瓜媽說：
不過，不光他倆吵，其實另外兩家也吵，只是吵法不太一樣。
奚夢瑤何猷君吵架，何猷君恨不得拿塊黑板畫思維導圖跟老婆講道理；（咱們女人生氣其實需要的是情感安慰，最煩對方這時候來講道理了。何猷君這種方式也太直男了）
于謙白慧明一般不太吵得起來，生氣了兩個人會各自去消化，避免在氣頭上爭吵。不過倆人都不會認錯，過一段時間這事兒就默默過去了；（這種處理方式我覺得也有問題。相當於兩個人各自都在忍，不肯把問題攤開了說。忍久了總有爆發的那一刻，還是要嘗試去溝通。）
而謝楠吳京家的吵架，有點“見慣不怪"了。5年前吳京謝楠就參加過一次真人秀，那時候他倆結婚才1年，謝楠自己也說，那個節目裡倆人幾乎一直在吵架。
這次在幸福三重奏，他倆也沒能倖免，還是吵起來了。上一期裡他倆一天裡吵了2次，其中一次吳京甚至氣到躲在廁所摔毛巾▼
看他這架勢，不瞭解細節的還以為是受了多大委屈，其實真是一件非常小、非常小的事兒：他吃飯沒叫謝楠，自己先動了筷子，謝楠有點不開心說了一下而已。
這個場景我覺得挺真實的。生活中相敬如賓、琴瑟和絃的夫妻肯定有，但會因為雞毛蒜皮小事兒吵架的貌似更多。
愛情是一回事，生活又是另一回事。兩個完全不同的人，要找到同頻的、兩個人都舒服的相處模式，磨合不可避免。不過，我也特意回去翻看了一下他倆5年前參加的那個節目，發現雖然都是吵架，現在的吳京謝楠和5年前比，還是有很大不同的。
所以今天特別想借著他倆，和大家聊聊“夫妻倆怎麼正確地吵架”。每個家庭都有自己獨特又自洽的相處模式，我不是鼓勵吵架，只是說當吵架不可避免發生時，怎麼讓它吵得不傷感情甚至能讓感情升溫。
有情緒不要忍
你不說，別人很難猜到
5年前吳京謝楠在《出發吧愛情》裡最著名的那場吵架，是因為煮麵。
晚飯吳京煮麵，謝楠在一旁幫忙，結果謝楠忍不住一直在叨叨叨地指導怎麼弄：
你這個不能這麼切……你這樣就太厚了……你這樣煮不熟……你不能這麼做……
後面採訪時，吳京說“我當時的感覺，就想直接把刀砍桌子上”。
話是糙，但我挺能理解他這種煩躁感的。想起我開車的時候，瓜爸在邊上一直叨叨叨的場景，當時我就想罵人。
吳京也表示出了自己的“不高興”，他說：我怎麼感覺我做什麼都不對呢？！
接著原地轉了個圈，稍微平復一下，又似乎是妥協地說了句“煮、煮、煮~”，又回到灶臺邊繼續做飯。
謝楠這邊完全沒意識到自己的問題，繼續唸叨＋手勢指導，幾乎一口氣背完一整個菜譜：
吳京雖然手上在做著，但表情已經失控，感覺處在爆發的邊緣。
終於在最後一步，吳京把鴨血豆腐一股腦兒倒進鍋裡，又被謝楠數落“應該一塊塊地夾進去”的時候，炸了：你到底讓我怎麼做嘛？！
謝楠覺得，兩個人一起做東西，不就是要說一說應該怎麼做嗎？
但吳京卻因為一直在被否定，情緒很不好：我已經在調整了，你還是說這樣不行那也不行，能不能有一件事情是行的啊？我又不是不會炒菜！你老是念、念、念……
吵完倆人不歡而散，誰都不想再做這頓飯了。
其實在一開始做飯的時候，被指指點點的吳京就已經不舒服了，但他當時一直忍著，而謝楠又完全沒get到對方情緒點，依然我行我素叨叨個不停，終於吳京忍不住就爆發了爭吵，吳京埋怨謝楠“唸叨”，謝楠覺得委屈，倆人都覺得自己沒有錯。
如果剛開始吳京能直接說出自己的想法：老婆，我會做菜，我想按照自己的想法做一次，可以嗎？那這次的吵架完全是可以避免的。
▼看吳京顛勺的樣子，確實一副很會燒菜的樣子
很多時候夫妻吵架不是矛盾有多大，只是溝通的問題——我有情緒我不說，等著你看到、猜到。但這種“曲線救國”的方式，真的還不如直接就告訴對方你的想法來得直接。
有幾次我來例假肚子不舒服下班回家就躺床上了，等到10點多了瓜爸還不給瓜瓜洗臉刷牙，我就很不高興開始給他甩臉色。我心裡想的是，“平時給瓜瓜洗漱都是我，但今天我已經告訴你我不舒服了，你就不能自覺點承擔起來。”但瓜爸卻根本不知道哪裡惹到我了。
後來我就會直接說“今天我不舒服，你能在九點半幫瓜瓜洗漱嗎？”瓜爸很痛快地答應了，我也不用生悶氣。
直接把訴求告訴對方，能有效避免很多爭吵與不快。
良性爭吵，
先平復情緒，再就事論事
巧的是5年後的今天，在幸福三重奏裡，吳京和謝楠又因為一碗麵吵起來了。
這次吳京煮麵，謝楠倒是沒打擾，只把要用的雞湯拿到吳京邊上，然後自顧自在一邊玩活字印刷。
吳京煮好了面沒叫謝楠，自己先嚐了幾口。謝楠看見問了一句，“你就吃起來了？”（意思是怎麼也不叫我一聲？）
吳京沒聽見，沉浸在自己製作的美食裡。（吳京一直是一上桌就暴風吸入的那種吃貨。前面幾期節目，幾乎每次吃飯都是謝楠只吃幾口，然後看著吳京狂吃的那種。）
謝楠這時候很直接地表達了自己的不滿：你燒好了應該叫我一聲~
明顯吳京之前完全不知道自己已經因為這個惹惱了老婆，一臉錯愕：我燒好了你沒看見嗎（還用特意叫嗎）？你這是在埋怨我嗎？
吳京覺得委屈，你不都看到了嗎？還得我說出來？
謝楠卻覺得喊一句“媳婦來吃飯”，是很自然、很簡單一個事兒啊，這是你在意我的表現。
一番對話，兩人都很不愉快。不過這時候，倆人都意識到了各自的情緒問題，沒繼續吵下去，即使心裡不理解對方的行為，也儘量先平復情緒。
良性吵架的一個關鍵就是，夫妻雙方要學會舒緩自身的負情緒。因為在情緒失控時，我們常常會失去傾聽、思考、說話的能力。
吳京自己上了樓，摔毛巾看著挺暴力，但其實也是他平復自己情緒的一個方式；謝楠自己回了房間。
稍作平復後，他們各自走出來，倆人坐下溝通起來，就事論事說清楚，剛才我為什麼不高興，你當時應該怎麼迴應我。
謝楠說，我覺得你做完叫我一聲，那是一種“你在意我的感受”。（說出自己的訴求。告訴對方，我需要你給我“你在意我”的感覺。）我其實剛才說，怎麼自己就吃上了，真的一點沒埋怨的意思。但是因為你沒回應，氣氛就變得怪怪的。你可以說，對呀，我就是要先吃了。（提出建議，下次遇到這樣的情況，你可以這樣迴應我）
吳京迴應也很好，也給出了建議：那你也可以說，老公你給我留一口，你別自己先吃。你那句“你怎麼自己就先吃了”，這句話就有點埋怨的意思。
謝楠馬上說：好，可以~
這次吵架，兩個人都把各自不愉快的點明確說出來，也提出下一次可以怎麼更好地跟對方表達自己的訴求。有了平心靜氣溝通的這一part，我覺得這個架吵得就值了，既不傷感情，還更利於今後的相處了。
包括後面倆人出去吃晚飯時候，也稍微鬧了點不愉快，但兩個人很快就說開了。
謝楠兩次想跟吳京聊聊天，吳京只顧吃，謝楠開口2次都沒得到的迴應。
謝楠就直接說了：我認為好的溝通節奏是你有來言，我有去語。不然的話就會讓人覺得說，那我說的東西你有在聽嗎？我們有沒有聊起來呢？有沒有說到一塊兒去呢？
最後謝楠加一句：這裡面沒有對和錯啊，我只是把我期待的東西說出來。
這相當於是在告訴對方我不是指責你，只是把我的期待說出來。對方放下“被指責”的心理防備，也更容易接受。吳京馬上回應：好的，我們彼此期待。
一場小小的不愉快，又一次在暢快直接的溝通中煙消雲散。
5年前他們吵架發洩情緒、抱怨或者冷戰。但現在的他們懂得適可而止、會先平復自己的情緒，再好好溝通，告訴對方自己剛才不滿的點在哪裡，會反思以後該怎麼恰當地表達，可以不讓對方感受到“被指責”。他們已經在慢慢藉由一次次吵架，讓兩個人的相處方式磨合地更好。
瓜媽最後說：
我也時常跟瓜爸吵架，吵架的當下也會靈魂拷問“我當初是不是瞎，到底看上他啥？”，但吵完之後還是覺得離不開他。其實婚姻裡兩個人要找到合適的方式相處，真不是一件容易的事，要有很多的忍耐、理解和寬容，可能需要花費幾年甚至十幾年時間才能磨合好。
還有幾天2020年就要結束了，磕磕絆絆中我和瓜爸攜手走過了在一起的第18個年頭，即將迎接第19年。希望我們倆，還有大家都可以跟另一半相伴相知，永遠幸福下去~