文︳煙火生活

11月14日晚10點，賈乃亮工作室官宣賈乃亮和李小璐的聯合離婚宣告。

很快，11月15日凌晨2:36分，李小璐發文解釋了關於視訊出處之齷齪。

繼而引發卓偉從未敲詐李小璐的強硬迴應，並要求當面對質，保留影音。

可以說，李小璐和賈乃亮離婚，是一石著水，數波並起，孰是孰非，難辨真假。

“有罪”之人也委屈。

馬上，又有自稱李小璐和賈乃亮的好朋友“唐有訟”髮長文表達了對此事件的、較為真誠的看法，可謂是旁觀者清的一個新角度。長文分4部分，解讀二人的離婚事件，觀點有4：

視訊曝光內容中，留宿之人非李小璐一人，李小璐為留宿事件後悔、自責，但網友認為留宿就是出軌，讓李小璐百口莫辯。近期曝光的李小璐的視訊資料，時間已是離婚後，是私生活的範疇，但李小璐沒有和pgone在一起。

夫妻兩人感情問題由來已久，對李小璐的貶低和對賈乃亮褒揚都有失公允。

兩人離婚是深思熟慮的行為，視訊事件只是最後一根稻草。

以上觀點可謂是比較有說服力的，特別是其中一句：

“這個事情我問過小璐，她自己內心深處有很多委屈……一切事情絕不是表面上看得那麼簡單。”

這句話雖然可能再次將李小璐推向“不知好歹”“負心人”的風口浪尖，可它還是一針見血地揭露了一個誰都無法辯駁的事實：

在婚姻裡，不合適的愛，是傷害。

多年來，在娛樂圈及粉絲群裡，賈乃亮苦追李小璐：忍痛打耳洞；李小璐和他說句話，他都激動到手哆嗦；求而不得，男兒彈淚；為了李小璐喜歡的一件衣服，花光所有積蓄……低到塵埃裡種種往事，人盡皆知。

婚後多年來，賈乃亮的人設是“寵妻狂魔”：在雨中抱著李小璐；包攬大量家務；在採訪中稱，捨不得李小璐淘米做飯，怕她的手變糙了怎麼辦……此類新聞，比比皆是。

而我相信，這些都是真的，賈乃亮是真心實意愛李小璐的，自始至終（婚姻）都是。

可李小璐的人設是什麼？

秀恩愛、晒孩子、戀網紅、任性地將丈夫的東西另租房存放……

視訊事件一出，更是太多汙言穢語出現。

可是，是否有人思考過，是賈乃亮的愛太多、太真、太熱烈導致了李小璐的無視、不理、不珍惜？

還是賈乃亮給的愛，不適合李小璐，才導致今天的悲劇？

我想後者的原因應該更多一些。

每個人，因為原生家庭、後天教育及個人身心成長等原因，對於愛的定義和需求其實大相徑庭。

別人求之不得的，也許正是另一個人避之不及的。

甚至一個人婚前對戀人的需求與婚後對丈夫的要求也迥異到讓自己懷疑人生，很多人婚前貪戀的伴侶的優點，正是數年之後他們離婚的主要原因，這一點也不奇怪。

所以，如果夫妻二人磨合數十年，還不能共同經歷一些風雨；或只有同甘，不可共苦；或一方只是享受、索取，一方只一味盲目付出……可以說，這種愛，都是不合適的，是傷人傷己的。

愛伴侶是表象，愛自己才是實質。

今年中秋前夕，那個遠嫁外地、吃香喝辣、受盡寵愛的大姑突然回了孃家，宣佈離婚了，真是震驚了所有人。

在我的記憶裡，不常回家的大姑，年輕時憑藉美貌嫁給了當時軍官轉業到地方任職的姑父。

姑父一表人才，工作好，沒任何可挑揀的，家人就放心地將大姑交給了姑父，遠走他鄉。

而這些年，他們兒女雙全，姑姑做全職太太，姑父後來下海經商，收入可觀，日常接濟家裡、解決棘手問題，毫不含糊。

我們不解，姑姑為何會身在福中不知福。

甚至有人猜測，是姑姑犯了錯，被姑父“休妻”了。

可姑姑卻說，我們眼中，她的幸福，不過是一種煎熬罷了。

結婚之初，姑夫會給她買漂亮的衣服，帶她出席各種場合，樸素老實、不懂交際、不喜奉承的姑姑並沒有給姑父長臉。

於是被姑父嘲笑：鄉下土包子，一輩子上不得檯面。

可外人眼中，則是姑父摯愛姑姑，捨得為姑姑花錢，不嫌棄姑姑沒文化，走到哪兒帶到哪兒。

後來，隨著孩子出生，姑姑一人包攬所有家務、育兒勞務，辛勞自不必說。

姑父藉機讓他母親過來照看孩子，可姑姑說她婆婆比兩個孩子還難伺候，吃穿都要供著，什麼活兒都不幹，還對姑姑挑三揀四，常常嫌棄姑姑配不上姑父。

更有一次，嘴角中，婆婆說著不過癮，竟然動起手來，失手將姑姑推倒在地，頭撞到了桌角，見了血。

婆婆自覺理虧，自己回了老家。

姑父回家，不問青紅皁白，將姑姑訓斥一遍，惡語相向。

可外人眼中，姑父為了媳婦兒趕走了母親。

再後來，姑父就以中年人睡眠欠佳，需要高品質休息為由，先是和姑姑分居，後是搬到單位去住，再後來乾脆和別的女人住在了一起。

姑姑知道後，無處傾訴，日夜不休，想不開，更年期撞上抑鬱症，幾度想輕生。

可外人看到的是，姑父帶著姑姑四處求醫、常常安慰、不吝錢財、不惜時間、安排旅遊、組織聚餐……可其中原委，誰人知曉，誰堪忍受？

這次離婚的導火索，是姑姑過生日。

素愛清靜且正值更年期的姑姑，本想自己一碗掛麵、荷包一個雞蛋就可以了。

可姑父非要大操大辦，在酒店擺了十來桌，來的人十有八九姑姑都不認識。

推杯換盞中，聊著生意、說著盈虧。

而姑父則被推崇為最優秀的丈夫，姑姑則是那個無功受祿、無能享福、被人豔羨之人。

當曲終人散，連姑父本人都和姑姑算起了賬。

這些年，家中經濟他支撐、孝敬老丈人、丈母孃多少錢；幫姑姑的兄弟姐妹多少錢、辦多少事……

總之，他是姑姑的、乃至姑姑一家人的大恩人，讓姑姑要識趣一點。

可他沒有提兩個兒女，從孕、到育、到生養、到教育、公婆一個癱瘓三年、一個住院兩年，是誰不是護工，勝似護工，抓屎抓尿伺候、送終……

看透丈夫真實嘴臉，及自己在他心中的位置，姑姑決然離婚了。

婚姻百態，如人飲水，冷暖自知。

有一百樁婚姻，就有一百種模樣，有一百種喜怒哀樂，如人飲水，冷暖自知。

任何換位思考、捨身處地、感同身受等促進相互理解與共情的詞，對於婚姻幸福而言，都是不起作用的。

所以，對於婚姻裡的人的各種褒貶，很多時候都是有失偏頗的。作為外人，對他人的婚姻，我們永遠不能參透，哪怕一二。

可是作為我們自己婚姻裡的主角，我們則要通過各種努力去糾正不必要的、不恰當的愛，讓我們的愛，付出的更高效、更實際、更能提升婚姻裡的幸福感。

愛他，就要了解他。

著名心理學家、婚戀導師，約翰·戈特曼曾提出婚姻裡的“愛情地圖”的概念：

我把這種充滿豐富生活瑣事的區域，稱為愛情地圖……它指你的大腦中存放所有關於配偶的相關生活資訊的地方，夫妻間為婚姻製造的大量認知空間。

既要求婚姻裡的我們，要加深對伴侶的了解，事無鉅細，不厭其煩。

唯有如此，我們才能更加恰當、準確地提供給伴侶，高品質的、急需的、擁有療愈力量的愛。

而不是一味地自以為是地、強行地、委屈地付出。

積累形式多樣的“溝通嘗試”方法。

在《幸福的婚姻》一書中，提出了對婚姻存亡、幸福至關重要的“溝通嘗試”的概念：

任何希望同對方進行情感溝通的行為，都可稱為溝通嘗試，可能是一個問題，一個手勢或是輕輕的身體接觸。

既夫妻雙方要有心積累、靈活運用多種“溝通嘗試”的方法，促進婚姻裡出現的問題，及時而高效地得以解決。

減壓談話、擁抱撫慰、表達理解……是不錯的方式。

扮演好三個角色。

加拿大心理學家，克里斯多福·孟在他的《親密關係——通向靈魂的橋樑》一書中指出：

婚姻裡，你的伴侶將會依所需而扮演這三種角色：一面鏡子，讓你看見引發你關注的不舒適感；一名老師，在你探尋真實自我的時候，激勵與啟發你；一名“玩伴”，開啟並陪伴你一段生命的旅程。

所以，一個好的伴侶，給予伴侶高品質的愛，必然是豐富的、多樣的、深刻的、有趣的。

所以，願婚姻裡的我們，都能對待伴侶：

了解多以苛責、愛意勝過委屈；

溝通多於冷漠、理解勝過遷怒；

陪伴多於分離、欣賞勝過漠視……

願以上文字，與我的讀者共勉。