周迅離婚了，一時間，網上都炸了。

畢竟，網友們追了幾年的傳聞，現在終於落實了。

其實，兩人離婚的訊息早有傳聞。

結婚不久後的周迅，一直留在國內，而高聖遠一直在國外。

網上看到的兩人合照，無非就是一起散步、聚餐。

長期分居的生活，各自掌控的經濟權，這樣的婚姻真的是婚姻嗎？

一個杭州夫妻的故事，引起了三億人的圍觀。

江浙一帶，採取男不娶女不嫁的婚姻模式，孩子都叫彼此父母爺爺奶奶。

關於兩頭婚的婚姻形式，網上有罵的，也有支援的。

有人說兩頭婚是違背倫理的，畢竟沒啥娶和嫁的概念。

也有人說，這是與時俱進。

儘管很多人說兩頭婚不好，但是為什麼江浙地區會有這麼多人選擇？

01

為什麼興起“兩頭婚”？

首先，我們來看看，為什麼會有兩頭婚？

它的核心在於：男不娶，女不嫁，小夫妻與原生家庭保持一定“黏性”。

有博主解釋，兩頭婚之所以能夠興起，是因為浙江獨生女比例高，男女平等的觀念非常普遍。

說到底，兩頭婚切切實實解決了當下的一些問題。

首先是彩禮問題。

天下苦彩禮久矣。

提到結婚，就會有一群人為彩禮爭論不休，認為是封建糟粕，甚至是對男性的敲詐。

從經濟學的角度來說，“兩頭婚”相當於三家組成了一個股份公司。

於是，“三權分立”，三家各佔三分之一的“股權”。

兩頭婚基本不需要彩禮，即便有，女方也會給出相應的陪嫁，不讓男方吃虧。

隨著家裡獨生子女的長大成人，兩個家庭組成一個家庭，就會有一方的父母變得孤單。

而不給嫁妝不給聘禮，男不娶女不嫁，這樣一來，雙方父母都不會落單。

其次是冠姓權。

即便是進入了新時代，但其實大多數家庭還是對於血脈的傳承很在意。

而兩頭婚的家庭裡，身為獨生子女的女方經濟實力一般都不會很差，自然也需要經濟繼承人。

而兩頭婚保全了母親的冠姓權，也在一定程度打破了男性對冠姓權的壟斷。

人類最早的婚姻，主要是為了能夠一起組團生存抵禦外界侵害以及繁衍後代。

漸漸地，人們對於婚姻的期待，逐漸變成了一起抵禦孤獨。

而對於姓氏的掌控，也算是一次對於自己主權的宣告，不再作為婚姻的配角出現。

其三，女方依舊可以和原生家庭保持緊密聯絡。

在中國，一直以來都有女孩不能遠嫁這樣的聲音。

這樣的警告無非是在說，女孩子如果離孃家太遠，就容易喪失在關係中的保護力。

畢竟，對面既是丈夫和婆家，也是自己的利益合作伙伴。

而如果是兩頭婚的情況，那就等於女方依舊不會離開自己的父母。

女孩有了三個家，一個是婆家，一個是新家，另外一個是自己的原生家庭。

繼續在原生家庭的愛和保護裡，對於一直強調保障個人利益的女性，這樣的狀態何樂而不為。

02

“兩頭婚”並不如想象這麼完美？

其實，這世上並沒有什麼完美的婚姻模式。

選擇兩頭婚的人對待婚姻的態度，很可能也截然不同。

也就是說，無論怎麼的婚姻形式，女人的經濟能力很大程度決定了女人在婚姻中的地位。

否則，始終都充滿了危險。

因為，幸福的兩頭婚，離不開兩個基礎。

第一，需要有個承認女性生育成本的老公，否則很有風險。

也許很多人沒有經歷過生育，所以也不知道“生育成本”是什麼意思。

網上曾經有國外的博主分享過女性生育背後的真相。

其中包括十級陣痛、乳腺炎，以及80%女性都會經歷的漏尿和腹直肌分離，甚至還會有產後抑鬱等症狀。

分享一個真實的故事。

一個選擇了兩頭婚的女人，開開心心的把孩子給了自己的婆家扶養。

等到大兒子三歲了，她又開始懷了第二個孩子，生下二胎後，爭吵不可避免地發生了。

因為男方以及他的父母都只負責大兒子的日常開銷不管小兒子，女人質問：“難道小兒子不是你親生的嗎？”

男人說：“不是早就商量好了嗎？而且這個孩子也是跟著你爸姓，叫你爸爺爺。你們負責不很正常嗎？”

這個女人才恍然大悟，當初的決定，表面上是一拍即合，骨子裡可能矛盾重重。

男方什麼都不用付出，就多了一個親生孩子。

如果女人真的想有二胎也是心甘情願，如果為了生而生，那女方就是白白承受了生育之苦。

第二，很可能家庭關係太過黏糊，無法做自己。

從心理學角度來說，當一個家族裡所有人非常抱團的時候，他們其實是在防禦著某種威脅。

就比如，當家庭不願意讓女兒外嫁，這很可能也是在磨滅掉這個女人做為獨立角色的多樣性。

如果說幸福婚姻的前提是兩個成熟和獨立的個體，那兩頭婚則有界限不清的風險。

因為“兩頭婚”的夫妻，很可能是在兩方父母家裡輪流居住，也就是說沒有從原生家庭分離出來。

兩人雖然結了婚，家中的主人卻仍舊是各自的父母。

表面看起來是父母幫自己一把，但也會因此從未真正承擔生活中的責任，發展出個體能力。

而與父母十分緊密的聯絡，也可能導致互相之間的關係相對非常疏遠，更別談感情中“二人成為一體”的融合。

托爾斯泰曾經說：“婚姻的全部含義，蘊藏在瑣碎的家庭生活中。”

因為父母輩的過度介入和主導，而徹底喪失婚姻中兩人建立深度的機會。

這樣的感情裡，愛情的成分很少。

03

形式不是最重要

關鍵是婚姻的核心

關於婚姻的模式，網上其實早就有過眾多探討。

papi醬和老胡結婚已經有好幾年了，但有一次她透露，其實雙方父母沒見過面。

而且每年春節，papi醬和老胡都是“各回各家，各找各媽”。

妻子和丈夫分別回自己家過年？

是的，你沒看錯。

面對質疑，papi醬迴應：“我是我爸媽的女兒，老胡也是他爸媽的兒子，這樣挺好。”

她和老胡能夠做到這樣，其實非常難得。

因為，這一切不單單需要善解人意的老公，更需要善解人意的婆家。

其實關於婚姻，我們有萬千種形式可以探討。

比如，我身邊就有朋友結婚絕對不辦酒席，一路旅行結婚。

又比如，劉若英在婚姻裡，選擇和丈夫有著各自的房間。

即便旁人匪夷所思，但他們自己卻感到幸福且滿足。

這麼多人從社會學、經濟學、婚姻制度來探討兩頭婚，無非都是在探討相愛的婚姻，究竟靠什麼維繫？

婚姻的“幸福”，有太多的前提條件了，

但，最終無非還是回到兩個人身上。

1、婚姻不在於形式，更在於兩個人的內在。

兩頭婚是歷史發展到一定階段的產物。

而婚姻的意義也在不斷經歷變化，因為它只是人類社會為了適應生活，而進化出來的一種生活方式。

無論怎麼變化，比婚姻模式更重要的，永遠是婚姻裡的人。

我曾見過兩個特別富庶的家庭結合，旁人都覺得兩家是天作之合，畢竟門當戶對。

而兩家也都約定好的第一個孩子隨男方姓，第二個孩子跟女方姓。

可第一個孩子是女兒，第二個是兒子。

男方家不樂意了，提出兩個孩子的姓換一下。

甚至還說為了補償，可以給100萬換姓。

女方不同意，男方繼續說送一套房子。

最後，兩家就因為這個姓氏問題鬧僵了。

沒幾年，這對夫妻就離婚了，成了陌路人。

算計來算計去，最後婚姻沒有了。

2、好的婚姻需要丈夫和婆家的理解，也需要自己的經濟實力。

如果在婚姻裡沒有經濟能力，對於大部分中國女人來說太難了。

papi醬和劉若英能夠選擇自由生活，當然和經濟權分不開。

在中國的傳統觀念裡面，某些女性就必須和男方回家過年，究其原因無非是經濟權。

我有個朋友嫁了一個大男子主義的家庭，她老公總說，你嫁給我就是我家的人，要以我家為中心。

說出這個話的男人，給了五十萬的彩禮，也幫老丈人家買了一套房。

到了過年過節，女生總是沒有回家的選擇權。

畢竟她的家庭，曾得到過一部分男方家庭的扶持。

這也讓她在提各種需求的時候，不再強硬。

好的婚姻當然需要好的丈夫和婆家，但是最終還是離不開自身的資本。

這就是婚姻的殘酷真相：在任何關係裡，經濟實力更雄厚的一方，總能更自由，做選擇時更堅決果斷。

最後，我想說一句，其實兩頭婚與否都不是最重要的。

如果兩個人本身感情很糟糕，怎樣的婚姻形式都挽救不回來。

如果本來都是有能力相愛的人在一起，無論是怎樣的形式都可以把生活過得甜美。

說到底，我們要的不是一個怎樣的婚姻形式。

而是找到一個想用力去深愛的人，如此，足矣。