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01

跟以往明星“緋聞”不同的是,現在吃瓜群眾無一例外,都贊同周迅。

所有人並不知道他們因為什麼離婚,卻都一致稱讚同周迅。也說不出高聖遠哪裡不好。

託塔老師說出了這樣一段話:周迅和高聖遠離婚的內幕是啥?是她不想捂那件溼棉襖了。

換句話說,那就是婚姻的本質到底是什麼?

很多夫妻正是因為,對婚姻的本質不瞭解,才把日子過的彆彆扭扭。

老師這段話說的樸實又接地氣:婚姻的好處,就是兩個人走到一起了,一起賺錢,一起養家,一起撫養孩子,照顧咱爸咱媽。

等老了,就成了少年夫妻老來伴。而且,衷心夫妻,不管誰照顧誰,絕對是那些護士服務生比不上的。

婚姻的壞處呢,婚姻是個單選題,選了一棵樹,其他的一片森林都不能再碰了。無數的可能啊,都給您拜拜了。

憑心而論,無論男女,這都是一種遺憾啊。這倒也罷了,最不好過關的,是厭倦。

尤其壽命延長到90歲之後,如果從20多歲就在一起,那剩下的70多年,都是在一起的時間。

有的老人很幸福,像錢鍾書夫婦。那就是切實的夫唱婦隨一輩子。一個離去了,另一個還念念骨髓裡不忘。

這個例子,就是在靈魂上找對了人的概念。一輩子溫馨不說,越老還越默契。

夫妻兩個相處到一定程度,從心理和生理上,多巴胺就不分泌了,臉紅心跳的感覺,蕩然無存。這也是現實。

如果,再加上沒有精神上的“勾肩搭背”,這日子可就不是一般的難過了。

有不少這樣的中老年婦女,一提起那個糟老頭子,就一肚子怨氣:“你說我怎麼就找了他?整天跟個悶葫蘆似的,一輩子跟我說的話,不超過五十句。49句還是結婚前兒說的,這輩子還就這麼過去了。

如果問她,您怎麼不離婚呢?她鬱悶嗒嗒的說:冬天的溼棉襖穿著冷,脫了更冷啊,還是捂著吧。

所以,話題又回到一個字兒上:忍。

哪家的老夫老妻不都是這麼忍過來的。甚至還有人總結,老兩口這一輩子啊,就是靠著忍過來的。你不忍,天天打成一鍋粥,能過得下去嗎?

說實話,這些說的都是咱老百姓,那麼明星的婚姻,可不能用忍來過日子啊。

02

來看看娛樂上爆料的周迅情感史:

21年時間,周迅經歷了多段情感。

竇鵬只是開始,高聖元卻不是最後。

有人說,北有瞿穎,南有周迅。可偏偏周迅搶了瞿穎的男朋友。周迅自己的男朋友又被王菲搶走。

1993年,19歲的周迅遇到了竇唯的弟弟竇鵬。兩人一見鍾情,陷入熱戀。

竇鵬要去北京發展,周迅拋下一切跟他走。兩人白天走穴掙錢,晚上擠在地下室,日子雖然清苦,但心裡很甜。

戀情的作用就在這裡:再苦的日子都不覺得苦,因為有你在身邊呀。

1997年之後,竇鵬的哥哥竇唯和王菲結婚。竇鵬也把娶周迅的念頭提上日程,趕緊買房準備結婚,給周迅一個家。

而周迅為裝修房子,拼命接戲。

可是,房子裝修好了,兩個人的感情也到頭了。

令周迅幸運的是,正是因為她拼命接戲,開始奠定事業上升的基礎。並因《蘇州河》和《大明宮詞》走紅。

在這期間,她和賈宏聲因戲生情。

但好景不長,朴樹的出現,令她移情別戀。當時,周迅和朴樹經常公開秀恩愛。

只是,時間久了以後,周迅發現自己跟朴樹並不是一類人,就轉身離去。

兩年後,29歲的周迅和李亞鵬出演《射鵰英雄傳》,擦出愛情火花。

周迅對李亞鵬是不遺餘力的愛了一場。可能由於前幾段失戀,她從心底裡想讓自己的感情有個居所,發誓要和李亞鵬走到最後。

那時,李亞鵬的女友是瞿穎。

王菲和竇唯離婚後,幾個演藝圈的朋友一起打麻將,從而讓李亞鵬遇到王菲。李亞鵬當即被王菲不俗的氣質和美麗傾倒。

周迅被拋到腦後。

李亞鵬開啟了瘋狂追求王菲的模式。

對他們而言,真是人生如戲,戲如人生。

周迅沒等到李亞鵬的求婚,反而見證了李亞鵬和王菲的婚禮。

周迅受傷很深。

2014年,白馬王子才又度降臨。周迅嫁給周聖遠。

只是,6年後的今天,兩人那句“各自安好”,實錘周迅離婚。

情海里跌跌撞撞21年,青山依舊在,幾度夕陽紅啊。

就算周迅有底氣離婚,卻不等於,每一次感情對她沒有傷害。

女人啊,到底是渴望一個溫馨的港灣,一個無論加班到多晚,仰頭便能看到視窗的那盞燈光,這是心最終的歸依之處。

天底下,人世間,總逃不過男人和女人。

男人女人無論身體還是精神,或者各處所包含的缺口,皆需要對方來彌補,這才是真正的天性。

但是,時代不同,社會發展,人的思想也發生變化,男人女人再不同以往,簡單的結合在一起。

無論怎麼變,男人渴望女人,女人依賴男人的天性,是不會改變的。

我說的依賴,是男女同工同酬,相輔相成,關係平衡,又像木棉樹一樣,根糾纏,枝獨立的夫妻。

女人是亞當取下的一根肋骨。身體裡本身就含有女人,但又形成了完全不同的另一個物種。

所以,男人和女人,分不開,又無法走的更近。

男女本身就是一對矛盾體。

身為女人,我想,我更能理解周迅,即使離婚,也並非像眾人眼中如此灑脫。就如《為愛笑著流淚》所唱:轉身後的苦,誰安慰。

但是,面對雞肋一樣的婚姻,又不得不選擇高質量的單身。而高質量的單身,一定比低質量的婚姻幸福,自由,灑脫。

03

在所有情感關係中,好聚好散的戀情和婚姻,總給人以風輕雲淡之感,至少周迅離婚,讓吃瓜群眾無海崩地裂之感。

各自安好,不僅是一個結果,更是一種態度。

這說明,離婚,也可以好好的離,友善的離,相互祝福著離。

是啊,人跟人之間相遇,是一場緣分,分離,也許是另一場緣分。

你從我的全世界路過,也並不是壞事,誰的生命中,都會有過客。

只不過,你比他們都特別,你豐富過我的生活,填充過我的獨家記憶。

我們各自安好,也算是沒有辜負自己。

六年感情,能用四字友好抵消,也因為曾經滄海吧。

不然,這樣的大度,寬厚的態度,並不是每個女人都能輕易做到的。

除周迅外,還有馬伊利的且行且珍惜。

這就是聰慧女人對婚姻的包容。

經濟獨立,有自己的思想,生活方式,把婚姻當成生活中的一部分,而不是大眾女人眼裡的天,所以,才得以“敢結敢離”。

但是,為什麼在情感諮詢裡面,眾多女人卻是不敢結不敢離不願離甚至不捨離呢?

女人寧願遭受背叛,家暴,甚至證據在手,還是不敢離,還美其名曰為了孩子。

孩子天天看著一張張陰沉的臉,家裡一片狼藉,窒息的空氣,歇斯底里的哭罵,棍棒交加,這就是給予孩子的家?

溫馨呢,幸福呢,歡樂呢?都沒有。

那你又何苦把離不離婚跟孩子扯在一起呢?

因為沒有錢生活,離開男人過不了,為孩子生活不好,這些顧慮看起來是不是就是女人的問題?

而一個越有能力,越有價值的女人,做事情就不會拖泥帶水,不會瞻前顧後,頂多拖延離婚,給他一次機會,看男人的表現,表現不到位,隨時準備著的離婚,立馬出馬。

這樣的女人,並不需要處處事事依靠男人,相反,大部分都是她自己可以完成的。

陸琪老師又道出婚姻的另一種本質:婚姻是雙方互給的一種補充,或者說是雙方互有的能量供給。

而,不是他(她)的全部。

當你把婚姻當成人生全部的時候,你就會凝滯,沒有辦法脫離。

如果婚姻只是你的加速器,或者發動機的話,面對一場不對的婚姻,不好的婚姻,你就隨時可以更換零件。

說到底,想活的通透,在婚姻裡不趟渾水,女人必須注意時時提高自己。

在生活中,多思考,多讀書,多學習優秀人物的一些思想。不要陷於生活和婚姻本身,一旦凝滯,當生活和婚姻出現差錯,就不容易脫身。

婚姻不是簡單的過家家,不但需要責任和義務,更需要兩個人能否好好的磨合。或者說,有沒有磨合好的能力。也就是所謂的經營婚姻的能力。

誰的婚禮都不是為綠本做鋪墊的。包括周迅,不管她離的灑脫不灑脫,她結的時候,一定是傾盡全力,就是為了一個能走到最後的婚姻。

她離的再遭人羨慕,最終,她還是渴望一個家。

她不斷的走進愛情,走進婚姻,不就是渴望最後的家嗎?

所以,重要的,並不是離婚多厲害,而是,幸福的婚姻有多厲害吧。

希望大家夥兒,少離婚,多多考慮,如何讓婚姻幸福吧。

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