01 親密關係切勿掉進“自我提升”的陷阱

謠傳鄭爽又分手了，這一次經歷帶來的是爽妹子換了個新鼻子。

還依稀記得她在與張翰分手時，承認自己整容了下巴。

在情感療愈這些年，我在很多學員身上，都看到了鄭爽的影子。

她們在情場失意後割雙眼皮，健身讀書，狂買新衣服，做新頭髮……

瘋狂地開始“自我提升”。

對自己好一點，活得更綻放當然值得鼓勵。

但是我們更需要去察覺的是——

為什麼你會需要“自我提升”?

對自己的不接納？還是單純地取悅自己？

但倘若行為是源於不自信，那整的再漂亮，下一段感情依然談不好。

就像是一個不會游泳的人，即便換了一個泳池，依然學不會游泳。

在親密關係裡，先要去學會接納自我。

美女可以配野獸，醜女可以配型男，

野獸和醜女當然不會認為“我不配”。

在被分手後，有許許多多的人會自我懷疑，

甚至一些人全盤否定自我，萎靡不振，陷入各種“自我提升”，

企圖換回一些印象分，以獲得來自對方的認同感。

“自我提升”的陷阱，就是一味地付出，改造自己，討好對方，以期望獲得對方更多的愛。

越想要得到愛，付出的就越多，最終導致兩種後果：

一種是，把對方逼得太緊，對方害怕給不了你同樣的愛，因此退縮；

一種是，你給的越多，對方越肆無忌憚，最後被你培養成“渣男”

這也就是為什麼，內心缺愛，缺少自我認同的人，往往很難擁有一段幸福長久的親密關係。

02 你的姿態映射了你在情感關係中的位置

不是我們很完美才接納自我，

而是即使我知道我不完美，我依然能夠欣賞自己，那才是接納。

鄭爽外型很好，但在感情相處中她總是處於一種讓人感覺卑微的姿態，

她是不認同自己的，無論是性格還是外貌。

當你自己都不接納、認同自己，旁人憑什麼去接納你呢？

你一再用行動告訴對方，

我不好的，我其實沒那麼好，我有缺陷…….

就像買東西的時候，

即使我本來覺得這個產品還不錯，

但是你一直告訴我你是有問題的，

我為什麼還要去買它呢？

我記得剛開始戀愛的時候，男朋友問了一句：

“你為什麼會喜歡我呢？我有什麼好的？”

我當時心裡咕咚一下，想法馬上冒出來：

”天呀，我是不是找了個次品“

你在我心裡的好感覺急速下降了。

是的，你喜歡的TA雖然很好。

但正是因為自己本身就很棒，才會吸引到你現在做夢都渴望得到的人啊。

有的人會問：“他的確要分開啊，我如果好他為什麼選擇離開我。”

那是因為你在這段關係裡，沒有給對方傳達好的感覺，

好感覺，也包括當你自我接納時候由內而外散發的自信魅力。

So,分開後最忌諱否定自我，我們要肯定告訴自己：

”我是最棒的，我配得上你，綽綽有餘。“

03 如何在親密關係中找到自我，接納自我？

接納自我並非自暴自棄，而是接納現狀後我再去改變，這是改變的第一步。

其實在大部分情緒容易失控的人身上，我們都能看到這樣一面：

“我知道自己情緒容易失控，我有病，我就是改不了，好討厭我自己。”

一種是，江山易改本性難移，於是尋找一些偏門星座學占卜學去自我安慰。

依賴和逃避是很容易養成習慣的，長久如此，那你還哪有力量去改變自我呢？

正確的做法應該是：

”我接納這樣的自己，我允許我有負面和情緒化的時候，這也是真實的我呀“

其實，承認自己缺愛並不是一件丟臉的事，因為過往的經歷並不是我們造成的，也不是我們可以改變的。

但是，正視缺陷並嘗試自愈，是我們可以做到的。

精緻的外表固然加分，

自信的你，真實的靈魂才是你最有吸引力的部分。

在親密關係裡面，真正吸引對方的永遠是真實的你。

勇敢地去成為自己，告訴自己：

"我值得擁有"。

願你可以自我接納，重新獲得愛人與被愛的能力。

自信的你，真的很美

如果你在感情上有任何問題

我們會盡全力幫助你的