只是為了談談原生家庭，不是為了洗白。

鄭爽之前的放飛自我，整容、吸菸、小號罵人、戀愛不順和經紀公司鬧掰等種種行為總是讓人。

縱觀她的歷任男友，從張翰到胡彥斌再到張恆，每場戀愛她都全情投入，但是結果總是一地雞毛。

比如，跟張翰戀愛時，她可以無條件為對方付出，甚至怕自己配不上張翰，跑去整容。

後來，她遇上了36歲的胡彥斌。結果，他們因為種種原因分手。她在自己的書裡，這樣寫道：“我支援你的任何決定，哪怕你只是想玩玩感情，我都能接受。”

就算是後來她愛上了名氣和身家完全跟自己不般配的張恆，她卻依然感到自卑。她依舊延續著既定的戀愛模式，不計成本地為對方付出。

在感情中，她似乎總是沒有安全感，總是在不顧姿態地倒貼。

在她的潛意識裡存在著一種對關係互惠的幻想：我透過低自尊來獲取你對我的滿意。

似乎鄭爽的每段戀愛，似乎自卑、不自信、委屈自己、討好伴侶都成為了她在與伴侶相處中的慣常表現。

直到人們瞭解了鄭爽的原生家庭，才知道她的性格里被打上了太多過往的印記。

據說因為媽媽沒有實現自己明星夢，於是就把希望寄託在女兒身上，鄭爽從小就離鄉背井到成都學習。5歲開始就被逼著學習各種才藝，報了鋼琴、長笛等各種興趣班，接受“軍事化管理”。

從小父母就對她抱有很大的期望，所以一直對她嚴格要求，這讓鄭爽在很大程度上都揹負著巨大的壓力度過童年。

她什麼都要做到最好，否則就會受到父母的責備。鄭爽媽媽在一個綜藝節目上就表示：

“培養鄭爽當演員，就是實現我的夢想。”

代孕棄養事件的曝光，把鄭爽推上了風口浪尖。

聽錄音也可以從中看出他父母對孩子的態度，都說隔代親，鄭爽一個人冷漠也就算了，沒想到她父母對自己的外孫子外孫女也這麼冷血。

可想而知，一個人在這樣的家庭成長，對一個人的性格形成有多大的影響，只能說鄭爽受原生家庭的影響太大了。

原生家庭對一個人的影響有可能大到你無法估計。

之前伊能靜每次上節目都會控訴自己內心自卑全是原生家庭的關係，導致了她骨子裡總有一種不自信，甚至連她第一段婚姻破碎也歸咎於原生家庭的不幸福。

雖然甩鍋這件事聽起來讓人有些反感，但由此可以看出，她的童年以及成年後的性格養成都跟原生家庭息息相關。

家族裡不只生理會遺傳，心理現象也會複製。

在家族治療中有個專業術語叫「代間傳遞」，意思是相似的心理現象會跟DNA一樣，在家族成員中反覆出現。

愛上一個不合適的人，讓自己在親密關係中受盡委屈，聽起來好像很違反人性跟邏輯？

從心理學的角度來看，這其實是很合理的一種選擇！

在我們很小的時候，父母就是我們的全世界，他們彼此之間的互動，或是我們跟父母親的互動，對幼年時期的生活，造成非常大的影響。

有些人是親戚或其他人從小養大的，因此父母可以理解成幼年時期的主要照顧者，為了寫文方便，以下仍統一用父母代稱。

想想看，如果父母親一天到晚為了錢而爭吵，或是我們從小就聽著母親抱怨婆婆虐待，而父親都不保護自己，又或者是看著父親毆打母親....

在我們幼小的心靈裡，必然會冒出很多情緒、想法，希望自己能夠變成某個樣子，好讓他們之間的爭吵能夠平息，甚至希望自己可以取代父母親某一方，好提供另外一方情緒上的慰藉。

上述這些發生在潛意識當中的心理歷程，在心理學中有很多不同的專有名詞來稱呼。

例如：“情緒配偶”，透過成為父母某一方心理上的伴侶，提供他們情緒上的安慰與支援。

例如成為爸爸心中的小公主，代替母親聆聽父親的苦悶，又或者是變成母親身旁的騎士，阻止父親繼續動手毆打母親。

有時候我們心中會形成一套“愛情劇本”，影響自己的親密關係，這套劇本對我們來說可能非常合理，對其他人來說卻匪夷所思。

認知心理學中稱之為“非理性信念”，有些心理學家則稱之為“投射作用“。

例如我們可能每次都會愛上一個無微不至照顧自己的人，卻又在開始深入交往之後，對這個人的照顧感到窒息，覺得對方管太多。

許多前來找我諮詢的人，會覺得自己一直愛錯人，或是找不到適合的伴侶，可能是自己的眼光有問題，或是脾氣太差不懂得溝通，又或者是不會穿搭、化妝，還是身材過胖、太瘦，缺乏吸引力....

就我的觀察，這些確實可能會是一部份的原因，然而最主要的因素，往往還是源自於原生家庭的某些經驗。

這些經驗不一定都是創傷，也不一定造就什麼心理問題，單純就是因為我們透過內化作用，複製了父母親的親密關係模式，進而對現在的親密互動，造成某種干擾與影響。

這幾年大眾心理學的書籍，讓我們更容易瞭解自己，卻也帶來一些容易讓人自我誤解的解讀。

當心理諮詢師提出你的感情困難，跟原生家庭經驗有關時，只是很單純地在表達一件事：

我們現在挑選伴侶的方式，或是與伴侶互動的方式，深深受到小時候，我們對父母親的觀察、情感與理解所影響，這些影響讓我們在現在的親密關係中受困，但不表示我們自己或父母親的婚姻是種病態。

多數願意主動來諮詢的朋友，大多都已經在親密關係中受盡挫折。

有些人經歷過幾次愛錯人的戀情，已經對談戀愛這件事感到既期待又怕受傷害，有些人則是持續在與伴侶互動中，經歷到磨合、溝通上的卡，覺得痛苦卻又不知怎麼做，也有些步入婚姻的夥伴，持續在與伴侶互動中，覺得被指責、遺棄，感受到灰心、沮喪、挫敗....

人在低潮跟痛苦的情緒裡，往往容易鑽牛角尖，也更容易帶著“我有問題，需要把自己修好”的心態，進入諮詢過程裡，好像“如果我不找出自己的問題，就無法擁有幸福與親密。”

其實在親密關係中感到受困與幸福，或許是並不互相沖突的兩件事。

雖然個別心理諮詢會是最迅速可以增加自我探索深度的方式，但不少夥伴或許會希望可以先「靠自己的力量解決問題」，因此透過閱讀跟講座，甚至是回憶、詢問父母親當年結婚的細節，有助於我

對許多人來說，在與家庭有關的日子裡，或許一些潛藏已久的情緒，又將再度浮現心頭。

那麼我們能夠如何開始幫助自己，慢慢降低原生家庭帶來的負面影響，活出自己的人生？

自從大學時期就持續面對原生家庭議題的我，整理出以下5個可以替自己做的事情：

1、、看懂家族歷史，是解開親密密碼的開始

當我有機會了解父母親當初交往、決定結婚，以及婚後幾個月的互動，甚至是爺爺奶奶、外公外婆的婚姻，以及他們對待我父母親的方式時。

我也更有意識的看見在這三代家族裡，自己繼承了哪些心理特質，這些特質有些讓我成為一個還不錯的心理師，有一些則讓我成為一個還可以持續成長的老公。

說真的，要經營一段親密關係真的很不容易，尤其現代社會對於「親密關係」有太多不切實際的要求與期待：無條件的包容接納、全心全意支援對方、善於溝通、同理心......

這些元素都是讓親密關係加分很好的條件，但放到高壓力、謀生不易、上一個世代並沒有足夠理想楷模的現代社會里，能夠認真療愈自己、看見親密關係劇本，並勇於調整的人，不只需要具備足夠的物質資源，更需要有足夠的「心理資本」！

然而，透過了解原生家庭的親密劇本，甚至是家族歷史中的潛意識指令碼，仍然會是現代人經營親密關係時，需要逐漸培養的能力。

因為整個中國社會甚至是世界各國，已經難以倒退回上一個世代的模式：一切只為生存、不需重視生活品質、不必溝通......

因此透過閱讀大眾心理學書籍、上課、聽演講，預約個別心理諮詢，甚至是預約個別催眠服務，會是想要改善親密關係、伴侶關係，甚至是改善親子關係的重要方法。

2、有意識的覺察自己，就有機會改變親密劇本

提供一個方法給正開始要探索原生家庭的夥伴，這也是我有時候會提供給學員的回家作業。

你可以先詳細寫下父母親雙方的人格特質、在家中的互動習慣，接著寫下你自己的部分，將你們三個人的資料互動對照。

如果你有正在交往的物件或伴侶，也可以增加他的欄位，透過這個有意識的行動，會大大增加你對於親密關係模式的覺察，把更多潛意識裡的困擾或矛盾，具體攤開在自己的眼前！

每當我在專業服務中遇到瓶頸、在生活裡陷入低潮困頓，甚至是在親密關係中，產生無止盡的負面迴圈時，我的恩師總是會輕描淡寫地提醒：你看見了什麼？因為看見就是改變的開始。

這句話強而有力的讓我跳脫情緒，回到務實面去檢視自己的行為反應，進而從中看懂我受困於什麼位置，又可以往哪個方式前進。親密關係的修練，或許也是如此。

在我服務過這麼多為情所困的當事人裡，總是有個神奇的事情：每當當事人真正看見了自己的內在糾結、矛盾與衝突，療愈往往會在短時間內加速，甚至到達我們都從未想過的深度！

3、願意面對真實的自己

無論是在日劇月薪嬌妻或電影大法官裡，最讓主角們痛苦的，往往不是在意的物件做了什麼，而是當接收了對方的話語或行為後，無法接受自己產生的真實心情。

很多時候我們對父母的氣，有一部份可能還夾帶著複雜的心情：

“如果我承認父母就是這個樣子，那我是否就一輩子得不到他們的關愛了？” “從小到大長輩教導我要孝順，那我這樣氣我的母親，是否代表我是個不孝的人？” “大家都說我爸對我很好，那我這樣埋怨他無法傾聽我的心事，我是否太自私了？”

當我們因為這些念頭所產生的情緒，陷入一種自我矛盾的糾結時，反而是讓自己的心情變得更亂，更容易受到父母親的影響。

所以透過生命深度書寫、找信賴的朋友傾訴，好好整理自己真正的感受，將會是踏出“原生家庭魔咒”的第一步！

4、練習切斷自動化反應

當自己的力量慢慢長出來，也對父母親有多一些的認識之後，接下來我們需要做的，會是學習如何中斷原來的自動化反應。

開始觀察自己在哪些時候比較容易受到父母親的影響，進而陷入自動化情緒裡，也開始練習當自己情緒還沒有很強烈時，能夠用深呼吸、在腦中大喊“停”，甚至是暫時離開現場等方式，給自己一點緩衝的時間。

就像是日劇《月薪嬌妻》裡的男女主角，之所以能夠不完全被情緒牽著走，有一部份是因為他們透過手機簡訊進行對話，因此有充分的時間安撫自己，進而避開了全自動化的情緒性迴應，嘗試不同的可能性。

5、持續進行自我探索與療愈

我自己從大學時代容易對父母親大吼大叫，一直到現在即使父母親有一些批評或鬧脾氣，在大多數時候還可以笑笑地回答，或是暫時停止那些即將脫口而出的反擊話語。

很重要的原因是透過心理學、生命書寫等方式。

一層又一層地去好好整理個人的生命經驗，看清楚父母親帶給自己的影響。

同時持續瞭解父母親之所以會有這些讓我難受的反應，不都是故意的，而是受到了他們那個時空背景以及上一代的影響。

這條自我探索之路，認真算起來也超過10年了，至今依然持續著。

許多時候，我一個人也是無法面對龐大情緒像是海浪般的襲來，需要透過尋求其他擁有諮商、催眠或相關專業的前輩協助，才能再次看到尚未發現的盲點，找回自己生命的力量！

原生家庭或許可說是從小到大影響我們最深遠的一個地方，正因為如此，想要完全擺脫“家”帶來的影響，其實是不大可能的。

事實上，當我探索得越深入時，才發現雖然父母親曾帶來一些“負面”影響，從他們身上，我確實也獲得了許多能夠一路活到現在的力量。

於是我明白，在這輩子自己所追求的，不見得是要好好跟父母和解，光是能看清楚自己與父母，理清彼此之間複雜難解的關係，能夠帶著自己用成熟的方式跟父母互動著，本身就已經是一件很重要的改變了。

而我相信，當自己有越多學習與成長之後，就越有能力在與父母的關係裡，找到新的可能性。

最後說2點：

1、人都不完美，我們自己如此，伴侶也是如此，兩個不完美的人相遇，本就會產生許多衝突與矛盾，當原生家庭帶來的潛意識影響威力越強，我們就越難有充足心理看清楚眼前的狀況，衝突與矛盾也就可能會變得更大，這與我們是否有問題，沒有太大的關係。

2、我們需要的只是願意把自己看清楚，願意帶著這個不完美的自己，持續成長、蛻變，持續療愈過去那些尚未化解的家庭經驗，學著把眼前伴侶跟潛意識中的父母親分開，許多困境的解答，其實一直都在自己身上！

東野圭吾在《時生》一書中說：

“誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。”