最近，董潔在社交平臺上曬了自己和兒子的親子照。

不但沒有收到祝福，反而遭到網友一片批評。

照片中，頂頂身著正裝，媽媽穿著潔白的婚紗。母子倆親密無間，嘴對嘴親吻。

拍攝結束後，董潔表示，自己之所以化身為“新娘”，是想提前當頂頂的小公主。

以後等兒子結婚時，可以把照片拿給他的新娘子看，比較一下誰更漂亮。

雖然董潔可能只是想表達母子情深，但這番話聽起來，總覺得怪怪的。

未來婆婆要和未來媳婦比美，我們著實為頂頂未來的媳婦捏一把汗。

母子共生實屬正常，但若母親對兒子過度情感依附，就不那麼美好了。

01

錯位的母子關係，愛越深，傷越深

有位網友曉雲吐槽：婆婆就是見不得老公對她好。

老公特地做飯給她吃，吃飯時，給她夾菜。

婆婆莫名感傷嘆氣，酸溜溜地說，果然是娶了媳婦忘了娘呀。

不僅如此，婆婆勸說兒子不該對兒媳太好，這樣會沒有家庭地位，怕老婆的男人沒出息。

一開始，老公還不為所動。可時間久了，態度就逐漸變了。

曉雲發現，老公不再主動幫她做事，還經常在婆婆面前對她趾高氣揚，吆五喝六。

他似乎在向母親證明：你看，我才不怕我老婆呢。

有一次，曉雲加班到深夜，一條內褲忘記了洗，放在了衛生間。

婆婆竟然故意把她的髒內褲拍下來，洗了內褲之後，打電話給兒子告狀，抱怨兒媳連內褲都不洗，還要自己當老媽子幫她洗。

老公聽了很生氣，就直接打電話給曉雲，劈頭蓋臉把她大罵了一頓。

當時，曉雲正在公司上班，接到老公的電話，又委屈又氣憤。

多數時候，婚姻不是從面紅耳赤中崩塌，是從一頓飯、一通電話、一聲問候中開始變質。

最終，曉雲和老公選擇了離婚。

曉雲婆婆對兒子錯位的愛，不僅傷害了媳婦，也在無形中傷害了自己的兒子。

正如心理學家李雪所說：“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實質上已經精神死亡。”

那些被母親過度感情依附的孩子，長大以後往往性格懦弱，優柔寡斷，缺乏內在的價值感和歸屬感。

而這些內傷，很少有人能看見。

02

為什麼很多母親都容易對兒子產生過度情感依賴？

心理學家溫尼科特曾指出：很多媽媽容易出現兩種母性障礙。

一種是母親強烈的利己主義，無法形成對孩子的“原始母性的專注”。

另一種是母親在任何情況下都會全神貫注，甚至將自己的自體借給孩子，覺得自己是為孩子而活的。

第一種缺失，往往會讓孩子因為缺乏母愛而導致心理問題。

而後一種障礙常不易被人察覺，因為它看上去很美好。

這種母性障礙有2種表現形式：

（1）錯位的愛：親密關係的情感缺失，投射到親子關係上

有的孩子會被父母投射，扮演不屬於自己的角色，比如代償配偶、實際家長……

有一期《媽媽是超人》裡，董潔母子倆去買衣服。

頂頂不喜歡逛街，卻被董潔沒完沒了的“頂頂”、“頂頂”地叫。

頂頂好奇地去看攝像機時，董潔在一旁撒嬌:

“你一點都不心疼我”!

當時，頂頂才七歲，卻要像個“男朋友”一樣，安慰媽媽，給媽媽找存在感。

很多網友指責董潔：把兒子當“老公”使，向兒子索取情侶間的情緒價值……

孩子就是孩子，他應該扮演屬於他自己的角色。

但其實，她們也不想這樣。

只是，這些母親在親密關係中沒有得到愛的滋養，甚至受到了傷害，兒子便成了在這個世界上唯一安全的男人，把希望全都寄託在兒子身上。

久而久之，母子倆就變成了：事實上的母子，精神上的夫妻。

而兒子一旦結婚，把重心轉移兒媳身上，母親就會覺得兒子背叛了她。於是，她會想辦法“分離”兒媳，把兒子的關注力奪回來。

（2）越位的愛：過度控制失去了自我的空間

還記得電視劇《愛的釐米》裡，那個讓人“透不過氣”的“徐媽媽”嗎？

徐媽媽離異後，一個人含辛茹苦把孩子徐清風拉扯大，培養成留學博士，醫院的精英醫生。

兒子就是自己的一切。

正如她說“我是用整個生命去對待我的兒子，我是全身心的投入和奉獻，對於我兒子的學業，生活，思想和感情，我全部要抓。”

兒子吃餃子，一定要是她指定的餡兒；兒子穿衣服，一定要按照她的眼光；兒子睡覺，她連窗外的幾隻小鳥都要趕走；兒子工作，她在附近開酒店，每天定時定量送滋補湯；兒子找物件，她一定要層層把關……

結果呢？兒子徐清風被嚴實的母愛包圍，喘不過氣來。

徐清風被迫與女友分手後，徹底爆發：“我放棄談戀愛，我放棄結婚，行了吧！不會有任何人把我從您身邊搶走！”

魯道夫·德雷克斯在《父母挑戰》一書中說，對那些控制型的父母而言，愛的唯一目標是佔有，其本質是恐懼，其意圖是索取，其過程則往往充滿嫉妒。

這種愛自負且不可靠，因為它只考慮到了給予愛的這一方的願望和需要。

NLP大師李中瑩認為，父母與孩子之間有3種愛：自私的愛，愚蠢的愛和智慧的愛。

自私的愛，為滿足父母意願而減少孩子發展機會.愚蠢的愛，為滿足父母自私的愛，而犧牲自己人生髮展的機會。智慧的愛，給孩子最好的照顧，讓他在充滿力量與愛的環境中成長，培養出充分的照顧自己人生以及獲得成功快樂的能力。

徐媽媽們可恨，其實也很可憐。

她們的愛，是第二種愛，充滿悲情。

當徐媽媽聽到兒子說再也不結婚時，她傷心欲絕，一個人趴在沙發一角泣不成聲：我不是這個意思，我沒那麼想，我想做個好媽媽。

她的心痛是真切的，因為她們在竭力控制孩子發展空間的同時，也慢慢地失去了自己的生存空間。

有多少母親，這一生都在為孩子奉獻，在歲月的蹉跎中，忘記了自己。

03

愛到極致，是捨得放手

我也是一位母親，晚來得子，很愛自己的兒子。

全職在家帶娃7年，和兒子相處有歡笑，有眼淚。

隨著孩子慢慢長大，我越來越覺得母子一場，是緣分，也是功課。

（1）放過自己，找回內在的力量

親子關係的實質，是處理好和自己的關係。

我們往往太在意維護好母親的形象，很少會坦言自己被孩子的需求搞得心力交瘁。

然而，為了呵護孩子，我們也需要獲得呵護。

所以，先放過自己，時刻提醒自己：

我們是人，都不完美；我們愛孩子，更要愛自己；要想讓孩子活出精彩的人生，我們要先綻放自己的生命。

女性活在社會上的價值，不僅僅是成為一個母親，更重要的是成為自己。

（2）放過孩子，給他自我成長的機會

心理治療師菲利帕·佩裡在《真希望我父母讀過這本書》中說：

我們和孩子之間天生有一種情感上的羈絆，但羈絆不單只是親子關係，也可以是一種心靈投契，兼具愛與喜歡的感覺。誠實而開放的關係，有益於彼此。

電影《阿甘正傳》中，阿甘天生智力低下，但他的一生絕對精彩，創造了很多奇蹟。

他母親在臨終前一段話，我特別有感觸。

躺在病床上的母親說：我相信你能實現自己的命運，你要憑藉這上帝所給予的做到最好。”

阿甘還是有點困惑，問道：“我的命運是什麼？媽媽。”

母親告訴他：“你要自己去弄明白。人生就像一盒巧克力，你永遠不知道下一塊會是哪種。”

阿甘的母親是了不起的母親，她深深懂得：

人生沒有如果，只有後果，牽手不能一生，只能一時。

養育孩子的精髓是：及時地牽手，適時地放手。

（3）自我覺察，保持界限感

健康的親子關係，都完成了從共生到分離的過程。

正如著名兒童教育專家尹建莉老師所說：

強烈的母愛不是對孩子恆久的佔有，而是一場得體的退出。

母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。

母子一場，是生命中最深厚的緣份，深情只在這漸行漸遠中才趨於真實。

若母親把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。

深以為然。

愛與分離，是生命中兩個永恆的主題。

健康的親子關係，充盈著愛，也懂得分離。

最後，和你分享一首紀伯倫的詩：

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻並不屬於你。

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。

與天下父母共勉。