這幾天，有幾個詞登上了熱搜：“代孕”、“棄養”，而他們的主角指向同一個人：鄭爽。

這個18歲便憑青春偶像劇《一起來看流星雨》爆紅的90後女演員，再次被推上了風口浪尖。

一時間各方聲音不斷，這已經不是她第一次引起爭議，她的原生家庭，也再次被提及，試圖為她的所有違背道德、倫理，甚至法律的錯誤開解。

我想說：原生家庭不背這個鍋。

相反，她的最大的悲劇，完全是因為她過度沉浸於原生家庭帶來的傷害，不面對，不自我成長帶來的。

她用現實證明：不幸的人，用一生治癒童年。

可悲、可嘆。

原生家庭傷害了我

1991年，鄭爽出現在瀋陽的一個普通家庭，母親是普通職員，父親做生意。她從小到大都是乖乖女。

從小鄭爽媽媽對她要求特別高，對鄭爽實施軍事化管理：

兩歲起學習才藝，五歲開始參加各種比賽；

每天練鋼琴，彈錯音就會被媽媽打手；

數學94，語文91，還會被媽媽大罵一頓……

鄭爽12歲那年，家裡為了她能“出人頭地”，把她送到成都學舞蹈，遠離瀋陽的父母和家人。

在成都學習期間，被同學孤立、排擠，稱她是“東北鄉巴佬”。

16歲那年，年僅16歲便跳級考上北京電影學院，成為班上年齡最小的學生。

在成都時，受人欺負不敢告訴父母，只能把害怕、難過，藏進日記裡。

《旋風孝子》中，聊到少年被霸凌的經歷，爸爸問她：“怎麼不告訴我們啊？”

鄭爽哭：“不知道怎麼說，也不知道說得好不好，不想讓你們擔心。”

啜泣很久，才補了一句：“也害怕萬一說出來，你們也沒有什麼反饋，怎麼辦呀？”

她的矛盾和敏感，以及對父母的不信任，對外界的不信任，在青春期時其實就已經體現得非常明顯。

有壓力，有委屈，有不同意見，不說，默默忍受，默默委屈。她希望獲得幫助，卻又無法信任身邊的人，哪怕是自己的父母。

她努力讓自己有用、有價值，以此來獲得身邊人的愛。

她的親密關係模式，在青春期基本形成，並且一直停留在青春期階段，不曾改變。

她也不曾真正長大。

她的身體沒有發育，91年出生的她，已經快30歲，卻仍然瘦削而單薄，近乎於青春期前期的身材。

外表是一個人內心狀態的表達，她的內心並不想長大，她停留在讓自己受盡委屈的青春期，不斷顧影自憐。

她的言行舉止，更像個長不大的孩子，想說什麼說什麼，完全不顧及場合及其他人的感受。雖被強行冠以“真性情”的解讀，但作為公眾人物，作為30歲的成年女性，明顯不合時宜。

十幾年的時光滾滾向前，她站在原地，自怨自艾。

幫媽媽實現演員夢

鄭爽媽媽上臺灣綜藝節目，主持人問她：“如果重返十八歲，您最想做的事是什麼？”

鄭爽媽媽回答：“做演員啊！”鄭爽媽媽還說道：“培養鄭爽，就是實現我的夢想嘛。”

為了完成媽媽的演員夢，她多次轉學、跳級，換了多次學校，每個地方待的時間都不長。

名字叫鄭爽，是因為爸爸喜歡一個老牌明星鄭爽，而且希望自己的女兒也成為一個明星。

這是很多中國父母教育孩子的方式，將孩子當作自己理想的延申，把所有未竟的理想，都放在孩子身上，希望孩子代替自己，重新活一次。

沒考上大學的父母，拼命督促孩子學習，好讓孩子圓自己的大學夢；

365天做生意，全年無休的父母，期望孩子找一份穩定的工作，朝九晚五，穩定安逸；

因為不擅長人際交往，發展受限的父母，努力教導孩子人情世故，希望孩子不吃人際關係的虧……

父母無意識地將自己的理想投射在孩子身上，並堅信那是對孩子最好的。

這是愛嗎？從某種層面上說是。但卻是有條件，忽略孩子主觀意願的。

像很多乖孩子一樣，她順從地按照父母的安排，進入演藝圈，成為明星。成為父母的驕傲，眾人羨慕的焦點。

但她並非發自內心的喜歡錶演，演技頻繁被質疑，出道十餘年，看不到專業水平的成長。

在《我是演員》中，頻繁笑場，章子怡說她，缺乏對職業的信念感。

她不熱愛演員這份職業，沒有動力將這件事情做好，但她想做一個好孩子，於是乖乖考學，乖乖演戲，她表面很努力，表面很辛苦，實際並不用心。

這是她的無聲反抗，就像很多滿足家長的願望，選擇一份自己不喜歡的工作的成年人一樣。

或者你會問，她都那麼有錢了，隨便找一份自己喜歡的工作做，其實也並不難？她喜歡做什麼呢？沒有人知道，甚至她自己也不知道。

一輩子被父母安排，照著父母鋪好的路走，雖然壓抑，但是省事省心，不用自己思考，也不用承擔做不好，以及選擇錯誤的責任。

一旦有人責怪，便能堂而皇之地拿出：“我都照你說的做了，你還想怎樣？”

她不喜歡這樣的生活，但她已經習慣這樣的生活，想改變，談何容易。

用毀掉自己的方式，來攻擊他人的掌控，這便是我們熟知的：被動攻擊。

沒有界限的親密關係

她的人生，是與父母的人生交織糾纏在一起的，她沒有自我地為父母活，父母也完全放棄自己的生活，帶她走演藝之路。

這樣糾纏的親子關係，也影響了她成年後的親密關係。

眾所周知，她經歷過三段戀情，每一段都愛得卑微異常，義無反顧。

與張翰戀愛時，參加活動，必須和張翰一起，如果男友臨時行程有變，鄭爽也會跟著毀約、失蹤，她下意識認為自己“高攀”，一直很自卑。

她推掉片約，不拍任何跟異性親密互動的戲，不拍吻戲，事業受損。

因為張翰工作忙，資訊、電話回覆不及時，她覺得自己不美了，私自去整了容，成為後來分手的導火索。

和胡彥斌在一起時，沒有自我，24小時黏著對方，結果，不到一年就結束了感情。

最近一段戀情，也是將她送上熱搜，甚至很大可能會中斷她的演藝事業的一件，是與張恆。出資跟對方開公司，一起代孕、生子。

她像一棵藤蔓，無法獨自生存，一旦戀愛，就將自己攀援到對方身上，與對方同呼吸、共命運。

為了愛情，她可以犧牲自己的一切。她把自己的幸福，完全建立在對方身上。

沒有獨立的自我，不知道自己要去向何方，只有跟他人捆綁在一起，她才知道自己的方向。

小的時候是跟父母捆綁，做父母期望她做的事情；長大後是跟男朋友捆綁，愛情就是她的生命。

熱戀階段，對方或許能享受這種“霸道總裁”式的保護感、掌控欲，時間長了，便會不堪重負，關係無法維持。

三段戀情，都是愛得轟轟烈烈，結束得決絕而狗血。

她屢敗屢戰，一直維持原有模式，不做任何的反思、調整。

現實一次次擊潰她的幻想，她卻始終不肯面對現實。

受害者總是我

她的三段戀情，還有一個很詭異的地方便是：每次分手，男方都會被罵上熱搜。

每一次失戀都是男方的鍋。

每一次戀情都是“小爽“付出所有，卻換不回珍惜，獨自垂淚。前男友們都是負心漢，忘恩負義之人，都該被她粉絲的口水淹死。

前男友張翰是渣男，胡彥斌是醜男，張恆吃軟飯。

每次鄭爽分手，前男友都會“喜提”特有標籤。

甚至分手多年之後，張翰還會因為吃一碗牛肉麵，被她的粉絲罵得體無完膚。

她永遠是受害者，永遠被辜負。

作為一個沒有大背景的藝人，鄭爽的走紅就像一個迷。

長相當然是漂亮的，但是娛樂圈最不缺的就是漂亮的女孩；

演技一言難盡，且數十年幾乎沒有任何進步；

性格、修養，多方面都不符合一個公眾人物的要求，但她就是紅，就是能吸引一大批粉絲，並且忠誠度極高。

鄭爽身上，有一種比“漂亮”“努力”更吸引人的特質，那就是楚楚可憐。

粉絲從她的身上其實能看到自己的影子，她的愛而不得，她的奮不顧身，就像粉絲們看到自己一般。這種基於強烈“共情”的關係，會讓人忽略是非。

她也越來越依賴自己“可憐”、“受害者”這一標誌，不斷自我強化。

差不多一米七的身高，只有不到八十斤，腿瘦得像筷子，總感覺一折就會斷。

沒人敢勸她吃飯，包括她的爸爸，她委屈而堅定：“我要是成為一個大胖子，誰還會喜歡我？”於是拼命減肥，連續15天不吃飯，只喝水，吃水果。

她為了愛情付出所有，為演戲放棄健康，她看起來很努力。

在道德的層面，一個人為你如此付出，你應該怎麼辦？

你當然應該珍惜，應該回應對方，應該要對對方好，一輩子對她好。你怎麼能拋棄她？你真是渣男，豬狗不如。

這其實是一種變相的控制。

自己先折磨自己，是為了佔領道德高地，讓對方什麼都不敢說。

我都哭了，你們還想怎樣？我都對自己這麼殘忍了，你們怎麼還要說我不好？

她對這個世界極端不信任，一邊小心翼翼地討好，一邊又無比戒備，時刻拿著擋箭牌，準備迎戰。

自卑、可憐、自我傷害，都是她的擋箭牌。

她一句話不說，只需要表達自己的委屈和可憐，粉絲們便會群起而攻之。

這個世界，對弱者總有莫名其妙的同情，“越弱越有理”。這樣的定位短期內是讓她受益的，卻也會讓她日漸沉溺於“受害者”的角色中，無法自拔。

過度利用某一技巧，總有一天會遭反噬。

不長大，不負責

回到這兩天的熱搜，被官媒點名批評的“代孕”、“棄養”，說實話，我看到時並不特別意外。

這個“三十歲的孩子”，想再一次利用“受害者”身份，不負責任。

事情一出，她的慣常操作便是推卸責任，保住自己的無辜形象。

她是一個“好孩子”，不能有汙點，不然大家都不喜歡她了。

這一次，她甩的鍋是：“張恆出軌。”

眾人一臉懵逼：男朋友出軌，就是你棄養孩子的正當理由嗎？

在她這裡，這就是理由。

她在被曝光的錄音中說：“七個月，打不掉了，真TMD煩死了。”

關係破裂了，代孕的孩子，就成了大麻煩。趕緊解決掉這個麻煩，不給自己造成困擾，是她首先考慮的，至於那兩條活生生的生命，自己的至親骨肉，她無暇顧及。

她在多個場合表達自己喜歡孩子，想要三個孩子，最好有一對龍鳳胎，帶著天真的笑容。

那表情，更像是想得到一個喜歡的寵物或者是玩具，而不是深思熟慮之後，願意為一個生命負責任的慎重態度。

生育孩子，養育孩子，都是無比繁瑣而麻煩的過程。

其中一個麻煩便包括：夫妻關係無法維持之後，孩子該何去何從？

她沒有想過。

她只是一時興起，認為年齡到了，想要孩子，又不想承受生孩子帶來的對身材和事業的影響，於是選擇代孕。

有人說，她之所以在孩子七個月時還說出要打掉孩子的話，都是因為這是代孕，如果孩子懷在她自己肚子裡，她一定說不出這樣的話。

我想未必。

她並沒有準備好當媽媽，也沒有愛孩子的能力。

這個三十歲的女性，仍然稱自己是“傻大丫頭”，想以此來解釋所有的事情，讓大家站在她的這邊，繼續同情她，安慰她。

她不斷試探身邊人的底線，期待無論她做什麼，身邊人都能理解她，原諒她，包容她，以此來證明大家對她是真愛。

這是無比危險的試探。

終有一天會眾叛親離。

強迫性重複

她就像一個飢餓的孩子，張著嘴巴，等著別人餵養，但是怎麼都吃不飽，無論如何都覺得不夠。

這是一個無底洞，她想要無數的愛來填滿內心的空虛，越填補，越覺身邊的人欠她，越要越多。

父母依靠她來實現自己的理想，父母便一輩子都欠她的，她為此犧牲了整個青春，甚至整個人生。

她不反抗，她吞下所有的委屈，並以這些委屈為籌碼，要求身邊人都照顧她，關愛她。

她已經三十歲，但她全然不知，她依然如一個十來歲的孩子一般，無助、無力、委屈。不講武德，不講規則，只想隨心所欲。

父母因為愧疚對她的彌補和保護，其實會加重她對於原生家庭的憤恨，更沉浸其中，要求身邊所有人都彌補她，都將她捧在手心裡，稍有不順，便對整個世界失望。

她始終不願意面對現實，解決問題，放下童年的遭遇。她捏著這些，折磨自己，讓父母內疚，彌補她，小心翼翼地對待她。

她也用這樣的方式處理自己的其他親密關係。

犧牲自己的一切來與對方相處，帶著委屈，揪著這些不放，控制對方。

她身邊的人會很容易被擺到壞人的位置上：又惹她哭了，又辜負她了，又不懂珍惜了。

直到對方被嚇跑。

讓身邊所有人都因為受不了她而離開她，最終證明：我真的不夠好，我不值得被愛，沒有人真心愛我。

不斷試探身邊人的底線，最終只會讓所有人失去耐心。

成年人之間的相處，必須有起碼的底線。

如此兜兜轉轉，不斷強化“我不值得被愛”的觀念，又繼續過度付出來換取愛，直到不再相信任何人。

這就是強迫性重複。

因為人總是習慣用自己熟悉的模式來與身邊的人相處，最初的模式當然就是與父母相處的模式。不下定決心改變，擺脫童年的影響，人一輩子生活幾十上百年，便都是在重複自己的童年經歷。

何其可悲。

然而，每個成年人，都是有能力，也有必要為自己的人生負責的。

悲傷地哭著，讓原生家庭來為自己的悲劇負責任，那是孩子。

一輩子做孩子，才是對自己人生最大的不負責。

最終買單的，還是自己。