奚夢瑤在節目中透露，在生活中如果與何猷君發生爭執，何猷君喜歡拿出白板把問題寫在紙上，或者畫思維導圖來論述自己的觀點。

我看到的時候第一反應覺得很有趣，看過何猷君在《最強大腦》裡的表現，何猷君確實是一個比較聰明的富二代，屬於有邏輯有思考的知識青年。

但是，情侶吵架的時候用上思維導圖，這也太可愛了吧。

透過這一點，可以看出何猷君是一個喜歡看《奇葩說》又講道理的人。

當自己拿到不利的辯題並沒有放棄，依然想透過多角度思考，用論點來說服奚夢瑤。

同時可以看出何猷君對奚夢瑤還是尊重的，在發生分歧的時候企圖以講道理的方式讓對方同意自己的觀點。

而不是生硬的強調自己就是主權，自己就是對的。

奚夢瑤有一個這樣愛講道理的老公，或者也是一種幸運。

畢竟，新聞看的多了，情侶吵架吵到大打出手的也不在少數。

1 —

情侶吵架，有的是送分題，有的是送命題

情侶爭吵不一定是壞事，也不一定是好事。

有的情侶透過爭吵會發現雙方在處理事務上的觀念，具體差異化。

在爭吵完冷靜下來後，會進行自我反思。

由於矛盾升級而產生的緊迫感，迫使有的人會為了維持住兩人的關係而逐漸改變自己。

有的情侶則起反向作用，爭吵成為兩人的戰場，吵著吵著忘記當初爭論的起點問題。

只要自己能贏，不管講出的話多傷人都不在乎。

當爭吵和指責成為了慣性，即使再相愛的兩個人也只能背道而馳。

在一項調查中，68%的受訪者都承認，不想與伴侶談及他們戀愛關係的現狀或未來。

為什麼同樣是吵架，情侶之間的關係會向不同的方向發展呢？

1.在大男子主義是主流意識的地區

a.男性在爭論中要贏是本性使然

在大男子主義盛行的地區，男性認為自己的地位在家庭中就應該是最高，在家庭關係裡更應該占主導地位。

而女性更應該迎合男性的要求，比如女性最好是全職太太。

如果不是全職太太，女性也應該全部承擔起家庭的後勤工作。

男性心情不愉悅的時候，隨時可以動用身體、語言在女性身上或者子女身上出氣，發洩自己的不滿。

他們把伴侶或子女更多看做是自己可支配的私有財產，為了達成自己的慾望，家庭的其他成員都要對他言聽計從。

不論對錯，他們是權威，沒人可以質疑。

他們不聽從女性的意見，所以，只要家庭中有人提出與他不同的觀點，不管如何詭辯他們都要贏。

b.女性在吵架中更容易被對方說服

大男子主義盛行的地區，女方聽從男方的觀念往往都是受整個地區環境影響，並不是獨立存在的。

2.在男性相對比較尊重女性的地區

a.男性講道理的時候，女性可以用情感方式迴應。

因為家庭普遍對女性地位的認可，女性有更多方法可以在一段爭吵中佔上風，比如使用撒嬌等不講理的手段。

有些男性在遇到女性咄咄逼人的時候，更多的選擇沉默。

他們有一套自己的說辭“好男不跟女鬥”，因為在意自己的社會形象，如果與女性過多的爭吵瑣事，很容易被別人看起來很娘。

b.女性認為“作”一點，更能試探對方愛的程度

俄勒岡大學心理學家羅伯特.維斯提出了消極詮釋（Negative Sentiment Override）的概念。

消極詮釋常見於焦慮型依戀特質人群中，如果一個人自身對親密關係缺少安全感，那麼很容易把伴侶的正常行為異化為傷害關係的行為，從而挑動一場戰爭。

在女性地位相對高的城市，女性往往會被原生家庭更珍視，更注重女兒的未來生活質量。

在勸告女性挑選伴侶的時候會增加更多測試專案，以考驗男性的真心。

運用的比較多的方法，就是不斷向伴侶提出要求，並觀察伴侶的反應和應對策略。

透過不斷對伴侶提高要求來考驗對方是不是真心的為自己付出。

這樣的做法會讓女方獲得更多的安全感，也會伴隨伴侶的態度更加信任對方。

2 —

針對如何解決爭吵問題，給出以下幾個建議：

1.如果不涉及原則問題，當爭吵升級的時候，一定要適時暫停。

糟糕的爭吵中往往會充斥著重複、辯解、嘮叨、逃避和操縱行為。

當倆人爭吵的目的只是為了戰勝對方的時候，就會發現自己從未想過的解決方法。

適時的暫停爭吵、讓雙方冷靜，這便是在衝突中實現雙贏的關鍵。

這需要一方負有更多的責任心和全域性觀。

無論在關係中發生了什麼，自身都負有部分責任。

因此，當倆人在互相推卸責任時，記得提醒自己各自需要承擔的責任最高都不超過50%。

2.問題可以爭論，不能上升人身攻擊。

爭吵到最後論點都講完，為了贏得自己的觀點，情侶往往會在語言中加入對伴侶的打壓與指責

例如，“這你都不懂，真是蠢”、“果然沒上過學的人，什麼都不懂”、“你們家窮，你連這都不懂”、“你這麼矮又胖，你會什麼？”

在馬歇爾·盧森堡博士的著作《非暴力溝通》中，把這種定性評價視為一種嚴重的語言暴力。

被定性評價的一方，會因為這種武斷的定論而惱羞成怒。

嚴重的指責和詆譭，會讓伴侶難以釋懷，心裡時常會想：“原來對方是這樣看我。”

這句被伴侶銘記的氣話，可能只是一時的發洩快感，並沒有實際指向意義，或者只是想透過指責達到讓另一方臣服的目的。

3.雞同鴨講的時候，梳理自己的溝通方法。

明確最終概念，爭論沒有輸贏。

就像綜藝節目《奇葩說》為我們抽取了很多生活中常見的矛盾，正反方都各有立場，存在即合理。

但是當你發現無論舉出怎樣的論點論據，對方都選擇不承認，假裝聽不懂的時候，可能是雙方在相處中出現了問題。

對方感覺到自己得不到應有的尊重，也會選擇用同樣的方式對付另一個人。

這個時候，女友就應該更多的展現女性溫柔的一面，透過交談給男友更多的理解和誇讚，讓他感受到另一半對傾聽他的意見非常的渴望。

只有讓男友逐步放下防禦，他才會更樂意傾聽另一半的觀點。

4.冷靜過後再處理問題

看過一個網友分享她的男朋友的故事。

他們每次吵架的時候，他男朋友都在她身邊默不作聲，等她源源不斷的發洩了心中所有的不滿。

在女方累到講不下的時候，她男朋友會過去抱住她，然後平靜的講道理，附加一句：“如果我也像你這樣發脾氣，我們早分手了。”

在聽到這句話後，她瞬間就消氣了。

《如何正確吵架》書中談及到：“每一次爭吵，究其核心，都存在著未得到滿足的渴望。而一旦得到滿足，這些渴望就會轉變為親密感和滿足感的基礎。”

雙方冷靜下來，把重點放在爭吵問題的本身，而不是沉浸在“”他為什麼這樣對我”上。

抓住核心問題解決，才能更好的處理情侶之間的關係。

5.總結容易爭吵的點，談不攏的地方，繞道而行。

朱迪斯·萊特曾說過這樣一段話：

“說到底，要想知道吵架時問題出現在哪裡，不僅要了解自己，還要了解對方，這種自我意識至關重要。

因為只有理解了自己在衝突出現時產生的複雜情緒和行為方式，兩個人才能理清關係中的具體矛盾。”

在爭吵的時候停下來問問自己，既然改變不了對方的某些想法習慣，就儘量讓自己忽視掉，不去看。

嘮叨、指責和抱怨並不能贏取什麼，也無法讓兩個人的關係變得幸福，這些都是不成熟的行為。

講到底，羅馬不是一天建成的，我們的家庭、環境、教育成就現在的我們。

所以，指望立刻發生改變是不現實的。

為幸福而戰的策略中也包括自我爭取，而不僅僅是簡單的對話。

進步來自不懈堅持和長期重視，而不是透過一兩次行動就能取得的。