一、當你陷入情緒、失去理智，也就不可能理解和說服跟你不同意見的人

最近，幾乎所有的網際網路平臺流量都給了鄭爽，代孕、棄養以及她一如往常的“瘋言瘋語”，可以想象哪一個都足以讓人驚訝不已，特別是在疫情大背景下，這樁家庭倫理劇被過分地放大，成為全社會各階層共同討論和爭辯的話題。

華鼎獎為此還取消了曾經授予鄭爽的“最佳女演員”等稱號，並且評價道：

轟動了整個華人娛樂圈，還因為其毀三觀的惡劣影響，引發了千萬網友的口誅筆伐和全社會輿論的廣泛關注。（p.s，我認為這裡寫錯了，何止千萬？是上億人口在關注吧）。

並表示，鄭爽的迴應是：

避重就輕、含糊其辭，不但漠視生命、冷血無情，而且儼然將自己凌駕於法律之上。

可以說，是非常嚴重的“指控”了。

面對這樣“熱鬧”的社會熱點事件，有許多人都失去了理智，言辭間情緒異常激動，用詞激烈。

甚至有些人開始黨同伐異，一旦有人提出一些不同意見，就認為對方“三觀有問題”，開始向對方惡毒攻擊。

這樣的情況並不是從鄭爽事件開始的，也不會終止於鄭爽事件。

然而，攻擊對方、指責對方，試圖透過說服對方甚至強迫對方認同自己，不僅是霸道的，而且也不太可能真正成功：

或許你的觀點是正確的，但是這種強行灌輸的方式，往往不會奏效。

那麼，當我們遇到那些和我們價值觀不一致的人的時候，到底應該怎麼做才是更具有建設意義的呢？二、什麼是心智化？

這篇文章便給你提供一種你可能從來都沒有想過的思維方式：

當你情緒激動的時候，始終對他人保持溫暖、接納、有迴應就會逐漸變得更加困難。

然而，保持一致、溫暖、接納、有迴應，這些行為才能讓你成為安全的堡壘，幫助他人調整情緒，並促進他人探索和反思自己的內心世界。

這個時候你需要的是一個工具——心智化，它能夠幫助你做到面對當下而非被你自己的過往所羈絆，並促進你與他人建立一個可以療愈的空間。

心智化也被稱作反映功能，是指感知他人經驗的能力，這些經驗包括情緒、思想、動機、行為。

你從他人而不是自己的角度感知到這些經驗，然後再反映給他人，使他認為：

“噢，這個人真的很理解我”。

然後，當人們感到被理解以後，他們將會感到被人關心，也可能會對你的觀點持更加開放的態度。

心智化是一個不斷反覆學習的技能。在一個人成年之際，它就會成為自動化的過程。

心智化的發展取決於安全型父母如何向孩子反映他們的經歷，這也就是孩子如何習得自己的經歷和“我的故事”。這些故事是腦子裡隨時攜帶的，它們包括你的自我認知，以及你對於這個世界、人類、情感、環境等的經驗。

舉例：

當孩子品嚐新的食物，父親或母親看到他做鬼臉以後可能會說：

“你很討厭嗎？你不喜歡它對嗎？這個東西很噁心嗎？”

在孩子的大腦裡可能會將其翻譯為，“討厭、噁心，這就是我在口裡嚐出的味道以及我做出的表情。我一點也不喜歡這個東西，我的父（母）明白我、看出我經歷了什麼。”

很明顯，這樣的經歷讓家長成為能夠和孩子一起探索思想、情感和人生體驗的安全物件。

安全型父母知道，如果自己能夠理解孩子的世界，他們將和孩子發展出一種交流經驗的共享語言，而孩子則會開始塑造家長的心智化過程。當家長做鬼臉時，孩子可能會說，“你也認為那很討厭”，並且樂於讀出家長的心思和體驗。

好訊息是，我們甚至不必始終猜中這些經驗（無論是父母，還是孩子）。心智化領域最富盛名的研究者和理論家Peter Fonagy認為，那些表現得很好的家長也只有50%的時間是對的。

但這就夠了，因為它教會孩子：

我看得到你經歷了什麼，但是即便我跟你經歷了同樣的事件，但是我和你的體驗可能就是不同的。

推而廣之，孩子會意識到，他們可以從自己的角度理解一件事，而他們的父母可能對此有不同的看法。

那麼現在讓我們回到成人世界，來看看如何將其運用到朋友、家人以及其他重要他人身上。

三、理解他人世界觀的步驟

如果你的依戀型別是安全型依戀，你可能只是需要複習一下，但如果你是三種不安全依戀（相關內容可以搜尋本號檢視）中的一種，你可能需要更多地練習。

理解他人經驗的步驟如下：

1、去中心化：當你準備去傾聽別人的經驗時，將你的故事暫時放在一邊。

2、傾聽與反映：

1）傾聽他人的經歷，並提出問題以瞭解他們的感受。

你可能這樣問：

你看到X時，感覺如何？

你對此的情緒體驗是什麼？

它與你認為這個世界中的自己相適應嗎？

如果X發生了，你會因此感到焦慮（恐懼、生氣）嗎？

與我互動時，你是什麼感受？

2）作出反饋（可以透過言語表達或面部表情）

你在生活中看到了很多X

我知道你看到這些會非常苦惱

看起來這些對你有挺糟糕的影響

從你告訴我的這些事情中，我能理解為什麼它們如此煩擾你

我理解你並不習慣像我們這樣互動（邊說邊致以輕鬆的微笑）

3）注意你的身體狀態，以獲得最完整的資料

為了直觀地感受別人的情感體驗，你需要關注你的身體狀態。它可以幫助理解4種依戀型別，以及每種型別的人在受到威脅或脆弱時，如何體驗和處理情感、如何影響應付問題的方式。

看看你的右腦是否能領會他們目前的感受。（記住，你可能感受到的焦慮、憤怒等，也許是他們的）。

4）將你對他人經驗的理解重複說給對方，但在推斷動機時，要根據他們的感受和世界的理解，而不是站在敵對的立場上看問題。

現在，你可以重新定位，退回到你自己的故事和世界中，並且接受你可能與談話的人有著完全不同體驗這件事。

作為一名心理諮詢師，我有很多這樣的經驗。

在一個或兩個療程結束後，來訪者在講述完自己的故事時會看著我，說類似“我們認為……”這樣的話。

而我則微笑迴應說，“很抱歉，我只是需要澄清一下，我對您的整個過程完全保持支援，並清楚您對事情的感受。我非常喜歡您與我分享您的世界觀，但是從我個人的世界觀來看，我完全不同意您在這個問題上的立場。”

我非常真誠且溫和地說。因此，老實說，從來沒有來訪者看起來對我的陳述很驚訝，我們的關係也從來沒有受到影響。

在隨後的治療中，我們繼續進行許多類似的交談，來訪者在知道我有不同的世界觀以及可能不認同他們的立場時，仍然向我敞開心胸，並與我保持治療關係。

當然，在其他的人際關係中，也是如此。

你並不需要認同他人，或是對這個世界上的每個人都做到心智化，只需要記住，當你回到自己的世界時，把他們的情緒留在他們的身上就好。

作者 | 馮穎

編輯 | 一杯咖啡全媒體編輯部編輯 企鵝

聯絡 | 一杯咖啡全媒體編輯部郵箱 [email protected]