電影《神奇女俠1984》今天上映拉。我已經去電影院欣賞完了。故事本身比較規整，符合爆米花和幻想雞血的預期。難得一見的好萊塢超英大女主，蓋爾加朵一身討人喜歡的英氣，讓人覺得她就是神奇女俠本俠。

正如外媒早先的點映review，反派的刻畫也是亮點——兩個邪惡但矛盾、令人心碎的惡棍，芭芭拉和洛德。他們擁有人性，而不是扁平的、不由分說的惡。他們之所以成為惡棍，不過是覺得“一個普通的、籍籍無名的自己”難以忍受。

在這裡我們會略略劇透一下梗概。如果你介意，可以先碼後看故事背景發生在80年代。研究員芭芭拉得到了一塊“許願石”，但它是有毒的，實現願望的同時會剝奪你最珍貴的東西。芭芭拉是個無名之輩，她非常羨慕戴安娜強大、性感、受人歡迎。於是向石頭許願成為了“頂級掠食者”，放棄了自己寶貴的人性和同情心。

而洛德許願讓自己變成了“許願石”，用無窮的慾望把世界攪亂。因為他覺得，“變強大、變成功”才是個體唯一的價值尺度。只有富可敵國，才能成為一個好爸爸，讓兒子覺得驕傲。

這兩名反派，讓我想起前段時間刷屏的劉瑜演講，“請勢不可擋地成為一個普通人”。她在裡面說：我們的社會充滿了成功學，但是卻沒有“失敗學”。一個可怕的“失敗觀”就是成功標準的單一化。我們的教育不是鼓勵年輕人發現自我，而是逃避自我。從獨特的自我逃向平均的他者，個性逃向潮流，從冒險逃向安全。人生的目的並不是越高、越快、越多，而是找到適合自己的位置。說起來就是兩句話：認識自我、接納自我。

圖/NPR大致意思是，不要抵制普通，而要認識自己、接納自己。這不是一句雞湯，而是與一個心理學的底層概念有關：“無條件的自我接納（Unconditional Self-Acceptance）”。你可能會誤解這個概念，認為自我接納= 軟弱/安於現狀/不知進取。學術上，“自我接納”的準確意思是：個人完全無條件地接受自己，不管ta是否明智、正確地行事，無論別人是否贊同、尊重或愛ta（Ellis，1976）。它是心理學先驅卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）認為的，在這個世界上成為“一個有能力之人”所需的、最重要的東西。芭芭拉和洛德，都像極了今天“成功學的受害者”。他們擁有單一的成功標準、不能忍受普通、不能接受自己本來的樣子。

生活中的許多人，都是與自己較勁的芭芭拉不妨回憶一下，你是否贊同過這些話：這次必須考到班裡前10名，爸媽才會喜歡我；朋友犯錯你覺得正常，自己犯錯就會鞭笞自己：你怎麼這麼弱，這樣會被大家討厭；小地方的人不要抱什麼幻想，只有北上廣的人生才精彩；我必須成為一個年薪500萬“成功人士”，有大金錶和小汽車；你永遠不允許自己休息。即使是週末在沙發上刷一會劇，都會覺得好浪費時間。……透過“比較”來確認自我價值，的確是一種普遍的需要。但幾乎每個成年人都會受到某種負面偏見的困擾。我們有一類無意識在做的舉動，就是“不斷為自己打分”，然後批評自己哪裡不對勁。

圖/MyTechFood即：不能承認自己有缺點。一旦接受了缺點，就無法忍受這些缺點。理性情緒行為療法（REBT）認為，這種“為自己打分”的行為實際上是一種非理性。因為沒有客觀的依據來決定一個人的價值，“準確或真實的自我打分似乎不可能實現”（Ellis，1976）。不僅如此，當不斷評價自己時，我們會把那些嚴厲的批評內化，對自己產生深深的“不信”。不認為是某些事情“不適合自己”，而是認為“自己有很深的缺陷”。遇到不如意，產生負面情緒是正常的。但有時負面情緒之所以會成為一個“問題”，是因為我們自己覆蓋了一層“羞恥感/自我攻擊”的濾鏡在上面，卻不自知。而心理學中所說的“自我接納”，就是讓你揭掉這層濾鏡，認識自我，並在任何情況下可以接住自己。

“成為一個普通人”，並不是教你認命有種（以儲殷教授為代表的）普遍誤解認為，“自我接納”就是讓大家要看開，看淡，不要搞那麼殘酷。巧的是，劉瑜不是個普通人，也不是普通家庭。所以說到底，“這些高階知識分子不是真的讓你看開，而是教你認命”。

但是，自我接納既不是自私、自戀，也不是傲慢、或自我放縱，不是認為一切都是好的，不需要任何改善。1）自我接納不是“阿Q精神”“阿Q精神”是一種自我安慰的精神，用自嘲、貶低他人抬高自己的方法實現“精神上的勝利”，但安於現狀不作改變。“阿Q精神”本質上是一種對自我缺點的逃避和防禦，與自我接納所說的“承認”是背道而馳的。2）自我接納也不是“自尊心強”自我接納（Self acceptance）和自尊（Self Esteem）是兩個概念。雖然它們的確有相似之處——即：強烈地避免負面的自我評價。但這裡有一個關鍵區別：是否迴避過高的自我評價。研究發現，高自尊與自戀呈正相關，而自我接納與自戀不相關。

圖/breath Magazine自尊是暫時的、有條件的、隨環境而變化。比如：在工作中得到認可、身體健康、戀愛順利，都有助於你更積極地認識自己。但反過來，失業、超重、離婚都會打擊自尊。與自尊不同，自我接納是穩定和無條件的。儘管你有缺點、失敗和侷限，也還是接受自己。當無條件地接受自己時，你就不會感到羞恥或害怕暴露，也更能克服內疚感，整個人都可以變得更放鬆。舉個例子：一個考了60分的學生A，不斷罵自己是個廢物。認為只有考到90分，才是個有出息的人。所以A一邊自我攻擊，一邊熬夜學習，最終考到了90分，取得了傳統意義上的成功。另一個考了60分的學生B，承認這次沒有考好，但並沒有指責自己，因為B知道自己是個慢熱的人，對剛學的東西容易忘，這不代表ta是個失敗者。而是集中在沒有掌握的錯題，提醒自己下次的目標是90分。A和B，最終都有可能成為90分的好學生，或是60分的普通人。區別在於，A不懂得“自我接納”，ta的奮鬥之路充滿了自我厭惡，因為ta的原動力是“不接受、我不滿意、我必須……”；而B的內在動力是，“我想成為……，但不管如何我能接住自己”。遺憾的是，A就是當今無數不幸福的“小鎮做題家”的縮影，ta做不到“自我接納”，可能是因為：1）從未得到過“無條件的愛”。當我們還是孩子的時候，我們接受自己的程度，就是父母接受我們的程度。研究表明，在8歲之前，我們缺乏形成清晰、獨立的自我意識的能力，而是由看護人負責傳遞給我們“自我意識”。父母的積極評價可以強化孩子的某些行為，而負面評價遏制一些行為。但不幸的是，父母的評價常常遠遠超出了對特定行為的反對，而讓孩子認為這是“自己的缺陷”。父母還告訴孩子，只有得到100分，你才配得到我們的愛，才有在這個家裡存在的必要。這就是“有條件的愛”。孩子在有條件的愛下成長時，評價外源會更強，為了追求認可，很容易產生“必須讓大家喜歡我，否則我就不值得被愛”的死板想法。久而久之，孩子們學會了消極地看待自己，童年被拒絕的感覺造成了自我批評的傾向，這就是“痛苦的內化”。心理學認為，責怪自己是一種常見的心理防禦。因為這樣可以保護自己免受焦慮、羞恥等情緒困擾。而自我批評永遠比承認更容易。

圖/《伯德小姐》2）“良藥苦口”、“叢林式競爭”的打壓教育在中國人的信念中，要獲得成功，是一定需要吃苦的。良藥苦口，吃得苦中苦，方為人上人。這種“苦”當然包括了自我的陪葬。它讓許多人誤以為，“自我攻擊”十分正常，只有不斷的自我批評/犧牲，才是走向成功的唯一道路。

重申一下，“普通人得過且過就算了”（認命）和“有勇氣成為普通人”（自我接納）是兩個概念。後者是一種把自己看成一個“完整的人”的能力，包括優點和缺點。無論成功與失敗，都要重視自我。它是一種有效地從錯誤中吸取教訓的能力，而不是讓錯誤破壞心理健康。自我接納，本質上是允許自己成為人。因為我們誰也不是什麼了不起的人。我們也沒有一個人是可怕的。它不是教你認命，而是教你“去除自我內耗層面的磨損”，改掉不斷評價自己的習慣，撫平內心的衝突。也就是說，容忍自己在某些方面不完美，並堅定地捍衛自己的“基本可接受性（essential OK-ness）”。在愛自己的同時，得到更好的結果、更強的幸福感。

從“不接納”到“接納”，一個人會發生什麼變化？1）一個接受自我的人，會從內外混亂的狀態中走出來。Ta不會習慣性地迴避當前的現實，抑制自己的情緒，或因為對自己的負面情緒而處於防禦狀態。“消極”情緒也許會有，但不會以一種破壞性的方式統治著ta的內心世界。

圖/《聽見她說》2）Ta往往擁有一種“底層自信”。Ta不會迴避內心的聲音，強迫自己像“標準”一樣思考和行動。因為ta知道這會造成一種謊言感，讓自己沒法得到真正想要的生活。不管發生了什麼，ta的“底層自我”始終是穩定和溫柔的，因為內心存在一個無條件接納的堅定盟友。這讓ta更能承認自己的優點和缺點，並將注意力放在目標上。3）擺脫“受害者心態”。這是一種強烈、持久地認為自己是“人際關係中的受害者”的心態。在回想一件事時，不會只記住消極的，或總是將負面歸因於他人。不會認為反對、批評自己的人是不道德和不公正的。Ta會對別人的苦難懷有同情心，不會覺得自己受到的傷害，總是比別人大得多。4）Ta能夠真正地享受成功。一個能夠接納自我的人，往往可以真正地慶祝成功，因為ta對自己沒有苛刻的評價，承認自己的優勢。Ta對自己的認可不是“掙來的”，也不是一種“努力的結果”，因為這是有條件的。而不能自我接納的人，即使今天得了100分，工作得了A+，也只能掙得暫時的喘息機會——因為ta覺得自己的價值只等同於最新取得的成就。

5）Ta掌握了一些“能使自己得到照顧”的事。當ta們感覺不舒服的時候，會做一些“照顧自己”的行動。比如睡個好覺，吃有營養的食物和定期鍛鍊，堅持那些“能讓自己好一點”的日常。當做到自我接納時，你會意識到自己是一個多面的人，更能夠平靜地面對挑戰，因為你意識到這並不能代表你的一生。也會更容易感到理性和快樂。即使當行為和環境發生變化，也不會經歷極度的自戀或自我厭惡。自我接納是一種非常強大的能力。一個自我接納的人是“可怕的”，因為ta不能被戰勝，也不能被完全摧毀。

幾個幫助你進行“自我接納”的方法1）當你完成了一件困難的事，你要自鳴得意。一個被消極內心掌控的人，常常是沒法很開心地慶祝成功的。光明的一面似乎比黑暗的一面更可怕。所以，向前一步接納自己，需要首先認識到自己的優勢，不要認為自己的成功是想當然，或者單純是“運氣好”。細細品味你的成就吧——我們總是太快地就進入“下一件事”，忘記外界對我們工作的認可，忽視那些積極的評價，形成“不允許自己過於優秀、快樂、性感、魅力、有才華”的習慣，被自己的夢想和抱負嚇倒。

圖/《我不能戀愛的理由》2）隨時抵制自我貶低。這是人們在無法接納自我時的一種慣性思維模式。當面對不利事件（如羞辱、拒絕、失敗）時，無意識地認為：我是個失敗者。當這種情況出現時，你需要暫停一下，對自己強調這樣一個事實：當消極的事情時，積極的特徵不會被抹去。你可以寫下一件過去讓你感覺沮喪的事，練習重新敘述當時的場景，問問自己“這是否屬實”、“我的感受是……”、“情緒強度有多大”？3）解釋整個自我的複雜性。在練習自我接納之前，我們需要首先了解自己。下面我們簡單列出6個問題，你不可以回答“從未有過”或“我不知道”：別人說我擅長……別人說我需要提高……我覺得自己擅長……在……方面，我覺得自己需要一些改進我做過的一件好事是……我犯過的一個錯誤是……4）從自我同情開始，練習自己的“善良肌肉”。自我同情是一種健康的自我接納形式（Neff，2003）。每天花上幾分鐘的時間來反思一下你在日常生活中的“自我批評”。用日記把它寫下來。比如說，當你遇到挑戰時，你會說什麼？寫下你所做的任何自我判斷，並仔細檢查：它們是真的還是僅僅是苛刻的判斷？什麼是更具同情心的方式來看待所發生的事情？最簡單的3個步驟：一旦你意識到自我批評，就停止思考（如果可能的話大聲說出來）；對自己道歉——當你妨礙到別人的時候，會對別人做的那樣；把negative self-talk換成更有同情心的說法。例如，你在一段感情中被拒絕了，不要輕易地說“我不可愛”，而是“雖然沒有成功，但我很高興為自己爭取過”；當你負責的一個專案黃了，不要說“我是個失敗者”。而是建立一種新指令碼，比如“這次的專案失敗了，但我得到了一些以後也有用的東西”。當你注意到自我判斷和自我鞭笞時，列一張單子。分為兩類，看看這些批評是如何在以後轉化為接受的。5）閉上眼睛，想象一個無條件接受自己的“存在”。如果你覺得在“接納自我”中始終有困難，可以想象對面有一種“存在”（比如一個小精靈），具體想象出它的大小、形狀、外觀。它永遠接受你，把你的幸福當作首要目標，愛你。它是你的一部分，永遠與你同在。當你需要它的時候，就可以呼喚它。想象一下，它會說什麼安慰和支援你？6）擁抱我們的“影子自我”。自我接納也包括我們願意承認自我的一部分，比如學會接受你的缺點，或是那些不正當或反社會的衝動，而不是逃避或壓抑。即：芭芭拉的療愈，需要包括承認自己內心那一部分“成為頂級掠食者的自己”。它代表了我們本性的一個重要部分，自我要成為一個整體，必須實現“功能上的整合”。當你越能接受自己不喜歡、拒絕和批評的部分，就越能創造個人自由。有了自我接納，我們就可以肯定自己是誰，擁有什麼樣的優勢和弱點。

任何只關注“更高更快更強”的問題在於，這種導向不可避免地會使自我接納成為“有條件的”。如果自尊心依賴於“一個完善的自己”，我們就永遠不會感到完全安全或足夠好。自我接納是以現在為導向，而不是面向未來。自我接納是指你已經很好了，沒有任何條件。這並不是說我們忽視或否認我們的缺點，而是認為它們與我們的“基本可接受性”無關。這大概就是人們所說的，“成為一個普通人的勇氣”。當我們只是一個不會飛的普通人，不會從屋頂上跳下來而不打石膏——我們也能夠接住自己不破碎，在內心深處不進行“自我欺凌”，始終將他人的判斷和自我判斷分開。最後，著名心理學家歐文亞隆的一句話，送給所有的芭芭拉：“你也許不能成為更好的自己，但可以更好地成為自己”。