2020年的最後一天，郭敬明送上遲到了15年的道歉，於正隨後釋出了遲到6年的道歉，對此，網友們似乎並不買賬，當年郭敬明揚言“絕不道歉”，影響十分惡劣，這也就有了後來於正的有樣學樣。

但生活中，總有一些人對“道歉”這件事持抗拒態度，郭敬明和於正的道歉事件，給我們敲響了警鐘：“知錯能改善莫大焉”，道歉是人生必修課，也是家庭教育中必不可少的一環。

美國著名心理學家詹妮弗·托馬斯在《道歉的五種語言》一書中談到：也許我找到了成年人常常難以道歉的一個原因：小的時候沒有人教他們這麼做。

可見，郭、於二人的遲遲不道歉，也許與他們童年時沒有接受到這方面相關教育有關。

作為父母，我們一定要引以為戒，早早給孩子做好“道歉教育”，讓孩子成年後，有道歉的勇氣，能為自己的行為負責。

一、用語言為行為負責

人們在成年後遮掩問題、推卸責任、拒不道歉等行為，通常可以追溯到孩提時代的習慣。最早可追溯到孩子2歲左右的表達習慣中。

孩子通常會喜歡承認自己做的好事，比如：吃飯好、幫媽媽拿東西、把書放回書架等行為，他們是很樂於承認的。而對於自己做得不好的一些事，他們通常不願意用“我做了×××”來表達。

3歲半的彤彤，看到媽媽在拆快遞，想模仿媽媽，就用剪刀把家裡的檔案箱剪碎了。被媽媽發現後，她說：“這個壞了。”媽媽問：“誰弄的呢？”彤彤說：“不是我。”

媽媽說：“請你跟媽媽說：我用剪刀把檔案箱剪碎了。”

彤彤說：“媽媽用剪刀，我也用，這個就碎了。”

媽媽說：“嗯，很好，有進步，但還不夠，你跟著媽媽說：我用剪刀把檔案箱剪碎了。”

彤彤說：“我用剪刀把檔案箱剪碎了。”

媽媽說：“很好，現在我們把碎屑收拾一下，再找個新箱子放檔案。”

彤彤媽媽為我們展示了，如何引導一個2歲的孩子，直面自己的行為，為自己的行為負責。這是學習道歉的第一步，教會他們重新組織語言的一個重要的方法就是：教會孩子用“我”開頭，真實描述自己的行為。

在孩子學習語言的年紀，就讓孩子用語言來明確自己做了什麼，無論是好事還是壞事，孩子都應該有勇氣，也有方法來描述自己的行為，這樣隨著孩子的成長，他們就能比較輕鬆地面對錯誤，承認錯誤，為自己負責。

二、你的行為會影響到他人

每個人的行為，或多或少都會影響到他人。孩子從小就應該意識到這一點，到了3歲，來到幼兒園，孩子就開始學習如何規範自己的行為，約束自己不作出有損他人的事情。

7歲的姐姐和4歲的弟弟吵架，弟弟哭著說：“姐姐說我是搗蛋鬼。”姐姐說：“他把我的玩具扔了一地。”媽媽說：“弟弟，你把姐姐的玩具弄亂了，這樣她需要再收拾一遍，給姐姐造成了很大的麻煩，所以姐姐生氣了，這事你做得對麼？”弟弟說：“不對。”

媽媽又說：“姐姐，你說弟弟是搗蛋鬼，讓他很傷心。”姐姐說：“可是他就是搗蛋呀。”媽媽說：“他弄亂了你的玩具是他不對，但你用貶低的詞說他，會讓他很傷心，這就是你不對。”

最後，媽媽引導姐姐和弟弟都自己說出了自己錯的地方，並向對方道歉。弟弟需要把弄亂的玩具收拾好，如果弟弟幹得好，姐姐需要表揚弟弟的努力。

這位媽媽的做法，特別棒，值得我們學習。

教孩子進行道歉的第二步是幫助他們明白：自己的行為會影響到他人，有時是行動影響別人，有時是語言，但只要是我們做錯了的時候，就需要說“對不起”。

如果是我們自己受到了別人的影響，我們也會希望對方向我們道歉，所以希望別人怎樣對待你，你就要怎樣去對待別人。要教會孩子，當自己的行為不當時，為自己的行為道歉。

三、生活處處有規則

規則意識的重要性，想必家長們都有所瞭解，在這裡就不贅述了。

家長要教孩子道歉，很重要的一步就是明是非、懂對錯，知道規則是為了讓每個人都能過得更好才制定的，認可遵守規則。

0-3歲，家長要帶孩子瞭解家中的規則，3-6歲孩子開始瞭解校園規則和社會規則，7-12歲孩子學習適應學校規則，並主動約束自己遵守規則，青春期後，家長要和孩子一起制定家庭規則，讓孩子知道哪些規則可以有彈性，哪些規則絕對不可觸犯。

訂立明確、有意義的規則和違反規則的後果，並在必要的時候公正且堅定地執行。這樣做可以幫孩子培養是非觀和道德觀，這是這些幫助孩子們認識到：道歉的必要性。

四、真誠的道歉可以修復友誼

在學習道歉的過程中，孩子們必須懂得，道歉要真誠，才可以修復友誼。這個道理是孩子們學習人際關係的重要一課。

小美這兩天挺鬱悶的，因為她和最好的閨蜜已經冷戰兩天了，原因是她諷刺閨蜜的身材太胖，她當時也就是隨口說說，沒想到閨蜜就生氣了，兩天都沒跟她說話。

媽媽開導她說：“你是不是也覺得自己嘲笑好朋友不對？那為什麼不去找她道歉呢？”小美說：“沒事兒，反正我也有其他朋友，可以一起玩。”媽媽說：“友誼是需要維護的，以後跟其他朋友發生類似的情況呢？也不去道歉麼？那你的朋友就會越來越少的。加油，道歉是一個人對自己言行負責的表現，無論對方是不是原諒你，道歉之後才能問心無愧。”

第二天放學，小美又跟閨蜜一道回家了，見到媽媽，她開心的說：“媽媽，原來道歉沒那麼可怕，我找回了我最好的朋友。”

及時道歉對於挽回友誼是很重要的，家長要在日常生活中，抓住機會讓孩子認識到這一點。只有及時而真誠的道歉，才能讓人與人的關係更加和諧。

孩子越早學會這個技巧，就能越早交到真正的朋友。

五、在2-6歲學會五種道歉語言

道歉究竟真不真誠，這一點好像沒有統一的標準。但當錯誤出現，當對方受到我們的傷害時，他們正在經受情感上的折磨，他們希望我們多多少少能體會到他們的感受，所以他們想看到哪怕一絲絲誠意，表明我們已經意識到了我們給他們帶來的傷害有多深。

所以，無論道歉的語言是怎樣的，讓對方感受到誠意是第一要務。

《道歉的五種語言》一書中提供了五種道歉的語言，當孩子咿呀學語、嘗試學習與人交往時，家長就可以把這五種語言教授給孩子，讓他們慢慢學習使用。

1、承認過錯

美國成功激勵公司創始人保羅·麥爾曾說：“成功的最重要因素之一就是坦然承認自己錯了。”

當孩子還小，很多家庭矛盾和朋友矛盾，都是因為孩子不肯認錯造成的。當孩子長大後，很多家庭矛盾也是因為其中一方總是不肯低頭造成的。因此家長要重視培養孩子敢於認錯，把“做錯事情要認錯”培養成一種習慣。

典型用語：我犯了個錯誤；我知道我錯；對不起是我不對……

2、表達歉意

有時候，我們說了“對不起”，卻沒有表達我們對此事的歉意，這樣做是不真誠的。

告訴孩子表達歉意的一種簡便方法：描述錯誤。

就是要在道歉時，詳細描述自己做錯的事情，哪裡錯了，對別人產生了怎樣的影響，並表明我們已經知道自己造成了多大的麻煩。過程說得越具體、越真實，別人越能感受到我們道歉的誠意。

3、彌補過失

心理學教授、道歉領域的科研帶頭人小埃弗雷特·沃辛頓說：任何傷害或冒犯都會給受害方造成損失，也許傷及他的自尊心，也許傷及其切身利益，因此，侵犯者提出賠償損失是一種善意的舉動。

典型用語：我能做些什麼來彌補我的過錯？我想為你做點什麼，你有什麼建議麼？

告訴孩子，在使用這些語言時，還可以配合肢體語言，比如立刻幫忙把我們弄亂的書收拾好，給對方鞠躬致意等。這些肢體語言會令我們的道歉更誠懇。

4、真誠悔改

在有些情況下，我們的道歉需要保護悔改的承諾：我會努力不再做這樣的事。這樣的道歉才會被認為是真誠的。

用語言表達我們願意改變，或者制定一個改善計劃，都是不錯的方法。

典型用語：我再也不會那樣做了；我該怎麼說你才會覺得好些呢？你覺得我應該如何改變，我真的很想改變。

5、請求饒恕

請求饒恕表明我們想要修復朋友關係，表明我們說明知道錯了，而且願意把關係未來的走向交給被傷害的一方來決定。

如果孩子能在道歉時，主動請求對方的寬恕，對方會感覺好很多，而且大機率會得到原諒。

但要告訴孩子，應該請求寬恕，而不是要求地方必須要原諒我們。因為寬恕不是一件小事，寬恕者必須放下傷痛、憤怒、時間、經濟損失等才能做到，所以要給對方時間，接受對方的不饒恕。

典型用語：請你原諒我好嗎？希望你能原諒我。

結語

雖然教授孩子“道歉技巧”的方法有很多，但父母要記住，孩子的主要學習方式是“模仿”。

如果我們成人在與孩子的交往中，犯錯了不道歉，孩子又怎能學會道歉呢？

所以言傳身教，家長的榜樣力量很重要。

只要家長平時能以身作則，即使沒有專門指導過孩子，孩子的道歉技巧也差不到哪裡去。

圖片源於網路，侵立刪。

#育兒看世界#