昨天中午，周迅忽然在微博上發了3個字：

幾分鐘後，高聖遠默契地發出了同樣的祝福語：

同樣簡短的祝福，宣告了一段婚姻和愛情的終結。

回憶兩個人的愛情，周迅和高聖遠相識於2014年，兩人從戀愛到結婚，只用了短短70天。

當時40歲的周公子和高聖遠閃婚進入婚姻，在婚姻當中笑的像是十幾歲的小女生。眼裡閃著的所有光芒，都在告訴別人：“我遇到了‘命中註定’的白馬王子。”

婚姻的最初，兩個人甜而不膩：經常同框出鏡、形影不離，一起登上雜誌封面、一起出席商業活動，一度成為恩愛的代名詞。

周迅誇讚高聖遠是簡單、善良的美好；高聖遠誇妻子“她總是想要令世界更加美好，這一點不得不愛。”

除了感情上的默契，高聖遠還簽約了周迅工作室，將工作與感情融合地恰到好處。

然而，就是這樣一段讓人羨慕不已的感情，也在今天“官宣”結束。

高聖遠迴應離婚事件，說：“（我們）已經多年沒有合照，當然已經離婚，我以為大家早已知情，很意外今天會受到這麼多的關注。”

不禁讓我們感嘆，從一開始的“至死不渝”，到如今的“祝安好”，這中間到底發生了什麼？

其實，有很多愛情都是這樣：他們看上去非常瞭解彼此，但是隨著時間的推移，兩個人的關係分崩離析。

01 其實，我們沒有想象得那樣默契

生活中的“周公子”，出了名的“愛情至上”。

李少紅導演說，周迅“是靠演戲和戀愛去認識世界”。在和高聖遠之前，她的感情經歷也是曲折的，8段情史都以失敗告終。

“我所有能做的努力都做了，我所有能改變的都改變了，我對得起自己的愛情。”

李少紅心疼她，問：“你受過那麼多傷，下次會不會聰明一點？”

周迅卻說：“不會，學不乖。”

周迅是個為愛痴狂的女人，享受飛蛾撲火，也享受對另一半的極度依賴。

有次，周迅在節目中說“早上說早安，晚上說晚安，有一天不說都著急。”

主持人問她，依賴對方到什麼程度呢？

她毫不猶豫地說：“嗯，沒他會死。”

然而，這樣熾烈的愛情模式，顯然不是高聖遠。

高聖遠在美國長大，連中文都算不上十分出色，有更加西化的思維方式。

雖然，他的父母在小時候就離婚，自己跟著母親長大。但是，他在這樣的環境當中，學會了更加依靠自己去感悟愛。

他和繼父關係和睦，活躍在各種社團當中，以陽光明媚的樣子出現，自給自足地獲取溫暖。

周迅和高聖遠結婚之後，很早就顯示出生活差異的不同：

周迅喜歡熬夜，常常日上三竿才起；高聖遠習慣了自律生活，於是起來時總是一個人吃早餐。

兩個人飲食習慣也很不同，一個人習慣了炒菜米飯，另一個人習慣了披薩牛排，明明一桌吃飯卻兩人各吃各的。

兩人的想法也常產生衝突，高聖遠有定期體檢的習慣，拉著周迅一起去卻被拒絕，他對周迅說：“體檢是對自己負責，也是對愛人負責。你這樣是對我不夠負責任。”

然而這樣充滿束縛的言論，惹惱了周迅，讓她覺得上綱上線。

當時，高聖遠向周迅提議：各自迴歸到單身的生活，一個人回到洛杉磯，另一個人繼續留在北京。雖然分居兩地，但是並不是感情破裂的分居。

他們協議，如果有時間，就要多花點時間在一起；就算是工作繁忙，起碼得保證一個月見一次面。

這樣的方式，周迅雖然同意了，但是很明顯，這並不是她真正想要的愛情。

而且，分居兩地的戀愛，也並沒有讓兩人的衝突變得更少。眾所周知，兩個人的社互動動肉眼可見地逐年減少。

02 “如果我們合適，一切都應該水到渠成”

在《奇遇人生》中，周迅看到了一對日本老人的愛情，幸貞老爺爺因為阿茲海默症，已經忘記很多往事。

周迅問老爺爺，“旁邊這位漂亮的女士，你知道是誰嗎？”

幸貞老爺爺努力回憶了一下，但是依然乾脆地說：“不記得了。”

忘記了相伴一生的伴侶，最讓旁人覺得心疼，但是道子奶奶也不傷心，仍然滿臉笑容地看著老爺爺：“你不知道我是誰嗎？”

老爺爺遲疑了很久，忽然輕輕唱起年輕的時候最愛哼唱的《四季之歌》——一首描繪戀愛的歌曲：

“喜歡春天的人兒，是心地純潔的人。”

“像衝擊掩飾的波浪一樣，是我的戀人”

爺爺剛剛唱起，周迅就忍不住淚下。

之後，在和阿雅談起來的時候，她說自己很羨慕這對老人的愛情。

原來，周迅父母的愛情，就是那麼“一生一世一輩子”的默契恩愛，這讓她覺得很羨慕。

這也是出於對美好愛情地嚮往，周迅其實一直都在尋找，那個可以讓自己依靠一輩子的人。

當問到是否相信愛情，她迅速地回答，“相信”，但是同樣有很強的的“不安全感”。

她把自己歸類成悲觀主義者，“其實我是悲觀到底的反彈”……

種種跡象都表明，在和高聖遠的婚姻當中，她並沒有得到“像父母那樣的默契”，也因此懷有恐懼和不安感。

在生活當中，我們在親密關係當中，對“默契”有謎一樣的崇拜，一旦發現兩個人不如期待的那樣心有靈犀，就會特別失望。

最初，我們看上去對彼此很瞭解、自以為很有默契，但是，隨著時間的推移，發現根本不是那個樣子，於是心灰意冷，甚至放棄了繼續努力。

在節目《媽媽是超人》的“真心話大冒險”環節，女明星馬雅舒被她的繼女問了一個問題：你為什麼和你前夫吳奇隆離婚？

馬雅舒雖然有些尷尬，但還是誠實地回答了這個問題：

“我不想再為他做任何事，他對我也是如此，所以我們決定分開。”

03 情侶成長型思維，才能迎風破浪

著名婚姻專家艾倫·貝克說，在兩性關係中，最具毀滅性的想法之一就是：“如果我們需要努力，這說明我們的關係裡存在非常嚴重的問題。”

雖然沒有言明，但是我們身邊很多人都有這樣的想法：

如果，我們真的相愛，我們不該出現困頓、衝突、差異，一切問題都應當迎刃而解。

如果，連這份默契不存在了，還要這份愛情做什麼？

婚姻關係只怕是這個世界上最棘手的親密關係，其中最難的部分，是建立起成長型思維。

很多夫妻對婚姻失望，是因為他們錯誤地認為，他們對彼此的權利和義務應該達成一致：

“作為丈夫，我有權利____，我的妻子有義務____。”

“作為妻子，我有權利____，我的丈夫有義務____。”

約翰·戈特曼說：我採訪過新婚的男人們，他們驕傲地告訴我：“我是不會刷碗的，絕對不會。那是女人該做的工作。”兩年後，同樣的一批男人問我：“為什麼我和我的妻子不再有性生活了？”

沒有什麼比自己的權利受到侵犯更令人惱怒了。

當一方認為自己有權做某事，另一方卻並不這麼認為的時候，夫妻雙方都會非常惱怒。

這其實是溝通的問題。但在固定思維模式中，責備總是來得又快又猛。

網上一直流傳著這樣一句話：“即使最幸福的婚姻，一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。”

人們在開始一段婚姻關係時，可能會遇到和自己的理想有出入，或者完全不同的另一半。

婚前，你可能看Ta哪兒都好；婚後，Ta的缺點和惡習一個個蹦出來，而你的柔情和耐心，也會一點點減少。

其實，很多時候，不是你的另一半不夠好，Ta只是和你不一樣。

在積極的親密關係中，人們會去培養自己的成長型思維模式，去提高“承擔風險、解決矛盾”的能力，繼而雙方都會成長，感情也會越來越深。

婚姻關係和戀愛關係不一樣，沒有激情的偽裝，只有最真實的面對。

我們應該尊重對方的付出，尊重對方的不一樣，帶著解決問題的心態一起生活。

就像一個段子說的，真正的婚姻是這樣的：有時候，你很愛他，有時候你真想一槍崩了他。但大多數時候，你在買槍的路上碰到了他愛吃的菜，買了菜卻忘記了買槍。