糟的頭髮，也不是難聽的外號和同學的孤立，而是被欺負的那些人，他們的世界正在一點點地坍塌。
你開始成為別人茶餘飯後的談資，變成他們閒聊的眾矢之的，你的隱私變成了他人眼裡有趣的八卦，那些施暴者的眼裡流露著勝利的喜悅。
你不能表現出開心，因為他們說你笑起來比鬼還難看，如果再笑明天就剪斷你的書包帶。你要從垃圾桶裡翻出自己的書包和筆，也撿出自己已經破爛不堪的自尊。
“我在經歷了長達半年的校園暴力以後，終於跟我媽說了這件事兒，現在想想，我也不是要她為我做什麼，也許我只是想她肯定我一點，告訴我我沒有做錯任何事。
她知道這件事以後，又憤怒又恨我不爭氣，第二天就去學校找了老師。但那些施暴者在家長面前一副無辜嘴臉，說著我們沒有欺負她只是開玩笑，背地裡卻討論著明天要怎麼懲罰我。
她說不要小題大做，要和同學交好，如果他們真的欺負你會那麼說嗎，他們只是想跟你玩。她的這些話，讓我在最後一個感到安全的地方，我自己的家，也沒有任何安全感。
我被他們一步一步送入泥潭，沒有任何一個人選擇站在我這邊兒，也沒有任何人想要拉我一把。
其實在過去的很多年裡，我一直很抗拒承認被欺凌者的這個身份，我想要忘記這些糟糕的事，把我的人生統統清零，但我越想掙脫，這些黑暗的記憶就抓我越緊。
最可笑的一件事是，在當時我們只能選擇閉上嘴巴，選擇佯裝正常，而當我真的能說出這些話的時候，我已經長大了，這些曾經的大事變成了無病呻吟，沒有人會再體諒你一絲一毫。
總有人會說這些只是孩子間的玩鬧，甚至說的多了，連被欺凌者自己都這樣覺得。但我要說，不是這樣的，即使那些傷痛在今時今日已經不再切膚，但卻永永遠遠地影響了我。
因為曾經被孤立，我變得很難交朋友，在戀愛裡也覺得吃力，有時候我知道那個人很愛我，但在我的世界被一點一點選碎以後，我覺得自己不值得被愛，也無法接受別人的好。”
希望每一個大人都能聽到孩子們的呼救，不再把校園暴力當作小孩兒之間的玩笑。暴力從來不僅僅只是槍戰或者打架，那些難以言說的傷痕，就遍佈在我們身邊。
那些遭受過欺凌的人啊，你們沒有做錯什麼，也不是活該被這樣對待。就像小時候那些事會影響我們一樣，長大後發生的那些事兒也依然在影響著我們。
永遠不要放棄自己，我們通過了那些人生隱藏著的黑暗關卡，後面一定有彩蛋在等著我們。
看到這篇文章的你們，也許經歷過，也許旁觀過，也許是施暴者，無論當時有怎樣的原因，我們都不該再繼續沉默。
至於那些正在遭受著霸凌的小朋友們，不要害怕，也不要自己一個人躲起來，如果你覺得自己很糟糕，就讓我來當你壞掉的神經元好了，你要帶著自己好的那部分好好活下去。