周迅離婚了。

只能說，迅哥兒這段婚姻的存在感弱到氣若游絲。

但怎麼說呢，儘管從2016年倆人就傳出過婚變，2017年之後就再沒同框過互動過，周迅和高聖遠的迴應從“沒離婚”到“不迴應”，大家始終是對迅哥兒這“來之不易”的婚姻，抱有一點美好幻想的。

你不說，我們就當沒發生。

直到昨天，周迅發出“祝安好”三個字，緊跟著高聖遠也發了一句“祝安好”，大家終於明白：這3年來第一次惜字如金的互動，是為了官宣早已冷卻結束的婚姻。

之前秘而不宣是明星的私事，外人不便多說。突然的官宣，竟然是因為高聖遠之後的女友，秀恩愛直接曬出了兩人的親吻照和手寫情書。

“親愛的，祝你旅途好運。充分利用每一天。我將滿懷熱情地等你。世界上也許有數百萬朵玫瑰，但我是你唯一的，獨一無二的玫瑰。我愛你。”

大家品品，是不是還挺浪漫，一如當年的“迅遠”。

對於隨之而來的離婚時間，財產分割，遮遮掩掩等問題，周迅不再回應，高聖遠透過朋友表示：已經多年沒有合照，當然已經離婚，我以為大家早已知情。

還強調和周迅從頭到尾，財產都一直各自獨立，所以不存在分割的問題；有過新歡，但沒再婚，目前單身。

至此，出道27年，有過9段戀情的周迅，唯一次的婚姻還是沒能“倖免”。

讓人想起2014年倆人手拉手在公益演唱會上公開婚禮，周迅眼睛裡有光，臉上藏不住的開心，對在場的觀眾說，

“以前演過那麼多次新娘，這次終於為我和我丈夫穿婚紗，有了真正周迅的版本，我很幸福。”

看似倉促即興的婚禮，其實早就開始準備，據說單單是試穿婚紗，就分別在香港、倫敦、巴黎進行了四次，頭一次試穿時，周迅甚至數次感動落淚。

後來阿雅在《大牌駕到》上問周迅：你那個時候（結婚時）會不會有一絲的猶豫說，就這樣就定下來了嗎？

當時還在婚姻幸福期的周迅笑：“沒有啊。”“猶豫就不會結了嘛，對不對？”

阿雅又問：“你之前曾經講過，你在愛情裡頭，是像飛蛾赴火一樣，就是看到一個燈你就過去了……就是去追求自己的，放肆去愛的，你有剋制嗎？”

周迅又笑：“我沒有啊。”

到去年，阿雅和周迅再合作，錄《奇遇人生》，離婚之說已經漫天飛。

周迅探望日本阿爾茲海默症老人，被老年夫妻的神仙愛情感動落淚，再說起，依然是“我覺得婚姻一定是美好的。我相信愛情嗎？我相信啊。但你說我有沒有不安全感，我非常有。”

李少紅導演說周迅，“她是靠演戲和戀愛去認識世界的。”迅哥兒開玩笑“我讀書少嘛”，又感嘆，少紅導演實在太瞭解她。

“我所有能做的努力我都做了，我所有能改變的我都改變了，我對得起自己的愛情。”所以，周迅哪裡是戀愛腦，她其實一早就都知道。但仍然選擇相信，每一次都全力以赴，敢愛敢恨，享受也承受，也是她“永遠少女”的秘方。

實際上，即使拋開一切物質問題，也很少有人能做到她這樣。楊瀾曾調侃周迅“屢敗屢戰”，她反駁“愛情只有過程，沒有勝敗。”只不過，大多數人都沒法坦然面對“過程”的結束。

今天的隱私回信，就來自一位執意“在婚姻的斷章中造句”的姐妹，希望瑟斯能幫到她。

瑟斯，你好：

這樣的日子過了半年，雖然早就十分難堪，但崩塌來的還是比預想中早了一些。

說好的，孩子一起養，分家不賣房。因為我們的主要“婚內財產”就是孩子和房子。一旦離婚一拍兩散，孩子跟誰都是單親家庭，想想就很可憐；其次，房子好不容易買的，地段學區都很好，賣了我和他都買不起這樣的房子了。

誰能想到，有一天我們會離不起婚，但我們的感情也早就不剩分毫，他一天到晚不著家，經常喝得爛醉，幾乎沒接送過孩子，動不動就盤算公婆家底，最後，因為一次偷吃擦不淨嘴被我撞破，終於攤牌。

現在還住在同一個屋簷下，不過是顧及到孩子的成長，和房子的共享。

也說好的，可以找別人，但不能太張揚，至少不能讓孩子知道。但才不到半年，他就有了小女友，還帶上了門，被兒子一早撞見，追問我阿姨是誰。

也許兒子早就看得出我們貌合神離了吧。

我總以為他會看在兒子的份兒收斂些，盡到做父親的責任，然而並沒有。分居之後，他變得更加早出晚歸，完美避開孩子的作息學習時間。而我忙得生活裡只剩下兒子和工作。

現在我和單親媽媽有什麼分別，我也想不通了。

瑟斯回信：

見信好。

“It is hard to tell the world we live is a dream or reality.”

這是剛被新冠奪去生命的導演金基德在成名作《空房間》完結時留下的一句臺詞。意思是“很難說我們生活的世界是現實還是夢境”。

今年我三十六歲，經常想起這句話，畢竟人生的無常總是需要年紀才能理解的，而對於確定性的渴望，才是我們缺乏安全感的根本原因。

正因為如此，我們有太多借口維持生活裡哪怕虛假透頂的關係，就好像生計、原生家庭、孩子等等，用盡力氣無非是保留變幻中的熟悉感。

坦率說，我對所有以孩子為名維持失敗婚姻的人都心存懷疑，倒不是孩子沒有那麼重要，恰恰是因為這個理由過於理直氣壯，而在它之下，總有其他不可示人的原因。

你現在的尷尬狀況，看起來是因為丈夫有了明確的情人，可事實上，根本原因在於這種明明已經彼此心知肚明婚姻結束，還要表演一家人的奇怪選擇。

在分析為什麼要跟丈夫分開時你似乎非常理性客觀：不負責任、無法控制的劈腿和經濟上媽寶等等，可到了真的要離婚又瞻前顧後起來，明明自己都知道“兒子看得出貌合神離”還要繼續，不是跟為了孩子好這個邏輯自相矛盾嗎？

要我說，認不清自己一切憤怒都是徒勞。

你之所以生氣，不是因為丈夫違背了諾言，而是由於在內心裡，因為還在一個屋簷下，你依然按照真正丈夫的身份來要求他。

從孩子的角度來看，從生活到學習全是你在負責，甚至他在家的時間和孩子完全錯開，那你們不離婚這個父親的意義在哪裡？

因為戶口本上要這個名字？

要我說，儘管你痛斥起丈夫來頭頭是道，內心裡依然存在著某種他會回頭是岸的幻想，而這未必是因為愛情，只是你對未知未來的恐懼。

之前也說過這個觀點，有些公眾人物之所以離婚了也不公開，更多涉及各方利益，那才是比愛情還要牢固的紐帶，可對你來說秘而不宣的婚姻假象，除了暫時的“有好房子住”，只會不可避免地帶來更多後續傷害。

有些路走錯了再正常不過，人生裡最不怕的就是自己開的馬後炮。

而所有的一錯再錯，都是因為不願承認第一個錯誤。

你有愛你的孩子和努力的前半生，這些都足夠真實，真到不需要一個假婚姻來給安全感，不是嗎？

希望別介意我的坦率，更希望你也能坦率向前，祝好。