文 欣然 國家二級心理諮詢師

導言

馬東說：《奇葩說》從來都不是講理的節目。

這句話，放在程璐身上，特別貼。

這一期，程璐走了，走得有點不甘心，因為他明知道對手說得不對，可是卻不知道如何反駁。

所以他說：如果我們會辯論，你們早就輸了。

這道讓程璐有理說不出的辯題，聽起來挺有趣："媽媽瘋狂應援男明星，完全不著家，我該不該阻攔？"

持"該阻攔"觀點的黃執中，用極端化的追星行為，擊敗了反方的程璐。

這道題看似小眾，其實很有代表性。

因為媽媽的瘋狂行為絕不僅限於追星，還有瘋狂唱歌、瘋狂跳舞、瘋狂買保健品、瘋狂出遊、瘋狂拍照、瘋狂看直播……

是不是都要攔著？

或許我們並沒有覺察，當自己陷入恐慌，就會高估外界的危險，低估他人的智商。

事實上，"完全不著家"並不等同於"不愛家"，"瘋狂"也並不代表"真的瘋了"。

既然如此，為什麼我們的第一反應，都是急著要去攔呢？

真正的原因是：我們對媽媽失望了，在我們心裡，媽媽不該是那樣的。

問題來了：媽媽應該是哪樣的？

01好媽媽的刻板印象

毛阿敏有個感人至深的歌，叫做《燭光裡的媽媽》，裡面是這樣描述媽媽的：你的黑髮泛起了霜花，你的眼睛失去了光華，你的腰身倦得不再挺拔。

這勾勒出了好媽媽的樣板：勤勞、樸實、奉獻、偉大。

我們對媽媽的印象，似乎是這樣的：經常呆在家裡，照顧全家人起居，關注所有人感受，隨時準備為家庭犧牲工作、愛好和夥伴關係。

而媽媽們也是這麼要求自己的。

久而久之，家庭中就形成某種默契：我們習慣了對媽媽要求，而她們也習慣了付出。

在這種刻板思維的影響下，媽媽們對自己的正當需要，都會感到不好意思。

晚回家會沒完沒了地道歉，出差時要把飯菜事先做好，給自己買件東西要考慮好久，孩子生病就感覺自己是罪人，和閨蜜約會要提前幾天鋪墊好。

與自己的需要相比，她們更害怕家裡人失望、反對和責怪的目光。

如果有一天，她們突然不這樣了，我們會怎麼想？

有位丈夫，堅決要和結婚20年的妻子離婚，理由是：妻子突然不做飯了，天天叫外賣。

丈夫說：不給我做飯可以，不給孩子做飯，還配做個媽媽嗎？妻子解釋說：丈夫正和自己冷戰，沒有心情做飯丈夫振振有詞：再不舒服，也不能讓孩子湊合，太自私了

如果連做飯這樣的事，都能上升到"自私"，那類似追星的瘋狂行為，該怎麼算呢？

我們腦子裡會有100個不願意：你亂花錢，你腦子糊塗，你不顧家……

我們不相信媽媽有自己的分辨能力，更害怕沒有媽媽的家裡一團糟。

攔著，看上去是為別人，其實是為自己。

有個非常好的理由，可以 "道德綁架"媽媽：你不在了，這個家就垮了。

這聽上去特別有愛，可其實是在說：我照顧不了自己，撐不起這個家。

當我們把自己的軟弱轉嫁在對方身上，別人就會不堪重負，早晚有一天，當她承受不了，就會選擇逃亡。

追星、旅行、唱歌、跳舞、看直播，本質都一樣：媽媽們想鬆口氣，想離開這呆了幾十年的狹窄空間，去外面的世界，自由地呼吸。

02瘋狂的背後，都是壓抑

前段時間，一位56歲的大姐獨自離家，一人一車自駕遊，在抖音爆火。

這一走，就是兩個月。

為什麼這麼瘋狂？

大姐說：結婚30多年，自己一直在"忍耐"中度過。

在家裡，她不敢多說話，因為丈夫最大的樂趣就是挑刺：年輕時為了女兒有個完整的家庭她忍下來；女兒長大嫁人，為了不讓她難堪又忍下來；兩個外孫出生要照顧，接著忍下來。

終於有一天她不想忍了，她說："我不能再這樣生活下去。"

於是她準備好所需要的一切，出發。

丈夫覺得她瘋了，想了很多方法阻止，甚至拔出車裡的ETC卡，可這些阻攔卻讓她更加堅定。

如果一個人真的要"瘋狂"，是攔不住的，因為她只想做自己。

翻開各大熱搜，媽媽們的瘋狂隨處可見：某老人去世後，孩子在床底下發現一床保健品；某老人被騙，連續轉賬230萬；某老人愛上假靳東，每天直播打賞，還要嫁給他。

騙術之所以能成功，都是抓住了人們內心深處的恐懼心理，比如：怕死、怕生病、怕沒錢、怕沒人疼、怕被社會淘汰。

如果我們知道，自己眼中的自私，只是媽媽在"關注自我"；自己眼中的置家於不顧，只是媽媽不想再"過度付出"。

還會再攔嗎？

瘋狂的背後，都是被壓抑的需要，瘋狂的程度與缺失的程度成正比。

這時，越阻攔就會越反彈，因為我們把最後的出口也堵死了。

如果真的愛一個人，請按照她需要的方式去愛她。

走近一個人內心最簡單的方法，就是聊天：聊聊她們喜歡的事，聊聊最近出現的騙術，聊聊她們對一些事的看法，鼓勵她們放鬆自己，放鬆心情。

這些看似簡單的需要，之所以被忽視，是因為在孩子心中，媽媽總是完美的：什麼都會做，什麼都不需要；而媽媽也喜歡把自己包裝成完美的：無所不能，無堅不摧。

完美，成了束縛家庭關係的咒語。

其實，媽媽可以不必100分，60分才是最好的。

0360分媽媽，是最好的媽媽

有個特別奇怪的現象：大部分孩子都是媽媽帶大的，但是他們跟爸爸的關係反而會更好。

這是為什麼？

因為媽媽一邊付出，一邊抱怨，過度付出轉變成了控制慾，整得一家人都不開心。

如果媽媽能放鬆些，從"過度付出"的角色中退出來，爸爸就會頂起來，孩子就會瞬間長大，每個人都變得舒服。

綜藝節目《做家務的男人》中，魏大勳的媽媽，從早到晚操勞個不停，結果是爸爸和兒子癱在沙發裡，一動也不動。

隨著節目進行，媽媽開始改變，而當她停下來，奇蹟發生了：爸爸開始收拾屋子，兒子則成為了大廚。

這個改變是怎麼發生的？

借用英國精神分析師溫尼科特的一句話：媽媽做到good enough就可以了，不必做到perfect。

曾奇峰老師，把good enough編譯為"60分媽媽"。

60分媽媽，是不焦慮的媽媽，而缺的這40分，就構成了"母嬰間隙"：在這個間隙裡，媽媽是自由的，孩子也是自由的。

這份自由，讓我們從窒息性的親子關係中解脫出來：媽媽不必事無鉅細地看著孩子，孩子也不必緊緊拉扯著媽媽。

我的一位朋友，女兒10歲了，別人都覺得帶孩子好累，她覺得很輕鬆，從來沒為孩子做作業操心發愁。

大家和她討經驗，她說了一個字：玩，玩著玩著就長大了。

帶著"玩"的心態，人是輕鬆自由的，不會死盯著分數，不會和別人家的孩子比；自己有了空間，孩子也有了發揮的餘地。

思想和精神上自由的孩子，自我管理能力不僅不會減弱，反而會增強，於是媽媽就更加輕鬆。

沒有苛求，就沒有過度付出；沒有過度付出，就不會有壓抑；沒有壓抑，瘋狂爆發的行為就不會出現。

如果，媽媽早晚要從"過度付出"的角色中逃離，"早逃"比"晚逃"要好。

結束語

在這個世界上，有很多角色都是可以更換的。

比如：當你不上學了，就不再是學生；當你不工作了，就不再是員工；當你離婚了，就不再是妻子。

可有種角色，永遠都立在那裡，從一而終：比如媽媽。

李誕在本場辯論中，說了句很有哲理的廢話：從你認識她時，她就已經是媽媽了。

是的，從你認識她時，她就是那個樣子的：慈祥的，有愛的，時時保護著你，陪伴你長大。

你從來沒有機會知道，她還不是媽媽時，是什麼樣子的？

或許總有那麼一刻，媽媽們會懷念自己姑娘時的樣子：臭美的、任性的、肆意的、撒嬌的、瘋狂的……

如果那樣的她，剛好被你看到了，你還會攔著她嗎？