我是一個枯燥的人，知道的娛樂明星的名字也沒有幾個，而迅哥是我欣賞的明星之一，瀟灑不過周公子。

“想離離不了，想過過不好”，大概20年前，《中國式婚姻》書籍出版，嘲諷了無數家庭，隨後被拍成電視劇，熱播一時。在這背後，是中國社會、文化缺乏婚姻知識的現實。

受到中國傳統文化根深蒂固的男權主義、女權解放運動、改革開放、法律法規等多重因素影響，人們對婚姻的看法千差萬別，缺乏全面、客觀、科學的整合婚姻學理論，很多關於婚姻的看法和觀念也常常讓我感到智商捉急。

本文向大家介紹美國心理學家羅伯特·斯滕伯格提出的愛情三角理論（1986年）幫助大家理解婚姻，該理論將親密、激情、承諾定義為愛情的三要素，如下圖。

可能有人會質疑這個理論不完整，例如愛情應建立在物質的基礎上，“沒有房怎麼結婚”？愛情三角模型指的是愛情本身，其他的諸多外部因素確實會影響親密、激情或承諾這愛情三要素的程度，但與愛情本身無關，只要構成以下三點，就可以稱之為愛情。

親密：這是愛情的基礎，志趣相投或有共同的理想信念，相互尊重、信任、依賴，實現良性交流；

激情：這是愛情的催化劑，能夠超越理性的存在；

承諾：這是愛情必不可少的形式主義。

在愛情關係確立之初，親密和激情往往達到很好的狀態，雙方共同做出建立戀愛關係的決定。

但這種完美愛情的狀態很容易被打破，悲觀主義認為，隨著時間的推移，激情會逐漸消褪，沒有天長地久的山盟海誓；親密會變為鄙視，仰慕會變為平凡，小的矛盾會被逐漸放大；承諾就更不用提了，當前離婚率的攀升能充分說明愛情的不穩定性。

其實大多數人都缺乏長期維持愛情的能力，如果不掌握這種能力，愛情很容易出現危機。

遇到矛盾或者衝突時，人們常常以“一個巴掌拍不響”來推卸自己的責任，其實換個角度來說這句話也合理，只要有一個人能掌握愛的能力，便能收穫天長地久的愛情，關鍵在於識別對方的需求。

在戀愛之初，對於一些想找物件的朋友來說，需要識別出對方對愛情的需求：TA想要羅曼蒂克般的山盟海誓？還是想要血溶於水的親情伴侶？還是需要一句值得託付的承諾？識別出需求後，尋求伴侶的朋友需要針對具體情況讓自己達成相應的條件。

在愛情維持階段，戀愛雙方需要時刻觀察愛情三要素的狀態，並做出真正客觀合理的判斷：心情平靜時想想對方是否還有心動的感覺？雙方是否還能親密交談？對離婚這個話題的觀點或態度有沒有變化？如果出現異常，建議找出問題的核心原因並採取行動。

幾年前，周公子和高先生的婚姻讓人豔羨神仙般的愛情，而如今的一句“祝安好”難免讓人唏噓，與其說他們敗給了生活或時間，倒不如說他們敗給了自己。

婚姻是愛情的更高境界，兩個獨立個體的融合牽扯到從人生價值觀念，到認知、知識、習慣、喜好、物質等方方面面的磨合，並需要面對各種磨難、經歷長時間的考驗。相遇不易，且行且珍惜。

其實任何關係都如此，婚姻只不過是一種極致的狀態罷了。