#鄭爽代孕##張恆孩子出生證明#

你好！我是鈺兒！

昨天1月18號 ，鄭爽又上了熱搜，所做之事，全民震驚，我的心情很難平靜，畢竟喜歡了她10年。

所以這次，我一定要說點話，第一次，也是最後一次地把我想表達的都說出來。

從《一起來看流星雨》開播至今，我喜歡了鄭爽10年，非常喜歡那種，但從來都是默默關注。

10年裡，鄭爽的很多行為，我都能夠理解，甚至覺得她不適合在娛樂圈，但直到今年9月份，對她真的徹徹底底失望，然後脫粉了。

所謂偶像，不過是自我意識的投射，脫粉有兩個原因：

第一，想象破滅。

第二，我擁有了自我救贖的能力。

昨天是一場吃瓜的盛宴，但我們不妨理性下來，看看鄭爽是怎麼一步步會走到今天這種地步（不黑不吹，客觀分析）。

嚴酷的家庭法則就是對健全心智的閹割，甚至是對生命本身的閹割，一個屈從的孩子不會長成一個真正的人。

——A.S 尼爾《夏山學校》

1.鄭爽的原生家庭

鄭爽母親，自己有演員夢，嚮往女兒能做大明星；鄭爽父親，嚮往出名，利用女兒名氣做生意。

把對名利的嚮往都寫在臉上，做出什麼事似乎都不意外。

媽媽，把自身願望強加在鄭爽身上,對她要求高，對鄭爽使用軍事化管理：兩歲起學習才藝，五歲開始各種比賽；每天練鋼琴，彈錯音就會被媽媽打手...

在這樣的高標準下，鄭爽的內心是沒辦法感受到媽媽無條件的愛和接納，會自然地認為只有達到媽媽的標準，才會被愛.

“媽媽告訴我，如果你哭的話，我會更傷心”，這像是一位母親說的話嗎？你細品，鄭爽媽媽把誰的情緒放在了第一位？

而情緒只能疏，不能堵，越壓抑，越反抗。

父親自私自利，鄭爽還未成名，就開始四處吹噓，把女兒當做炫耀的資本，鄭爽成名後，更是打著鄭爽的名氣，賣面膜、上節目...

並且很少用心聆聽鄭爽的內心需求。

父母只顧滿足私慾，不顧孩子感受，無形中，鄭爽可能都沒有察覺到，自己復刻了父母的行為。

2.鄭爽內心的創傷

鄭爽對父母的情感很矛盾，內心對父母有怨氣，但卻用字條貼在書桌上，要求自己要孝敬父母；希望父母陪伴自己，但卻要求自己堅強獨立。

很小外出上學，長年見不到父母，她的內心不安，但她不斷說服自己，自己要獨立起來，將不安壓抑到了潛意識。

換學校，在每個地方待的的時間都不長，這樣內心就不太信任別人，自己是自己最信任的人，即使受欺負，也不太敢在別人面前哭，寫日記偷偷哭。

鄭爽壓抑、迴避自己的感受，而從小被父母忽略感受的孩子，她的內心會很自卑，並且構建起極強的防禦心理（誰都不信、客觀建議也聽不進去）。

所以當財富自由，可以自我掌控人生的時候，就像脫韁的野馬，被束縛久了，會迫不及待想要開始飛奔。

鄭爽選擇了自我放飛，當可以自我做主、不再被安排、被約束的時候，就失控了，甚至連經紀公司都不要了。

而所有放棄人生的人，都是從放棄外形開始的，鄭爽不在乎形象，被粉絲捧率真，而這其實是她創傷的外化表現。

鄭爽確實有創傷，但創傷給人的影響沒有正面、負面之分，它只是引發了我們心理上的偏好，而偏好會帶來不同的結果。

《犯罪心理》裡有一個情節很有意思。一個罪犯對警察辯解說，你不能怪我犯罪。

所有小時候受過虐待的人，以後都會變成連環殺手，我小時候受過虐待，所以我變成了連環殺手，警察迴應得特別好。

警察說：“不，只有一些人長大後變成了連環殺手……還有一些人長大後變成了抓他們的人。”

就像榮格說的那樣，我們看待事情的方式，決定了一切，而非事情本身。

創傷會給我們帶來長期影響，塑造我們成為什麼樣子，但這些影響最終會帶來哪些結果，是由我們自己決定的。

鄭爽選擇了現在的道路，從兩方面來分析：

1.從外部原因來看，鄭爽成名很早，一出校門就是人生高潮，掙錢掙得容易，來錢快。

俗話說，“由儉入奢易，由奢入儉難。”你習慣了掙快錢，你就看不上來錢慢的事，比如沉下心好好打磨演技。

2.從內部原因來看，鄭爽的內心敏感脆弱、從小到大被父母高要求、批評、否定，她極度需要被肯定、被認可。

所以，當粉絲出於善意提出演技建議的時候，她反而會排斥，並且會選擇極力維護自己，“說我就是黑我，不聽，告你”

3.鄭爽的親密關係

人只有一種關係，就是ta在早年與父母的關係，剩下所有的關係，都是這種關係的翻版。

對原生家庭關係不好的人來說，喜歡的異性型別，是和自己異性父母完全相反的型別。

比如，你是女生，你的爸爸焦慮、急躁，你會被寬厚、溫和、沒有攻擊性的人吸引。

再比如，你是男生，你的媽媽愛嘮叨、嘰嘰喳喳，你會被沉默、文靜的女生吸引。

鄭爽和父親有多疏離、多不親密，在愛人面前就有多糾纏，對其他人沒什麼興趣，冷眼旁觀。

從親密關係角度來說，鄭爽骨子裡既自戀又自卑，並且有慕強傾向，她的三任男友，張翰、胡彥斌、張恆，身上都有很明顯的閃光點。

潛意識裡，她渴望被寵愛、被呵護，從心理學上說，那些在原生家庭中未能被滿足的需要，會在親密關係中加倍討回。

而鄭爽的依戀，屬於焦慮型依戀。

這樣的人有一個特徵，非常害怕被拋棄、特別害怕“分離”。

這和原生家庭有關，自幼離開家庭、沒有在家庭裡得到父母的重視與愛，就非常懼怕自己一個人，所以在步入戀愛之後，就很怕被伴侶拋棄。

這也就造就了她們渴望被認可，也渴望和別人融合，希望別人認同自己，會努力表達，所以大部分焦慮型依戀的人，性格上看起來很活潑。

人一生其實有兩次被動成長的機會，一次來自於父母的養育，另一次來自於成年後的親密關係。

好的親密關係（好的愛人）能夠很深地滋養有心靈創傷的一方，對鄭爽的焦慮型依戀來說，最匹配的是安全型依戀。

但如果不能看清這裡面的邏輯，就會永遠延續同樣的命運。不管換多少個人，內在的命運，都不會改變。

4.什麼是成年？

最後，我想聊一下成年。

有一個詞叫：成年過家家。

意思是：到了年紀卻沒有順利成長為一個大人，但又無法回去繼續做小孩子，只好硬著頭皮玩一場大齡過家家的遊戲。

做一個像螺絲釘一般的上班族，做一個寬容有愛的長輩，成為一個隱忍的、懂得照顧別人的成年人。

既然是過家家，就是在玩，玩的本質是什麼，是假裝。

而所有的假裝，都會被拆穿，時間問題而已。

你假裝成年了，可以自己選擇工作、伴侶，但是你婚後生活的每一次冷戰、工作的每一個想法飆時刻，都是你在為錯誤的選擇，承擔隱形代價。

與其假裝，不如真正成長，美團創始人王興說：多數人為了逃避真正的思考，可以做任何事情。

請把這句話，讀3遍、甚至10遍，為了逃避真正的思考，可以做任何事情，包括聽從父母安排，選擇一份不喜歡的工作，不喜歡的伴侶。

如果到時候出了問題，你可能會說“我這是聽了父母的，都怪你”

對不起，你在這裡混淆了一個事實。

面臨選擇的時候，你有兩個選擇，一個選擇是聽自己的，一個選擇是聽父母的。

當你選擇聽父母的時候，就已經做出了選擇。

選擇的背後，是面對七大姑八大姨、催婚、條件、合適...，你沒有說“不”的勇氣。

如同鄭爽一般，隨著年齡增長，每個人犯錯誤的代價也會越來越大。

小時候犯錯，最嚴重的後果就是被打屁股、被罰站。

但年齡越大，你犯錯誤，所要承受的代價，可能是失去一份工作、失去愛人，甚至失去生命。

2020年，莫言新出了一本小說，叫《晚熟的人》。

某種程度上說，心智成熟的晚，可能是因為在潛意識裡拒絕成長，不想成為一個成人，更不想負成人的責任。

只有了認識自己內心的小孩，才能養育好自己的小孩。

犯錯了，就要承擔相應的代價，對鄭爽來說，未嘗不是一件好事。

寫在最後：

一開始，我提到了所謂的偶像，不過是自我意識的投射。在過去10年，我心疼鄭爽的敏感、脆弱、堅強。

但其實心疼的是自己，喜歡鄭爽的天真、灑脫，是希望自己，有一天可以向她一樣，做自己想做的事。

當我透過向內探索、自我覺察，認清這些的時候，所謂的偶像，就不復存在了，我開始可以給自己力量，可以治癒自己、成為自己的精神支柱。

面對創傷，我們都聽從內心聲音、選擇了截然不同的兩條道路，也會有兩種不同的人生。

最後，這篇文章，依舊沒有用道理，而是透過鄭爽的案例來分析。

初心就是希望在看這篇文章的你，可以有更深的觸動，然後做出真實的改變，對自己負責。

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